– Что пить будете?
– Чай…
– А у нас чая нету. Только водка, коньяк и шампанское.
– Ну, давай водку.
Пообедал, выпил водки, вышел на улицу и захотелось ему по малой нужде. Давай искать забор или угол, какой удобный, или дерево… Туда – люди, сюда – люди… В общем, метался бедный мужик по Москве, пока его совсем уже не приспичило, вынул он тогда инструмент и давай поливать, не обращая внимания на прохожих. А тут женщина одна, одинокая, разведенка глядит с верхнего этажа: «А ничего мужчина!», и говорит своему сыну:
– Иди, позови к нам дядю в гости!
Мальчик спустился:
– Дядя, дядя, вас мама в гости зовет.
Ну, раз зовут – нельзя же быть свиньей?! – надо идти. Черт с ним, с заседанием! Поднялся он к ней, она стол накрыла, достала еще пол-литра, остался он у нее спать. Утром глядит на часы, опаздывает! Выскочил на улицу, схватил такси:
– В Кремль!
Приехал, успел… Сидит на заседании и думает: «Вот дурак, адрес-то не спросил! А женщина хорошая, душевная…
Еле-еле дождался бедолага перерыва, вышел на Красную площадь, добежал до первого кафе, хватанул там водки, вышел на улицу, достал свой агрегат и давай поливать. К нему люди обращаются:
– Вы что, дорогой товарищ, с ума сошли?!
– Ээээ! Отойдите, не мешайте, я адрес ищу!
* * *
В зоопарке:
– Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
– Молодец, сынок, хорошо, что напомнил. Мама просила к обеду не опаздывать.
* * *
31 декабря. Экзамен в Университете.
Накануне принимающий экзамен преподаватель всех студентов обязал явиться для сдачи экзамена не позже 10.00…
Время:12.00. Десяти студентов нет. Преподаватель весь на нервах – на кафедре уже стол накрыт. Все собрались, его ждут.
Наконец-то подтянулись опоздавшие.
Препод:
– Все быстро зашли и взяли билеты!!!
Проходит 5 минут. В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры. Препод, оглядываясь на дверь, студентам:
– Кто-нибудь готов???
В ответ тишина…
Проходит 10 минут. В дверь заглядывает голова коллеги с кафедры. Препод, оглядываясь туда же:
– А сейчас кто-нибудь готов???
В ответ тишина…
Препод (рассвирепев):
– Всем выйти к доске!!!
После того как ничего непонимающие студенты построились в шеренгу у доски, препод подходит к первому и, внимательно глядя ему в глаза говорит:
– ТРИ!
Подходит к следующему:
– ЧЕТЫРЕ! И так далее…
– ТРИ!
– ТРИ!
– ТРИ!
Пройдя всех препод оглядывает всех и спрашивает:
– Вопросы есть???
Один из студентов:
– Есть! Я считаю, что мой ответ заслуживает лучшей оценки, чем три!
Препод:
– ДВА!!! ПРИДЕШЬ ПЕРЕСДАВАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ СЕССИИ!!!
* * *
О значении времени.
Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца, поговорите с женщиной, родившей недоношенного ребенка.
Чтобы понять значение недели, поговорите с редактором еженедельного обозрения.
Чтобы понять значение минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговорите с попавшим в автокатастрофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговорите с бегуном, пришедшим вторым в олимпийском забеге.
О наносекунде спросите проектировщика хардвера.
Если вам все еще непонятно значение времени, из вас получится программист.
* * *
Алле Пугачевой делают очередную операцию по омолаживанию. Оперируют без наркоза, так как Алла Борисовна уже привычна к такого рода процедурам. По мере того как идет время, Пугачева начинает вести себя все беспокойнее и, наконец, начинает громко плакать. Врач успокаивает ее:
