Оптимальная стратегия поведения. В озвученное время следует встать из-за стола и направиться к выходу. Скорее всего, ребенок (даже если и с проклятиями) последует за вами. В противном случае вам придется взять его под мышку и БЕЗ ГНЕВА (подключите юмор) вынести из зала… Да-да, на глазах у изумленной публики вы несете ребенка, который плюется и брыкается. Не бойтесь осрамиться, хуже не будет, куда уж хуже. Они и так уже наблюдали ваши препирательства за соседним столиком.
Дальше вы спокойно едете домой, вероятнее всего, ребенок успокоится через какое-то время и дома спокойненько попросит у вас… УЖИН.
Психологически трудно, но очень важно: спокойно сказать ребенку: «Малыш, ужин дома мы сегодня не готовили, потому что договорились покушать в ресторане. Мы ведь были в ресторане». Жалобы ребенка на то, что он голоден, надо выдержать (это трудно, но ничего не случится за один вечер), но выдержать с искренним сочувствием, дав стакан молока, с предложением дальнейших приятных перспектив. «Я понимаю тебя, когда я не поем, я тоже чувствую себя голодной. Ну ничего, завтра мы вместе приготовим вкусняшки на завтрак». Дальше надо держаться и ужин (в смысле начинать размораживать и жарить-парить полноценную еду на ночь глядя) не давать. Лучше воздержаться и от конфет. Так просто и так сложно.
Так меняется поведение!
Типичные родительские ошибки. Если ребенок «продавливает» вас, давит на жалость и чувство вины и вы сдаетесь, то рушится вся идея. Потом неразумно жаловаться, что у вас ничего не получается. Не получается, потому что вы не последовательны и ребенок СЧИТЫВАЕТ ВАС. Он знает, что когда вы говорите, что «ужина позже не будет», вы блефуете и он вас «раскрутит». Психологи и философы давно открыли закон, что мы, люди, меняемся, только если наше привычное поведение наталкивается на непривычные ответы и поведение других людей, к кому мы это поведение применяем. Всегда мама вела себя так, а сегодня иначе. И завтра в той же ситуации иначе. Так меняется поведение, так меняются привычки!
Еще одна стратегия – «предписывание» плохого поведения
Как уже отмечалось выше, проблема приемных детей из неблагополучных семей – повышенный контроль над всем и всеми. Когда эти дети контролируют этот мир в лице взрослых, им кажется, что они в безопасности и с ними больше не случится ничего ужасного. Одна из форм такого «контроля» – вызывающее поведение. Сюда относятся истерики, скандалы, катание по полу на глазах публики и т. п.
Стратегия совладания (coping strategy), которую рекомендуют психологи в таких ситуациях для обычных детей – это игнорирование. Истерика – это демонстративное, во многом «театральное» действо, и она в норме прекращается, когда зритель покидает зал. Другими словами, когда мама в магазине игнорирует детский плач и катание по полу и просто «уходит», то реакция обычного ребенка – пусть с плачем, но последовать за ней. Но это в норме. У детей из учреждений и неблагополучных семей обычно нарушено то, что называется привязанностью. Поэтому ваш уход может ничего не дать, это может не сработать.
Специалисты по воспитанию таких «раненых» детей с нарушением привязанности рекомендуют парадоксальную технику. Они предлагают «ПРОПИСАТЬ» плохое поведение заранее. Попробуйте осуществить некий «перевертыш»: попросите ребенка делать именно то, что вы раньше запрещали. «Коля, ты обычно в магазине устраиваешь такие классные истерики. В принципе я, наверно, зря тебе запрещала. Смотри, мы уже подъезжаем. Коля, начинай…» И даже если ребенок выполнит вашу «просьбу» (что вряд ли), вы ведь сами ему разрешили. А тогда это уже послушание, пусть и таким своеобразным способом.
