Что говорит блондинка, когда родит? – Гм, вы уверены, что он мой?
Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма? – Ребята, а вы правда играете в одной команде?
Что можно увидеть в глазах блондинки? – Заднюю стенку черепа.
Что такое блондинка под душем? – Чистая глупость.
Что хуже всего в сексе с блондинкой? – Неудобные сиденья.
Шатенка перекрасилась в блондинку и в тот же день, обнаружив на подушке мужа темный женский волос, устроила ему грандиозный скандал.
Студент! Сидя на лекции, не восхрапи!
(_*_) Это – попа. Если не разошлешь это SMS 5 своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.
Товарищи студенты, не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.
Водка – враг студента, но мы врага не боимся.
Встану утром рано,
Выпью чашку ртути
И пойду подохну
В этом институте.
Возлюбите препода, ибо собака – друг человека.
Девушка с первого курса – деньги на ветер.
Если где-то шум и драка,
Если там бутылки бьют,
Если бабы завизжали,
Значит, там студенты пьют.
Кто не был студентом,
Тому не понять:
Как хочется кушать,
Как хочется спать.
Если книжку поднимая,
Ты под партой очутился,
То не надо торопиться,
Постарайся там уснуть!
Грудь студентки политеха меньше грецкого ореха!
Диплом о высшем образовании – корочка, которая свидетельствует о том, что у вас был шанс чему-нибудь научиться!
Долбица умножения!
Если мединститут выпускает медиков – то кого же выпускает пединститут?!!
Если нас выгонят из университета – то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение…
Пиво плещется в пузе – это помогает учиться мне в вузе.
Профессор, у меня будет автомат? – Да, и кирзовые сапоги!
Профессор: Назовите 2 местоимения… Студент: Кто, я?
Профессора принимали экзамены и валерьянку. Сдавали студенты и нервы.
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились
Знания, конечно, не передаются половым путем – а вот оценку заработать вполне можно!
Из мальчика армия делает мужчину, а институт – человека!
Каждому лектору в *опу по вектору.
Легче вскрыть на *опе вены, чем дождаться перемены!
Лектор – наш тайный агент. Помашите ему рукой, улыбнитесь или хотя бы покажите ему всю красоту стана вашего среднего пальца.
Лучше попой съехать с терки, чем учиться на пятерки!
Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни – пожилого состоятельного бизнесмена.
Молодость уходит, а глупость остается.
На первом курсе учиться трудно только первые несколько лет…
Не пойду на лекцию – у меня эрекция!
На нем потрепанный халат
И трупами пропахшая блуза.
Он трезвым не помнит себя никогда!
Студент медицинского вуза!
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь.
Пьяная баба на куче навоза – вот ваша участь, студенты сельхоза!
Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.
Сидит за решеткой
В общаге сырой
Вскормленный в неволе
Студент молодой.
Смех без причины – признак неоконченного высшего образования.
Жили были три свиньи: НАФ-НАФ, НУФ-НУФ и зав. каф.
Студент – в твоих руках будущее. Лектор – в твоих руках прошлое.
Лекция – не эрекция. Отложим!
Идет студент, качается,
Вздыхает на ходу:
«Вот сессия кончается,
И я в запой уйду!»
За декана своего
Пью крепленое вино.
Чтоб он так его видал,
Как степуху мне давал.
Студент! Сидя на лекции, не восхрапи, ибо, восхрапев, потревожишь сон ближнего твоего.
Сижу я на парі та й думку гадаю, чому я не в барі, чому не бухаю?
Студент, помни! Не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети… и надувают!
