Вообще, старайтесь избегать чтения моралей. «Не груби, не матерись. Это плохо». Вероятно, ребенок знает это и без вас, но делает это с определенной целью. Чтобы изменить ситуацию, имеет смысл столкнуть малыша с наступлением последствий его неверного выбора. Р. Купеки советует, например, если ребенок-грубиян, привыкший обзываться, хочет пойти в парк и покататься на велосипеде, отвечать примерно так: «Я бы с радостью, но ведь я дура и забыла, как туда добраться».
В таких ситуациях к вам возвращается юмор и авторитет, а ваши дети начинают ощущать, что вы «сильный», и сами чувствуют себя защищенными.
В заключение хотелось бы обратить внимание читателей, наверно, на самое главное – на необходимость формирования и удержания родительского авторитета. Одна из ошибок родителей в том, что они сразу стремятся любить и добиться любви. В случае с приемными детьми, вероятно, уважение и родительский авторитет следует считать приоритетными. В чем ужас того, когда ребенок главный и «рулит» приемными родителями? А ведь это случается сплошь и рядом и в обычных семьях. Приходят задерганные мамашки двухлетних «тиранов», уже начинающие утрачивать вкус и счастье материнства! А ведь следует просто все поставить с ног на голову. В тандеме ребенок – родитель главные вы. А если происходит наоборот, то значит, вы СЛАБЫЕ. А если вы слабые, то вам нельзя подчиняться, а самое страшное – ребенок понимает, что на вас нельзя положиться в трудную минуту, и ему снова приходится брать ответственность исключительно на себя (как это и было в его биологических семьях). Но ведь это такая непосильная ноша для ребенка. Давайте будем сильными. Давайте вернем ребенку его мир!
Если вы читаете эту книгу, когда ваш ребенок с антисоциальным расстройством личности уже вырос и пустился во все тяжкие, то старайтесь хотя бы не усугублять ситуацию. С одной стороны, не следует постоянно вмешиваться и «спасать», с другой – это ваш ребенок, и вы хотите, чтобы он был жив, здоров, желательно на свободе. Конечно, брать ситуацию под контроль надо было в детстве, но история не приемлет это наше «если бы».
Итак, что делать-то?
– Не позволяйте играть на своих чувствах. Ваш великовозрастный ребенок может рассказывать трагичнейшие истории своей жизни, как его подставили те и обидели эти, а речь идет о карточном долге или банковском просроченном кредите. Приучите ребенка не манипулировать вашими чувствами, а озвучивать свою просьбу прямо.
«Мам, это снова случилось, я вчера опять играл, и я должен… денег».
Дальше вы принимаете решение в зависимости от своей силы воли и кошелька. Если вы решаете заплатить, то осознавайте, что это «не в долг», что деньги не вернутся. Во-вторых, делайте это напрямую. Сами идите в банк и гасите кредит, встречайтесь с непосредственным кредитором вашего ребенка, с тем, у кого он снимает жилье, и расплачивайтесь напрямую. Не давайте денег в руки. В качестве компенсации сделайте так, чтобы ваш великовозрастный дитятя заработал у вас эти деньги.
Причем пусть сделает что-то до того, как вы за него заплатите (вымоет машину, напилит дров на дачу; вычистит ковры). Конечно, скорее всего, вы «переплатите» за такую работу. Главное, и здесь СИСТЕМА. То есть вы даете деньги, оплачиваете счета только после выполнения определенных договоренностей: прохождения двух интервью по устройству на работу; посещения трех встреч в группе анонимных игроков; участия в волонтерском вечере помощи детям-инвалидам и т. п.
