В Остине брюки джогерры понравились, причем меряла их зимой стоили в два раза дешевле, что я их не купила? Так себе из меня писатель, вместо того чтобы сесть написать и идти заниматься своими делами, я хожу, бездельничаю. К тому же очень все еще хочется в Америку. Все-таки надеюсь, что мои книги будут приносить доход, чтобы ну хотя бы на жизнь хватало.
Брюки купила, спустя полгода отнесла в комиссионку. Понадобилась две пары таких штанов, чтобы понять, что с моим маленьким ростом широкие штаны с резинкой внизу – это не мой вариант. Отнесла, предложили копейки. Отдала, что делать, варю два яйца на Мимозу. Два яйца – это, конечно мало, но лучше, чем ничего.
Сегодня еще хотела на Пранаяму в пять утра встать, но не осилила и завтра на йогу лучше даже и не пытаться. Сделаю, как встану. Работа опять снилась, жалею, что ушла. Надо посчитать деньги, сколько осталось.
Эти главы писать тяжело, они муторные. Совсем не хочется ничего вспоминать из этого. Сложно погружаться на полвека, а то и больше назад и анализировать эти события. Но надо достать это из своей головы!
На прошлой неделе три занятия по йоге осилила, я молодец! Пошла еще на курсы, и разболелся зуб. Завтра еду к стоматологу, позитивный настрой: хоть в город выеду, пообщаюсь.
Я живу в темном-темном городе на краю земли, где-то у самого синего моря. Моря, конечно, не видно, но от этого еще хуже. Город уже давно всех достал и все от него устали, но у меня словно нет выхода, словно я сижу взаперти, и меня не отпускают.
– Кто не отпускает? – спросите вы.
Тут живет моя мама, не сказать, что я ей в детстве была особо-то нужна. Ей было нужно чувствовать себя кому-то нужной. Все это от нужды. Не хватило в детстве материнской заботы, видимо, и теперь она ищет ее у меня, делает что-то, старается, но делать это надо было в моем детстве, а не сейчас и компенсировать это никак нельзя. И я, видимо, иду по ее стопам и ничего не делаю, а потом будет уже поздно. Всегда уже поздно, что имеем, не храним.
Так вот город, он стоит на самом Крайнем Севере за Полярным кругом и я словно привязана к нему цепями, так сложно сбежать отсюда. Полярная ночь в самом разгаре и я пишу это для себя, чтобы помнить уехать и никогда не возвращаться.
Итак, помни, как тяжело вставать и все время темным темно и шторы даже не зачем раскрывать и до первого рассвета еще целых восемнадцать дней. Долгих две с половиной недели. И никуда не хочется, ни идти, ни ехать. Даже то, что раньше приносило какое-то удовольствие, теперь воспринимается как тяжкая обязанность.
Прошло больше года, я никак не могу закончить эту книгу. Она дается очень тяжело. Я уже написала три из цикла Галактические хроники и Сутулую собаку, а эта все висит надо мной немым укором. Так вот Север. Вчера ходила в Пенсионный фонд, мне в льготную часть пенсии не попали годы работы ИП. Главное я уточнила сроки: пятнадцать лет надо отработать на Крайнем Севере, чтобы получать пенсию по возрасту. Пятнадцать! Я же живу всю жизнь. За что? У меня общий стаж больше двадцать одного года и это с учетом, что где-то треть не посчитали, прошло мимо кассы, что поделаешь конец девяностых.
– За что я так с собой?! Отпустите меня, пожалуйста. Уже 2025, а я еще здесь?! Кхм, итак продолжим. Кстати, солнце в этом году я как-то легче дождалась. Странно, почему? Я вся вымотана, тем, что книги никто не покупает, и денег нет. И ладно бы я, денег надо на енота, полис купить. Еще ему бы новые шины и аккумулятор, а то не заводится, а как я езжу на лысой резине – это вообще, крадусь, раздражая всех. Это был привет из 2025, продолжим.
