Читать онлайн Ирина Палатченко - Пинай себя сам: как выбраться из родительского гнезда и жить свою жизнь. Основы сепарации

«Страшно не то, что мы взрослые, а страшно то, что взрослые – это мы».

«Я думаю, самое лучшее в том, чтобы быть взрослым – это возможность покупать конфеты когда и где угодно.»

Эта книга, а если быть точнее, исследовательская работа, является результатом почти сотни изученных статей, десятка прочитанных книг и нескольких пройденных вебинаров профессиональных психологов. Здесь собраны самые «сливки» из всех информации, эффективный и понятный минимум действий алгоритмов, помогающих пройти такой непростой, но такой важный этап взросления личности – сепарацию.

Сепарация в психологии – это процесс эмоционального, финансового и физического отделения ребёнка от родителей для того, чтобы стать независимой личностью. Это инструмент взросления, переход из состояния, когда мы зависим от отношений со взрослыми, в состояние, когда нам эмоционально выгоднее и интереснее жить свою жизнь самостоятельно, исследовать мир и находить в нём ресурсы.

Пройти сепарацию – это понять, что вы имеете право иметь отличные от вашей родительской семьи ценности.

Пройти сепарацию – это научиться проявлять любовь и заботу к родителям без ущерба себе и своему эмоциональному состоянию.

Пройти сепарацию – это освободиться и начать строить свой собственный прекрасный мир без навязанных установок и суждений.

Эта книга поможет вам вывести свою жизнь и отношения с близкими на новый уровень, который станет стартом вашего бережного отношения к себе.

Сепарация – это основа всего. Это действительно то, с чего нужно начинать свое движение в любую сторону. В какой бы сфере вы ни захотели развиваться, сепарация в любом случае будет первым пунктом, который нужно решить для успешного развития.

Сепарация – один из важнейших этапов становления личности, который выражается в отделении ребенка от родителей. Важное уточнение: не только от мамы и папы, но вообще от семьи своего детства, от того взрослого, с кем вы провели свое детство. Это могут быть также бабушки, дедушки, тети, дяди, братья, сестры. Неважно, маленькая ли ваша семья, или большая многопоколенная.

Все эти люди – это те люди, от которых важно пройти сепарацию и сделать ее желательно вовремя. Хотя в книге используются слова «мама», «папа», «отделиться от родителей», подставляйте свою конкретную ситуацию. Это может быть бабушка, или дедушка, или вообще какая-нибудь крестная, например, или подруга семьи. Поэтому мы говорим «сепарация от родителей», а подразумеваем вообще внутреннее взросление, сепарацию от семьи своего детства.

Виды сепарации

Очень важно пройти все виды сепарации. Первый вид сепарации – это функциональная сепарация. Это тот момент, когда вы способны позаботиться о себе, независимо от того, есть ли рядом родители. То есть вы способны жить самостоятельно, желательно отдельно от родителей, вы способны обеспечивать себя самостоятельно, без финансовой поддержки кого-то со стороны.

Следующий вид сепарации – это эмоциональная сепарация. Эмоциональная сепарация – это способность сделать выбор, независимо от того, одобрит ваша семья ваш выбор или нет. Это умение не ждать признания успехов от родителей, а быть опорой самому себе.

Далее – ценностная сепарация. Это о том, что вы имеете право иметь отличные от вашей родительской семьи ценности, иметь свое личное мнение, и быть способным высказать это личное мнение, независимо от того, такое же оно у ваших родителей или другое. Более того, вы способны не только озвучить свое личное мнение, но и поступить так, как вы считаете, согласно своим ценностям, а не чьим-то чужим.

И последний вид сепарации – это конфликтная сепарация. Это способность поругаться с мамой или с папой, оставаясь внутренне спокойным. То есть выдержать этот конфликт, не разрушить себя чувством вины из-за него. Относиться к таким конфликтам проще: «Поцапались, с кем не бывает, повздорили немного, всякое случается». В общем, примерно так же, как если бы вы поконфликтовали с каким-то своим приятелем или близким другом, не делая из этого трагедию, не падая в чувство вины и в огромную обиду, а просто понимая, что конфликты возможны, в том числе и с самыми близкими своими людьми – с родителями.

Таким образом, зрелый человек, внутренне взрослый, проходит все четыре этапа сепарации, а не только какой-то один. Зачастую можно услышать такое высказывание: «Я давно сепарировался, я уже с 20 лет с родителями не живу». Однако можно жить на разных континентах с родителями, но при этом все равно оставаться в глубокой болезненной эмоциональной связи. Не быть способным выразить свое мнение, не быть способным поступить, как вы хотите независимо от родителей. Поэтому важно не только физически отделиться, но и эмоционально, и ценностно, и научиться вести себя в конфликтах с родителями.

Упражнение «Круг. Моя семья»

Пожалуйста, возьмите сейчас лист и ручку и нарисуйте круг. Этот круг – это ваша семья. Напишите в этом кругу, кто у вас входит в состав вашей семьи. На это не нужно много времени, буквально несколько секунд. Не надо рисовать, расписывать имя, фамилия, отчество, просто в общих чертах, кто находится в кругу вашей семьи.

Готовы?

Так вот, в идеальном случае, в этом кругу, если вы взрослый человек, и у вас есть, например, супруг, супруга или дети, то в этом кругу будет написано «Я, муж, ребенок», или «Я, муж и дети». Внимание, дети, которые еще не совершеннолетние. Если вашим детям уже 30 лет, а вы все еще пишете их в кругу вашей семьи, значит, сепарации никакой не произошло. Если вам 25, вы всё еще живете с родителями или даже живете отдельно, но в кругу «Моя семья» пишете «Я, мама и папа», то сепарации не произошло.

Если в вашем кругу вы, муж, бабушка, дедушка, собака, домработница, то тем более ни о какой сепарации речи нет. В идеале это выглядит: «Я, муж и дети». Потом дети растут. Например, «Я, муж и ребенок», ребенок растет, ему около 20 лет, потом он из вашего круга отделяется в свой собственный круг. Он становится отдельно. И там написано просто «Я». После этого он встречает такой другой круг, тоже кого-то, и они соединяются в одну семью, и получается, допустим, «Я и жена», или «Я и муж». После этого у них рождается ребенок, и в этом кругу «Я, муж, дети», или «Я, муж, ребенок». После этого ребенок вырастает и также отделяется в отдельный круг. И так происходит смена циклов и смена поколений. И это не значит, что, когда вы отделились в отдельный круг, вы всех остальных послали подальше и они перестали быть вашими родными. Дело не в этом.

В вашей системе всё равно остаются мама, папа, близкие люди, братья, сестры, но они не в первом кругу, а в следующем, во втором за этим. И там же, например, в третьем кругу, могут быть ваши друзья, приятели и так далее. Но вот в этот самый первый круг, который вы нарисовали, в нем должна быть только ваша взрослая семья. А если ее еще нет, например, у вас нет еще мужа, жены, детей, то да, в этом кругу вы один. И это не одиночество, это свобода, это прекрасный этап в жизни любого человека, который называется монадой. Этап, когда он живет один, и как раз проходит функциональную сепарацию, он учится обеспечивать себя самостоятельно, не только финансово и материально, но и эмоционально, сам себя поддержать, сам решать свои какие-то жилищные вопросы, и прочее. Это круто, если у вас в жизни был такой период, когда вы в этом кругу были один, или одна.

Следующий момент. Признаки нарушенной сепарации, для которых даже не нужно выполнять упражнение с кругом. Сейчас я их вам перечислю, и, я уверена, что многие из вас узнают себя, своих знакомых, или своих родителей.

Итак, признаки нарушенной сепарации, которые для начала касаются человека лично. Во-первых, люди, которые не сепарировались, внутренне не выросли, они довольно часто меняют виды деятельности. Либо наоборот, у них такая работа, знаете, как болото, которая вроде и не нравится, и вроде ничего интересного, но и куда-то расти тоже не хочется, и что-то менять страшно. Эти люди обычно страдают довольно низкой самооценкой. Они зачастую страдают различными зависимостями: алкоголь, наркотики, игровые зависимости и так далее.

Конечно, тема зависимостей очень сложная, очень глубокая, и здесь мы ее разбирать не будем, но можно сказать одно: большинство людей, которые находятся в какой-то зависимости, не сепарированные вообще никак. Ни на процент. Поэтому вы очень часто можете встретить в жизни ситуации или семьи, например, наркоман и мама наркомана. И вот живут они вдвоем. И маме, конечно же, не нравится его пристрастие к наркотикам, но шприцы то она ему покупает. Или алкоголик и семья алкоголика, которая над ним печется, все пытается вроде как вытащить его из этой зависимости, не понимая, что, на самом деле, все эти зависимости – алкогольная, наркотическая, игровая – это способы получить свою внутреннюю независимость и внутреннюю взрослость. Когда слишком крепко держат рядом с собой, вы будете пытаться сбежать всеми способами. И если вы склонны к какому-то роду зависимостей, вы уйдете в них. Потому что там вы будете чувствовать себя смелым, взрослым, уверенным.

Следующий признак. Люди с нарушенной сепарацией – это такие люди, которые никак не могут встать на ноги. Вот вроде стараются, стараются, но вот так, чтобы сказать: «Я твердо стою на ногах, в моей жизни всё стабильно», это вообще не про них.

Никак не получается встать на ноги. И знаете зачастую почему? Да потому что они не хотят, они не особо стремятся, ведь родители, от которых они не отсепарировались, всё равно не примут их успеха и самостоятельности, не примут никакого движения вверх и вперед. Приведу вам случай из практики консультации психолога со своим клиентом.

Клиент мужчина, у которого есть запрос: «Зарабатывать большие деньги», он хочет их много, они ему нужны. И психолог задает ему вопрос: «А собственно для чего вам нужно так много денег?». Мужчина говорит: «Чтобы купить огромную квартиру». «Хорошо, а зачем вам квартира?» «Тогда я буду счастлив». «А почему только тогда вы будете счастливы?» «Потому что я тогда наконец докажу отцу, что я на что-то способен». Понимаете, в чем история? Ему нужна квартира не для себя. Ему вообще не квартира нужна. Ему необходимо признание отца. Ему необходимо доказать отцу, что: «Я могу», «Я способен». Отцу, который всю жизнь отмахивался от него словами: «Ты вообще ни на что не годишься, что за идиот у меня растет, да у тебя ничего никогда не получится.» И этому взрослому мужчине нужно много денег, чтобы отец наконец сказал ему: «Молодец!».

Но знаете в чем загвоздка? Даже если предположить, что этот мужчина заработает кучу денег, купит огромную квартиру, скорее всего отец все равно им доволен не будет. Он все равно не даст ему любви и принятия, как не дал ему когда-то в детстве. Скорее всего, отец приедет в его квартиру и скажет, что «Какой-то здесь район неблагополучный, а обои такие ужасные кто выбрал? Что-то комнатушки такие маленькие. Вроде метраж квартиры большой, а комнатки какие-то не очень». Понимаете? Он все равно не будет доволен, как бы этот мужчина ни старался.

Есть несколько разных сценариев развития событий. Либо этот мужчина продолжит что-то доказывать отцу, либо забьет на отца и найдет отцовскую фигуру в ком-то другом, например, перестанет что-то доказывать отцу, а начнет доказывать, к примеру, президенту. Постоянно с президентом спорить, в чем-то его обвинять, и так далее. Вариант второй. Мозг будет заранее просчитывать сценарий, что «Я куплю квартиру, отцу не понравится опять», и так далее, и будет специально блокировать все возможности заработать деньги и купить квартиру. Если человек привык всю жизнь ехать на топливе родительского одобрения, родительской оценки, то представьте, если этого топлива не станет. Всё, заправка закрылась, как ему дальше двигаться вперед? Поэтому мозг будет нас беречь. И в последний момент будут срываться сделки на квартиры в последний момент деньги будут куда-то уходить.