Приуныв, открыл по старой привычке приложение известного маркетплейса, хотя уже тогда понимал, что деньгами мои проблемы не закидать. По крайней мере, имеющимся у меня количеством.
Разумнее было бы предположить, что для уверенного скачка акций на брачном рынке следовало похудеть или разбогатеть. А лучше, и то, и другое. Но дело это долгое и трудоемкое, а свидание было назначено уже через неделю, и я решил пойти по упрощенной схеме – купил похудательный тренажер, утягивающее белье и рубашку с анималистическим принтом. В сети писали, что такие рубашки сейчас в тренде, их носят почти все прогрессивные «хищники».
Я из обитателей Саваны больше всего походил на бородавочника, но рассчитывал с помощью тренажера, белья и стрижки эволюционировать хотя бы до отъевшейся гиены. То есть навести марафет, но без фанатизма. Ибо потенциальная жена тоже была не первой свежести.
Со стрижкой проще всего. Спустился в барбер-шоп на первом этаже, поиграл в приставку в очереди, отдал за круглую сумму за полчаса работы и антураж вроде опасной бритвы и бороды мастера, и дело с концом. Чудес вроде превращения Голлума в Арагорна, конечно, не случилось, но отражение в зеркале приобрело несколько более благопристойный вид.
Тренажер и шмотки прибыли в пункт выдачи уже на следующий день.
Спортивный снаряд, как и все в наше время, был «умным». То есть обещал сделать за пользователя всю работу. С его помощью я рассчитывал самопохудеть по ускоренной программе, а оказалось, что все не так просто. Опять.
Началось все с того, что тренажер, по виду похожий на пояс из собачьей шерсти, едва на меня налез.
Я даже подумал, что это такая издевка от производителя и страховка на случай провала. Мол, ты настолько жирный, что даже технологии бессильны.
На самом деле я сам дурак – не додумался посмотреть размер. Но осадочек остался. Проглотив его вместе с остатками вчерашней пиццы, кое-как втиснулся и скомандовал старт.
Пояс начал так люто извиваться и шарашить током, что меня чуть наизнанку не вывернуло. Пришлось отложить экзекуцию.
Вместо этого втиснулся в утягивающее белье. Оно равномерно подбирало складки по всему телу и визуально ретушировало отражение в зеркале – можно было застегнуть рубашку. Та не только налезла, но даже почти полностью скрыла стремящееся прорваться сквозь бреши пузцо.
О тренажере я забыл навсегда.
В день свидания я чуть не забыл о нем. Поскольку очереди на место сисадмина в больнице и в микроскоп не разглядеть, мне кое-как удалось выбить себе относительно свободный график, и в эту пятницу я работал из дома.
А накануне ночью резался в винтажную «Diablo» по сети, потом спал до двух, часок смотрел ролики со стендаперами, пока курьер вез еду. Позавтракал хинкали, залил все это дело энергетиком и к половине четвертого открыл ноутбук. Там карга из регистратуры кинула заявку на телемост. Похоже, собиралась убедить меня взяться за работу приватным танцем. Это она зря – внешне та еще жаба, а что до характера, в медицинской среде таких называют «настоящий персонаж». Тот самый тип женин, от одного взгляда на которых тестикулы взбираются куда-то в область гортани.
Не ощущая внутренней готовности вступать с ней в коммуникацию, обложил заочно по матушке и открыл заявку на техпомощь из бухгалтерии. Убедился, что работы там часа на полтора, и сразу вспомнил о рандеву с более приятной леди.
