– Ну, ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься…
– Да я так и делаю, но ничего не получается…
– Ну, ты как следует, расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем…
Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал – и как новенький… еще раз с женой… Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой…
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
– Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
– Но за что??! Ведь еще только 9.02… на две минутки только опоздал!
– А в среду и в четверг, где был?!
* * *
– Вовочка, когда ты родился?
– 29 февраля 1984 г.
– Повезло тебе!
– Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!
– Повезло, что 84-й год был високосным, а то мог вообще не родиться.
* * *
Поезд «Москва-Ленинград». Один пассажир говорит проводнику:
– Братан, я очень устал: могу уснуть и проехать Бологое. А мне позарез нужно туда не опоздать. Вот тебе 50 баксов. Разбуди меня, если я усну. Я могу кричать, брыкаться, но ты меня хватай и прямо выпинывай из вагона. Понял!?
Тот говорит:
– Ладно.
Утром мужик просыпается, смотрит – Ленинград. Он к проводнику.
– Ах, ты му…ла гребанный, ты, что меня не разбудил, да я грохну тебя щас, пи…ор ты такой, я зачем тебе пятьдесят баксов дал, чтоб ты спал ночью, да!?
Рядом стоят две старушки и говорят:
– Смотри, опять на этого проводника вяжутся, ох достанется ему, сердешному!
– И не говори, а если еще тот мужик, которого он в Бологом выпнул, его отыщет!!!
* * *
– Вот на этом самом месте меня вчера раздели, – говорит женщина, показывая на кусты возле подъезда.
– Неужели никто из жильцов не вызвал милицию?
– Почему же? Вызвали, но вы же знаете нашу милицию. Вечно они опаздывают! Когда подъехала машина, я уже одевалась…
* * *
Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и… взрывается.
Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос:
– Э, эх, не успел!
* * *
Семейная трилогия.
Приходит теща домой и говорит зятю:
– Достала я путевку в Сочи. Вот проводите меня на вокзал и можете тут отдыхать.
– Я рад за вас, мама. Собирайте чемодан и едем.
– Нет, ты не дослушал – поезд только через неделю.
– Ну, что вы, мама! Лучше раньше, чем опоздать!
Звонит теща из Сочи зятю:
– Вы за меня не беспокойтесь. У меня все хорошо. Наводнение уже кончилось.
– То есть, как это – уже кончилось?!!
Возвращается теща из Сочи. Встречает ее зять и с порога говорит:
– Мама, вы, наверное, не успели хорошо отдохнуть. Я вчера съездил в Шатуру и с риском для жизни достал вам горящую путевку в лесной дом отдыха. Надеюсь, вам повезет, и вы увидите вблизи еще одно величественное природное явление.
* * *
Вовочка опоздал на урок. Сел за парту и тут учительница его и спрашивает:
– Кто написал «Войну и Мир»?
– А я почем знаю?
– А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы!
– Хр…н там, мне ваще всегда по барабану, что вы там бухтите!!!
* * *
Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои закономерности.
Вот некоторые из них, которые мне удалось подметить.
