А что может ответить на всё это женщина с ее тонкой интуицией? (уточнение мужчины к этому понятию: женская интуиция – это результат жизни в режиме «много лет, не думая»). Но на самом деле интуиция – это способность головы чуять попой. Тем не менее женщина задается вопросом: есть ли у мужчины мозг и как его готовить? Да уж: и создал Господь женщину (существо получилось злобное, но забавное). А в доказательство того, что сам (мужчина, конечно) – создание мыслящее, он выводит целую философскую систему, используя единственное слово, к тому же, заметьте, совсем неприличное (для справки: все неприличные слова на Руси до XIV века назывались «нелепыми глаголами»), но, глаголя дальше, он с нелепой простотой логично объясняет основную концепцию всех мировых религий и учений – их суть, корень, зерно, семя (что ближе к телу, да и к делу тоже). А главное – доступно для понимания – не то, что немецкая философия. Здесь работает один фундаментальный принцип: нравственность – это состояние организма до определенной концентрации алкоголя в крови. Но любой мужчина в душе философ, а два мужчины – это уже Гегель и Кант, Платон и Аристотель, и это уже не просто пьянка, а путь к самосовершенствованию и познанию высокой материи. А если количество присутствующих людей и объем жидкости на столе увеличивается, то это коллоквиум, симпозиум (между прочим, с латыни это слово так и переводится – «совместное возлияние»). Что такое Конфуцианство? Вы не знаете?
– Конфуций учит: случилась жопа.
– А чем это отличается от буддизма?
– Буддизм учит: если случилась жопа, в действительности это не жопа.
– Идем дальше: гедонизм утверждает: нет ничего лучше хорошо случившейся жопы!
– Но спокойный индуизм вторит ему сдержано: эта жопа случалась и раньше.
– И тут же пессимистичные и абсолютно трезвые мормоны каркают не к месту: эта жопа еще случится.
– Но есть же и крепкие люди, которым всё нипочем (стоицизмом зовется их учение), и оно утверждает: эта жопа мне только на пользу.
– Но ислам считает по-своему: если жопа случилась – значит, на то воля Аллаха.
– Не станем спорить с Аллахом. Однако, католицизм так не думает, он просто убежден: жопа случилась потому, что вы были плохими.
– И нечто похожее говорит кальвинизм: жопа случилась оттого, что мы недостаточно усердно трудились.
– Давай еще по 100, и, как говорит протестантство: пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим.
За окном льет дождь, в окно колошматит ветер, в доме перегорели пробки и кончилась водка.
– И почему эта жопа случается только с нами? – возопил иудаизм.
– Но посмотрите, мужики, реально: у, жопа! Вот это уже чистой воды атеизм.
Но тут пришел Петя и поставил на стол запотевший литровый флакон и спросил: «Что такое жопа, в сущности?»
– Да ты ж настоящий экзистенциалист, Петр!
А Витёк, как рас-раста-растак-растафарианист, предложил: А давайте забьем косяк из этой жопы!
И тут начался настоящий шабаш. Петя закричал:
– Жопа – это я! (так еще утверждает, кроме Пети, субъективный солипсизм).
На что Витя согласился сразу:
– Жопа – это ты! (а это уже объективный солипсизм).
И тут из-за стола встал, слегка покачиваясь, Ваня, и примирил всех разом, вспомнив о таком учении, как хайнлайнизм (ни о чем другом он уже не помнил):
– Мы все – жопа!
И расстроенный, растроганный научным спором Коля, чуть не плача, изрек, громко икнув:
– Жопа перманентна! Она была, есть и будет. И зачем-то добавил совсем тихо:
