ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Человека убить – пошлость?!
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Не человека – убить, а кричать после убийства: «Позор мне! Как же я так пал?!..» Вы же не любите жизнь, вы ее ненавидите… Если вы думаете, что это система вас довела до такого состояния, что вы, как говорили, с двумя высшими образованиями десять тысяч получаете, так, может, следует задуматься, а почему так? Почему один миллионами ворочает без какого-либо вообще образования, а другой – вот как вы…
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Потому что ворье вокруг сплошное!
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (вытирая губы платочком и обращаясь к Бабе с пакетами). Спасибо. Очень вкусно было. (Затем – к Инженеру в кепке.) А я так не думаю. Я считаю, что один – сильный, а другой – слабак. И образования тут ни при чем. Вы к деньгам как относитесь?
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. А как к ним еще относиться можно? Грязь это!
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Ну, я так и думала… Я вот иначе полагаю: я считаю, что деньги – это огромное счастье, это чудо, которое делает человека свободным. Более того, человек с большими деньгами, он же и других осчастливить может. Что бы вы, к примеру, сделали, если бы у вас появился миллион долларов?
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (в полном замешательстве). Что бы… что бы… Да не знаю я, что… Ну, в начале сослуживцев бы угостил… (Загибает мизинец.) Жене шубу… (Пауза.) Не очень дорогую… (Загибает безымянный палец.) А, да! Ремонт бы обязательно сделал… У меня молдаване есть знакомые… Работящие, не пьющие, и берут недорого… А то, как вы перестроились все, лет пятнадцать к квартире не притрагивался… (Загибает большой палец.) «Девятку» бы купил… Тюнинг сделал, стекла затонировал… Или нет… иномарку какую-нибудь… «Daewoo», например, или «Hyundai»… (Смотрит на оставшиеся два пальца – выбирает указательный. Застывает. Тут же прячет руку в карман.) Остальное – в банк, под проценты…
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Не будет у вас миллиона.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Почему это?
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Размаха нет. А если б и появился вдруг, совершенно мистическим образом, у вас миллион, то сослуживцев вы бы не угощали, а в лицо им плюнули.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Это еще с чего бы?
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. А вы их ненавидите. Вы вообще всех ненавидите. Власть, людей, деньги. Вы за маской инженера разрушителя прячете.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Да? А вы, вы? Что бы вы сделали, если б у вас миллион был?
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. А мне он не нужен.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Всем нужен, а вам – нет?! (Злобно.) Ин-те-ре-снень-ко…
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. А у меня уже есть.
Все перестают жевать.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Да, да… (С сарказмом.) Поэтому на метро ездите…
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Да нет, конечно. Банальная ситуация просто вышла. Я у подруги задержалась на дне рождения. Выпили, разговорились… Честно говоря, не думала, что так задержусь. А водитель пораньше отпросился. Вот на метро и поехала… Лучше б, наверное, на такси. Но на такси как-то… в наше время…
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (язвительно). Что-то слабо верится в вашу историю. Ну, и как вам метро наше? Не боязно?
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Терпимо. Как везде. Вы, Игорь Сергеевич, не обижайтесь. И правда, постарайтесь все-таки на вещи добрее смотреть.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ (с ненавистью смотрит на Женщину с длинными ногтями). Мне кажется, мы не того убили…
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (высокомерно, с усмешкой). Больше позитива!
ЛАЙФИСТ. Вот-вот. Позитивней надо!
