Читать онлайн Андрей Киров - Приключения лимитчика в столице 3. Часть вторая

В борьбе мужчин против женщин, у первых в запасе есть девки.

(Ларошфуко – французский мыслитель 18-го века.)

03.08.89г., Четверг.

Первый день работы.

Занимались такой хуйнёй – мастер приказал.

Сначала с утра переносили с напарником слесарем документацию в комнату, где окопалась молодая, лет тридцати с загогулиной, с лошадиным хвостом на вырост, дама с елейной улыбкой на пухлых губах. Кладовщица. Документация – тяжёлые слежавшиеся стопки пожелтевшей от времени бумаги в толстых папках на тесёмках, в картонных коробках, как бля, в музее революции засекреченные архивы, я ебать не хотел. Я как взял две коробки на вытянутые руки перед собой, она хотела ещё третью положить – ну, нахуй, товарищ Невъебентер! Там целый шкаф этой документации! За сто лет, что ли, накопили? При царе уже развели бумажную мозгоёбку, поменьше работать, но делать вид, какие мы охуительные работники, особенно в наше время развелось такого вида паразитов: Галина Петровна зайдите ко мне на минутку, вы отчёт написали, я вам сказал по объекту, где у нас планируется развести шмурзиконов… Заметил такую закономерность: как возникает организация, так в неё стекаются паразиты, пиздоболы, симулянты, работы от которых толку – ноль целых хуй десятых, создающих видимость обалденных работников. Суетятся, бегают как угорелые, морды серьёзные – смотрите, какие мы трудо раздолболики!

Слесарь-напарник, прикреплённый ко мне начальником, маленького роста молодой огарок с косоглазием как у Савелия Крамарова, с размером ноги не менее 45-го. Я вспомнил Витю Черемшину с подобным несоответствием роста и размера педалей педалируй пидолефтируй пидорактиля…. Я, когда увидел такой размер, думал по приколу как и косоглазие, а потом ёбс-впопс – это его настоящий размер! Ебаквакеры проснулись в полночь! Почесали импотенцию, где тут она у нас? на месте, прокапали геморрой, сожрали люляку. Опять залегли, прижавшись к жирному боку законной колоды… Спи, Галина, я тоже сейчас! Его даже другие слесаря подкалывали: ну у тебя и лапиздоры, Вовочка! прямо из анекдота вылез! За глаза его называли Вовочка из-за кажущегося простецкого вида. В ботинках такого размера при его незавидном росточке он выглядел как комичный персонаж Чарли Чаплина с поправкой на советскую правоохранительную систему.

– Это наш новенький! – сказал Вовочка кладовщице, когда мы к ней впёрлись, – выдай ему рабочий костюм.

– Какой у вас размер? – улыбаясь спросила пухлота в малиновом сиропе на алтайской лесозаготовке.

– 46-48.

– У нас меньше 50-го не бывает. Надо ехать на центральный склад.

– Ну, тогда дай нам рукавицы. Вовочка с ней разговаривал словно начальник: нагловато, уверенно. Стараясь произвести на меня впечатление.

– Рукавиц тоже нет!

Ёпта мать, что за контора – ебать мой хуй! Очередная жопа жилищно-коммунальных инсинуаций! Ничего у них нет! Однако про свою пизду, наверное, всё на неё есть, начиная с продвинутых французских напиздников на тёсемочках, типа, моя жопа на хуй хороша – щекотлива пышна – засад – десятка час, и заканчивая байковыми панталонами с начёсом зимний вариант, чтобы пизда не отмёрзла и не отвалилась, как ракушка со дна каравеллы. А то дама, не одевшая в мороз панталоны с начёсом, домой придёт, разденется, глядь, а пизды то и нет! куда, падла, подевалась! Ты мне как раз сегодня нужна, Василь Макарыч придёт с цветами и шампанским, будем тебя продавать по выгодному курсу! А самый выгодный курс – выйти замуж за еблана и потом крутить по взрослому, пока яйца не стухнут и вялый стручок не отвалится, месяц уже лежат на складе директриса за ненадобностью выкинуть всё собирается.

Вообщем, эта барракуда, понтующаяся под корягой жилищно-эксплуатационной конторы номер пять ничем нас не обрадовала на предмет рабочего обмундира, однако когда Вовочка сказал – начальник послал на инвентаризацию сразу начала грузить макулатурой.

– Из этого шкафа носите в соседнюю комнату.

– Пойдём у слесарей спросим, – Вовочка мне, – может какие нибудь старые найдём.

Когда проходили по коридору в слесарную раздевалку, из туалета вынырнул рыжий взъерошенный слесарь с рябым лицом и резким запахом дешёвого одеколона.

Вот те раз, какие тут слесаря интеллигенты работают, парфюм не жалеют на себя, чтобы понравиться дамам. Одна нам навстречу попалась из бухгалтерии, красивая, в очках, с протектором не по циркулю, в смысле широким тазом, молодёжный сленг – задница не по циркулю, идёт повиливает словно не в государственном учреждении, а на пляже в Сочи заманивает ебланов, смелей муднипопы!

– Филя, – Вовочка тормознул слесаря, у вас нет лишних рукавиц? Вот ему, а то у кладовщицы – мизерабль-паноптикум. (В смысле – голый вассер.)

– Не знаю, – Филя сразу как то растерялся, – словно ему задали сложный вопрос, типа как профессор кислых щей задаёт стьюдентам, – спроси у ребят.

Когда Филя отчалил, Вовочка заулыбался:

– Чувствуешь, как от него одеколоном прёт?

– Ну?

– Только что похмелился в туалете! Филя постоянно с утра «Шипром» или «Розовой водой» похмеляется.

– А я думал он так набрызгался густо, чтобы очаровать местную даму!

– Гальку, что ли, из бухгалтерии? – Вовочка изобразил ноктюрн на физиономии. – Видал какой пердак! Мне бабы с такими жопами нравятся!

«Пердак» там реально впечатляющий! А икры и щиколотки тонкие! На такую пару раз слазишь, здоровья потеряешь, как если б слазил на пяток дам с обыкновенными средней наполненности живым контентом задницами.

Вовочка рассказал хохму, пока шли в слесарку за рукавицами, почему ему нравятся дамы с широким объёмным тазом.

Дело было в Иркутске на малой Вовочкиной родине, до того, как он уехал в Москву.

Вовочка был лимитчик как и я, только из Иркутска. Вот это занесло парня! Мы пскопские, мы пскопские! Вспомнилась приговорка второстепенного персонажа белогвардейского солдата, когда его брали в плен красноармейцы, не помню из какого фильма.

Раскручивал как то Вовочка на дряж (на отсадку) одну даму. Водка, сигареты, закуска, отдельная квартира – все дела! Ну, и как часто бывает перебрал с алкоголем. Когда дело до этого дошло, встала она в собачью позу на кровати. Калифорнийский дзен (задница, новое словосочетание придумал!) у неё был не очень чтобы объёмный. А я уже пьяный стою сзади шагах в пяти шести. Смотрю на её голую белую жопу, а в глазах у меня двоится. Перед глазами не одна задница, а две. Какая же тут настоящая? какая призрачная? призрачный перпетуум мобиле… Штаны снял по быстрому у меня уже стоял, примерился, разбежался, ага, точняк, эта! что справа… нет, вот эта – слева!.. вильнул влево, и… промахнулся, ошибся, не на тот объект направил движение, споткнулся о кровать, упал и сразу отрубился! На следующий день она не разговаривает. Спрашиваю, что такое? Когда рассказала, какой у меня случился косяк накануне – стыдуха! Она потом рассказала, в какой я вляпался фуфляк всем знакомым бабам – они начали надо мной смеяться! Мой позорный провал через два дня был известен всему району! Все стали надо мной смеяться: « расскажи, Вовочка, как ты промахнулся!» Пришлось уехать в Москву! Правильно, Вовочка! А ты как хотел? Если опозоришься с дамой, гагасик сдох, в смысле пенис не встал перед засадом, надо башлять, как делают умные московские импотенты, она и промолчит, наоборот, расскажет подругам какой ты мужик в постели супер! Только не забывай отслюнить вовремя капусты! (и такое время с приходом Бориса наступило! Местные дамы молчат за полный швах в постели бизнесменов, не за бесплатно, конечно! С тех пор, сказал Вовочка, я баб выбираю с жопой, чтобы пошире была! Чтобы уж наверняка не промахнуться, если опять две возникнут! Странные однако выводы! Хоть здоровая «амбрелла», хоть очень здоровая, если двоится, всё равно велика вероятность, что промахнёшься! « Надо было, говорю, перед тем как штурмовать «объект» закрыть один глаз, тогда бы не двоилось, и, точно б не промахнулся!»

«У моей жены, – продолжил Вовочка рассказ, – жопа о-го-го какая здоровая! Заметив, что я ухмыляюсь, смеяться ему в глаза при первом знакомстве я не стал, не знаешь какая последует реакция, обидится, а мне с ним работать какое то время, – не веришь как нибудь покажу!

Больно мне интересно смотреть какой ширины у Вовочкиной жены ягодицы в общем знаменателе. (1+1= 2) При том, что значит здоровая женская амплитуда? Это понятие относительное! Вон у кладовщицы с торгово-закупочной базы действительно здоровенная жопень! Двух рук не хватит чтобы обхватить! Тут уж точно не промахнёшься, даже если в глазах троиться будет, если будешь пьян и взыграет желание такой даме вдуть по взрослому! Тем более при таком широком тендере, если он начнёт в глазах двоится, то один может и не уместиться в поле зрения!

В раздевалке тоже маялись трое человек. Вовочка меня представил.

Нашли мне засаленные, дырявые, грязные рукавицы. Хорошо хоть так!

Сделали с Вовочкой две ходки. Перекур.

– А вообще, – сказал Вовочка, – мне в Москве не нравится! (Оказался парень честный, не стал врать как ему тут заебательски.) Если б не жена-москвичка, на фабрике работает, когда я ей «приварил матроса» (новое словосочетание придумал, т.е. провёл совокупление) женись, говорит, на мне я тебя в Москве пропишу, Вовочка без всякой хуйни стал москвичом (по его словам) и ребёнок, я бы уехал отсюда! Я много встречал ребят и девушек, разочаровавшихся в этом городище. Но, ещё больше тех, у кого такая же хуйня, но помалкивают. Или отговорка: « Домой вернёшься – засмеют!» или «ссут в уши», как им тут нравится – мазохисты хуёвы! В неестественных искусственно раздутых условиях существования может только нравиться мазохистам, которым не хватает ощущений чтобы расшевелить свою бегемотью кожу, либо как я написал в каком то предыдущем томе, аборигенам, родившимся в конкретном месте обитания, пусть и таком раздутом до безобразия, как мегаполис. Ещё залетела мысль: кому нравится жить в мегаполисе, вообще, в кирпично-индустриально-промышленном городище – выходцам из ада. Кто начудил и накуролесил в прошлой жизни и их туда транспортировали, почистили маленько лет этак тысячу, помучили, помурыжили, пожарили на сковороде, прокипятили в чане и, через какое то время опять им дают возможность пожить в нашем мире. Посмотрим, товарищи-боги, как наши глиняные куклы будут себя вести? Может образумятся? Счистят с эпидермиса гордыню, похоть, зависть, злоречие, вообще зло, алчность в накоплении материальных и финансовых излишек… Это как правило те, кто преуспел в бизнесе, в обмане ближнего своего, непомерной жажде обогащения любыми способами, но не мало и тех, у кого жизнь хуёвая сразу с рождения… Мы все видим таких людей. Они уже с детства хулиганы, совершают преступления, потом садятся и т. д. И конечно служители дьявола с чёрной душой и отсутствием совести: крупные финансисты, политики, военщина, учёные… чтобы нас мучили… Ну, тогда молча глотай таблетки для стоячки члена, и от геморроя, чтобы в жопе не кололо, когда садишься в свою телегу на садовом кольце, опять пробка, сбегаю-ка я в ближайшую аптеку… Так что – столица не всем впору. Мегаполис своего рода мягкая проекция ада на физическом уровне. Тем более со второго-третьего поколения рождаются ущербные сапиенсы, заточенные под мегаполис. Им специальный термин придумали для обозначения таких жильцов мира: мутанты. А многие думают, что мутанты это когда две головы, шесть пальцев и вместо хуя сучок, это у мужской особи городского мутанта, а у мутанта женского – покоцанное блюдце вместо пизды. Можно мутанту-мужу такой жены, как правило дамы (дама – синоним мутанта женского рода) омлет есть с тарелки… Стопроцентный признак городского мутанта – ранняя импотенция. Преждевременное облысение, ожирение, дряхлость. Инфантильность и гедонические наклонности. Бабская болтливость. Некий лоск, типичный именно столичному жителю. Манеры… Аканье, нередко с пидарасьими модуляциями голоса. Вот, импотенты с вялой эрекцией с раннего возраста, без тяги к духовному росту, понторезы заточены на материальное – это уже мутанты. Таких после миллениума выросло уже целое поколение… Прокуренные, пропитые, дырявые дамы, рождающие ушлёпков вне брака, и девственность потерявшие хуй знает от кого, или от самотыка: таких и нарожали… Вот туда и тянет всех ущербных индивидуумов с мягкими пенисами… а где мягкий пенис там и баба в мужчине проявляется по вторичным нюансам поведения: бабская болтливость, услужливость, желание нравиться (типично женские качества), брызгаться парфюмом, чтобы источать запах, склонность дать в жопу своему товарищу. Если и не явно, то тайно. Или у него пососать… Поэтому в мегаполисах голубая луна светит в полную силу… даже днём… (…голубая луна… как в своё время пели два её страстных поклонника…) Особенно это касается мужчин. Мегаполис лихо из таких энергию высасывает со всеми вытекающими последствиями… (Об этом я хорошо написал в начале первого тома.) Кстати, обратили внимание! Как выросло число облысевших и зажиревших раньше времени мужчин в Москве за последние 20 лет! Верный показатель что там произошло и обнуление половой сферы. (Я не говорю про гастарбайтеров из Азии, студентов и лимитчиков. Поэтому там бабы, которые москвички-дамы, и какие ими стали с 90-х годов, и бесятся! Изменяют своим тюленям-кроликам, затариваются самотыками, разводят животных крупных собак, создают феминистические организации… (Ну, и конечно, как грубое нарушение функционирования половой системы у мужчин выросло количество явных и скрытых пидарасов. Т.е., пардон, лиц нетрадиционной сексуальной ориентации.) И как мне кажется, что такая метаморфоза с мужчиной – его перерождение со второго третьего поколения жития в мегаполисе в мутанта происходит уже на генетическом уровне. А дальше – вымирание.