Приключения лимитчика в столице 3. Часть вторая - страница 11

– Ты чего? – когда заметила, что я улыбаюсь каким то своим мыслям.

– Ничего. Чай будешь? С бутербродом? Не, она ничё герла. Если б не этот мусор богемной творческой единицы… Поэтессы, будущей сценаристки. какая вот из неё сценаристка она никогда этим не занималась! научат там в институте. Писать всякую хуйню. Усреднённый муднипоп всё равно не «рубит в этим деле». Вон какие сериалы снимают! Без слёз не взглянешь!

– Нет, спасибо.

Недовольная чем то. Чем, чем. Не знаешь, что ли, чем? Я уже об этом 150 раз писал, чем недовольна женщина живущая с бичуганом. Сейчас многие дамы живущие одиноко без бичуганов и то довольнее жизнью… на хлеб с маслом сами зарабатывают неплохо, уютная квартирка, стиральная машина, резиновые изделия под рукой, в буфете бутылочка итальянского винца… Даже домашнему паразиту, в смысле четвероногому другу на корм хватает. Вон они сколько пакетов набирают в пятёрочках и магнитах для четвероногих любимцев, когда стоят в очереди на кассу!.. Барсик «мяу-мяу», мамочка тебе принесла пожратеньки!.. А с киндер-сюрпризом тоже не проблема. Съездит в Сочи на три ночи, или в Турцию на две недели снимет горячего арабского парня – залёт! Как бич-шлезер спустил – гуляй, Петя! В смысле Анвар. Счастье одинокой дамы, 2-ой сезон, 97 серия. «Счастье одинокой дамы». Да и не одинокой тоже, зачастую, наблюдая коллапс отношений дам и джентльменов в современной России.

Я как проинтуичил её мысли.

– Что такая смурная?

– Влада перевели с режиссёрского факультета на киноведческий.

Опаньки! Яйца весело звенят возле самой жопоньки! Теперь точно оттащит на помойку! И даже раньше, чем запланировано.

– Давно?

– В конце мая!

– Чё так?

– Поссорился (повздорил, полез в залупу) с мастером.

Это значит с режиссёром, ведущим курс.

Два месяца хранили тайну.

– Не мужик а тряпка! Только пиликает на своих клавишах в подвале. А реального прогресса у них нет! Чтобы выступать, пробиваться, деньги зарабатывать. Мне уже надоело так жить! Да ещё его друзья надоели! Как приходят, ухаживай за ними!

Зачем тогда замуж вышла за ТАКОГО подумал я.

– А как с этим делом у вас? – намекнул я осторожно.

– Никак! Чего ты, Андрюш, спрашиваешь? Сам не знаешь, что ли?

Чего то такой откровенности я от неё раньше не замечал. Тем более помятуя о том, что она в первый день сказала Окс, был с ней настороже. Я всё помню, особенно всякие такие неприятные моменты. И тут вдруг такие откровения! Со мной?

Я сижу слушаю, иногда делаю удивленное лицо, не забывая при этом есть бутерброд, киваю.

Зазвонил телефон.

Вероника подорвалась, выскочила в коридор.

– Оксана!

Я перестал жевать, вышел, взял трубку.

– Встал? Чем занимаешься?

– Чай пью. С Вероникой беседуем.

– Если не трудно, принеси мне бутербродов. А то я ушла не позавтракала.

– Хорошо.

Через час сотворив ещё три бутерброда понёс их жене. Заодно посмотрел отечественный фильм. «Осень. Чертаново…» Хуетень мутно-депрессивная. Подруга, кстати, которая родила от питирима банфлайера, то есть от гитариста, а он в отказ, там была на долгосрочной бичёвке. Когда шёл в кинотеатр думал, во, бля, конспираторы! Вероника с Владом. Долго держали тайну, что Влад во ВГИКе облажался! Это не на кухне в общаге пиздеть и корчить из себя гения! Влад особенно торчал от сюрреализма и от Фрейда. Которым его накачал Саша Ашкенази. В смысле Фрейдом. Саша то ёбнутым был изначально. Ёбнутость в нём начала прогрессировать, когда он учился в университете. По физико-математической теме. Там она у него проявилась в полный рост. Эти чуинботалы стоили друг друга! Сразу так охотно эту ебанутость впитывают. Рыбак рыбака крячит наверняка! Изъян рано проявляется. В том смысле – как жадно Влад слушал, впитывал Сашины пространные рассуждения по аналитической выкладке творческих выплесков художника. Сам ни в зуб ногой в этом. Смех! Пиздеть, не плотину строить! Один раз, помню, когда ещё жили в общаге, Влад ездил на какую-то творческую тусовку, его пригласили. Приехал часов в одиннадцать вечера. Только зря, говорит, время провёл! То есть, тусовка была отнюдь не с сюрреалистическим содержанием. А когда не по этой гнилушке, в смысле сюрреализму – к тому Влад относился с плохо скрываемым презрением. Как фанат какой нибудь рок-поп-группы, ко всем остальным музыкальным коллективам. Типа депешистов. Или битломанов. Он и от Кинг Кримсон балдел по этой причине. Ему показалось, что там есть сюрреализм в гитарных импровизациях Роберта Фриппа. Потому что они играли музон с сюрной начинкой. Понтярщики ёбаные! Евген в этом плане – музыкальном, не замахивался на такие сложняки. Но, и он сочинил пару песен. Корявых правда, и музыка далека от отточенности стиля и профессиональности музыкальных аранжировок, но все же своих. Записал на кассетный магнитофон. Потом нам похвастался. И сразу же, как записал эти две песенки резко оборвал сочинительство в музыкальной сфере. Понял, что не потянет такой проект. Девицам московским втюхивать «Аквариум» и «Кино», выдавая за своё, оказалось проще. Как и писание «абстрактных» картин. Музыку то сразу видно, лажа или нет. А тут можно с абстракцией и поднаебать не мудрствуя лукаво. Поднаебал же Кандинский очень даже эффектно публику! Дурной пример заразителен! Когда публика не рубит в ЭТИМ ДЕЛЕ нихуя! Зато до дрожи в коленках боится показаться некомпетентной. Этим и злоупотребляют проходимцы, авантюристы, негодяи и другие типы. Как я позже начал понимать, публика не рубит не только в «этим деле», но и во всех остальных, касающихся искусства. «Я вижу, ничего вы не понимаете в искусстве, мадам! Да тут берёзовых дров на два кубометра!» Как сказал герой фильма» Не может быть!»