МУЖИК. Глядите-ка, Арнольдик проснулся… Где был, голуба? Медитировал? Чё-то мы давно нашего зайца не слыхали! Может, психотренинг со скидочкой проведешь? А то мы слегка невменяемые… А, засланец наш американский?
ЛАЙФИСТ. Не хочу. Устал. Завтра приходите, у вас на карточке адрес есть.
МУЖИК. Приду я, как же. Завтра. Вот приедем, только вы меня и видели все.
ПАРЕНЬ (вдаль). А завтра так никогда и не наступило…
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Перестаньте уже. Не смешно. Предлагаю всем просто расслабиться и немного отдохнуть. Андрей Викторович, что у вас там за слово не разгадывается?
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Да вертится на языке, а всё никак… Вот смотрите…
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Интересно…
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Очень это по-русски…
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Что – по-русски?
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Человека убить, труп спрятать, потом сидеть – кроссворды решать.
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Что вы как… как… я не знаю… как Герцен, в самом деле? Вас, что, декабристы разбудили? Вас растревожили?
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Кстати, о декабристах! Кстати, о Герцене! Да! Разбудили! Да! Растревожили! При Герцене хоть жизнь была! Литература! Театры! Искусство!
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ (обращаясь к Женщине с длинными ногтями и расстроенно опуская кроссворд). Ну, зачем вы начали… Теперь его не остановишь.
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Чем же вас современное искусство не устраивает?
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Мерзостью! Плагиатом! Халтурой! Всех купили! Всех! Литературой уже давно «Макдоналдс» правит! Да что там… Вы кого последнего читали?
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. У меня нет времени на всякую бесполезную ерунду, я только «по делу» читаю… Хотя… когда-то очень Чехова любила… (Пауза.) А сейчас что в литературе? Вы бы кого порекомендовали?
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. А никого! Никого, ровным счетом! Я вот читал… всех их, всех читал… (Делает круговое движение рукой.) Их нету. Они пишут, а их нет.
МУЖЧИНА С КЕЙСОМ. Это еще как так?
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. А вот так – это такие специально обученные издателями роботы, которые выдают на гора всякую дрянь. И чем больше в книге дряни, тем выше ее тираж.
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ (в усмешке). Я так полагаю, вы и гонорары их подсчитали.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Да, да, подсчитал. И что с того? Не в них дело. Пусть они писать научатся вначале, чтоб такие гонорары получать.
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Вы опять о деньгах. Как-то вам надо…
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Да! И о деньгах тоже! Потому что купили их всех – писателей! Я их читал, когда они только первые шаги в литературе делали. Так это на нормальные шаги похоже было, на искусство!.. Пусть тиражи небольшие, но хоть содержание вменяемое… А тут будто разом продались все! Трахаются только в романах и анашу курят! (Обращается к остальным женщинам.) Извините, пожалуйста…
ЖЕНЩИНА С ДЛИННЫМИ НОГТЯМИ. Ну, вообще-то писатель, как правило, окружающую действительность отображает.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. То есть солнце уже не заходит и не восходит? Пшеница не колосится?
ПАРЕНЬ. Согласитесь, про колосья – это уже раз сто было, еще в школе.
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. Ага, а вам больше всем про косяки нравится!
ПАРЕНЬ. Ну, в общем…
ИНЖЕНЕР В КЕПКЕ. В общем, не в общем, но так не бывает. Я не против такого искусства, но это же засилье какое-то… А кино? А биеннале эти безумные с извращенцами?.. Сплошь тусуются все – и хвалят друг дружку… (Ходит по вагону гусем.) Талантов-то настоящих – нет! Деланное это! Вы фамилии на обложках книг поменяйте, никто и не поймет, что автор другой… Потому что кругом – одни фаллосы… И критики вокруг них, обласканных издателями, увиваются и крупицы истины выискивают… Нет там истин! Нет – и никогда не было! Какашки это всё, а не творчество!
