– Ну то есть, когда я вышла с тобой на то, что «я-дура, ты – умный, ты и думай», то для меня это оказалось очень правильным?
– Да. Через принятие Тени начинается выход в Дар.
– Ну хорошо. Потому что меня чуток напрягает, что я читаю текст – и не могу его понять, я к такому не привыкла, это у меня последние несколько месяцев такое началось, и оно меня беспокоит.
– Нормально, из Тени так легко не выбраться. Будут ещё откаты «понимания умных текстов».
К дизайну человека, как и прочим чужим теориям, я продолжала относиться скептически. Любое чужое знание – это рамки, границы, обусловливание. Я же предпочитала оставаться свободной и доверять только своей интуиции. «Тот, кто идёт по чужим следам, никогда не станет первым». Я же стремилась за рамки, к целине, туда, где никто до меня ещё не ходил, в тот самый «космос», в который Он сам же пригласил меня на прогулку. Я, наблюдая, принимала, что эти самые «чужие теории» работают. Но, тем не менее, предпочитала ставить свои собственные эксперименты и выводить на их основе собственные теории. Например, согласно моей гипотезе про «волю-неволю», было вполне достаточно того, что Он читает всякие там умности и как-то интегрирует их в свою жизнь. Я же, находясь в Его ментальном пространстве, и так получу всё, что мне необходимо, в виде снов и внезапных инсайтов.
Эта плачущая девушка-тренер, плюс ко всему, цепляла меня по линии «успешность». Она – финансово успешна, я – нет. Значит, она права, а я – нет. Даже если с моей точки зрения все наоборот. Мне казалось, что она эту мою точку зрения ставит под сомнение самим фактом своего существования. И я начинала загоняться на тему собственной профнепригодности. Я же вообще не понимала, кто я такое сейчас. Я позарез всем зачем-то была нужна, в качестве «безумной музы». Но – они все успешны, а я – нет. Почему эта девушка вообще меня слушает?! «Успех измеряется в деньгах». И в этом мериле он у меня нулевой. А всё остальное – эфимерные категории. «Хороший человек – не профессия».
Это снова тянулось куда-то в отношения с родителями, точнее, наверное, с папой. Я опять разревелась – вот уже полгода почти ни один мой день не обходился без слёз.
– Богатые тоже плачут. В лексусе плакать комфортнее. Пробовала?
Ну вот, опять началось. Мне снова не нравилось то, что Он написал мне в ответ. А это было самым верным признаком того, что Он опять угодил куда-то «в яблочко». Я слышала, как агрессия снова разгоралась во мне.
– Не пробовала. А вот голодать и в голодные обмороки падать, и слышать, как собственные дети от голода плачут – очень даже пробовала, и не раз в жизни. Не хочу никогда так больше. Хочу много денег. И лучше я буду плакать в лексусе.Я на тебя злюсь.
– Это нормальное твоё состояние. С этого и начинается прорыв обычно.
Я вспомнила, как два года назад на тренинге я узнала упражнение для слива агрессии. Вот что нужно мне сейчас! Срочно! Но – не тут-то было. Он уже успел меня тормознуть и ткнуть носом в суть того, что я собиралась сделать.
– На папу злиться нельзя. Значит, нужен «заместитель» – я. На меня злиться можно и безопасно, но, вот чёрт, меня послать нельзя! И снова нужен заместитель – мат, который ты собралась пинать. Чувствуешь свои любимые два слоя нереальности?
У меня опять началась истерика. Я рыдала вслух, на весь дом, задыхаясь, захлёбываясь слезами. И, почти не видя на мониторе букв, выписывала в наш с Ним чат всё то, что приходило изнутри. «Женщина в истерике – честная женщина», говорят. Воистину так. Я делилась с Ним одной из своих главных болей и обид.
