Приключения лимитчика в столице 3. Часть вторая - страница 3

А баллоны, бля, какие! Ржавые, все в пыли, краска облупилась, срок годности истёк! Такими баллонами по тыкве стучать из-за угла, граждане, это – ограбление, выворачивайте карманы, открывайте лопатники (кошельки), дамы, снимайте рыжьё (золото) с пальцев и ушей, трусы с задниц для проверки товара на профпригодность! На большее они не годятся! У тебя, профурсетка – сочная, у тебя дама за 30 – ничего, сойдёт после стакана водки, а ты куда старая, лезешь, у тебя уже плесенью покрылась! (Грабитель прекрасных дам даёт указания при ограблении.)

Протерли баллоны. Работа не тяжёлая, но пыльная в прямом смысле слова. Как раз к без десяти пять.

05.08, суббота.

Приезжал Бобс с бутылкой водки « Сибирская».

Я сварил картошки в мундире, приготовил нитуке. (Пережарка из лука с морковью.) Практикую макробиотический дзен – искусство правильного питания с привлечением космических энергий инь и янь. Такую хуйню японцы придумали. Не помню кто автор. И кто принёс книжку. Практикую не потому что я такой охуительно зацикленный на ЗОЖ как мои первые тесть с тёщей, а по причине скудости финансов. Мясные продукты не игнорирую. С радостью ем и колбасу, и котлеты, и мясо при возможности. Колбасы привёз Бобс. (Вообще то в макробиотическом дзене в основном рис, гречка, пшено, но, отнюдь не картофель. Это я для образности написал.)

В квартире кроме меня никого не было. Жена уехала в Чертаново к той подруге, бывшей герле ритм-гитариста – челябинский трактор, который её через член бросил, когда узнал, что она залетела… А может, пизда её знает, куда она на самом деле смоталась, в смысле моя вайфа вайфовая (жена, женовая… такая разженовая… разжёванная… хуй вот их, в смысле жён разжуёшь… наоборот, они с успехом разжёвывают ебаквакеров), Вероники с Владом тоже не наблюдалось, они жили в Братеево, в квартире её мамаши с какой поэтесса алюминиевых тазьёв приехали в Москву.

Кстати, про Вероникину мамашу. (Вероника рассказала.)

Мамаша её была на лицо не очень привлекательная дама. Простое лицо русской женщины из среднерусской полосы, типа рязанской губернии, светловолосая, со светлыми ресницами, но с тёмными крупными веснушками, заполонившими все лицо густой порослью. Можно с натяжкой её охарактеризовать альбиноской (в кого Вероника уродилась черноволосая камвроха с таким грузинским выдающимся носом; у цыганских баронов таких шнобелей не наблюдается) и, как говорят в народе – слаба на передок. (Про задок слаба ли – об этом история умалчивает. Кстати, про задок: во время одной из наших успешных сексовок, Окс меня спросила, а как ты относишься к извращениям? Анальный секс тогда считался извращением! Очень даже положительно, ответил я. Эту тему мы тоже обкатали успешно.) Готова пойти с кем угодно, и куда угодно, невзирая на внешний вид и количество прожитых лет за плечами, если кавалер догадается хоть в метро, хоть в автобусе улыбнуться этой даме, сделать попытку познакомиться, при условии, чтобы в штанах хотя бы слегка шевелилось, когда дойдёт до этого. Она сразу будет на всё согласна. В организации где работала Вероникина мамаша, типа ЖКХ не было мужской особи начиная со слесаря и заканчивая старшим помощником младшего электрика, кто бы ей не припарил мерзавчика. Последний раз когда она приходила к Веронике в гости была с мужичонкой – полный пиздец, какой у него вид! Типа Вити Черемшины, только помоложе лет на пять. Ниже своей дамы. Она – метр 65, и он 1.60 см. Но, мужичок молодец! С такой внешностью осмелиться подойти к даме, пусть уже и зрелке, лет сорок с загогулиной ей было. Но внешнюю фактуру сохранила: стройная, крепкие гладкие ноги без тромбофлебитных узлов, синих прожилок и вздутий, грамотно скомпанованная, с надежно поставленным выносным протифайлом, дама. Я бы тоже при случае вдул, пусть она и старше на 17 лет. Один раз, рассказывала Вероника, «ехала моя маман в автобусе, и вдруг дикая мысль пришла ей в голову: любой незнакомец возьми сейчас за руку, не произнося ни одного слова, даже не видя его физиономию – красавец или урод, интеллигент в очках, либо полный даун, дважды два пять, веди куда хочешь: домой, в подворотню, за мусорные баки, в подвал, на лесопилку, на склад железнодорожный, поставь меня раком, задирай пальто с платьем, сдёрни трусы – вперёд кабальеро, смелее, вставь своего вздыбленного дымящегося похотью и желанием, жеребца сантиметров так 25—30, вдвинь одним движеньем руки, – брюки превращаются-превращаются брюки, – в мою алчущую щель и, трахай меня трахай, суку потную, я только буду яростно подмахивать и выть как раненая лосиха в чаще! Вот такие дикие фантазии возникли у её сорокатрёхлетней мамаши в голове! (А у неё ли одной такие безумные фанфики фанфикируют-фонтанируют в бестолковках?) Я даже слова не скажу, не спрошу как его зовут, где работает и сколько получает! Во как у дамочки «кровля текла» на почве дефицита с интимом, после того, как она в Москву приехала! И бабушка у меня тоже не отличалась примерным поведением! Вот в кого я такая блядь! Это мне уже Окс рассказала!… (Ещё мутная тема для морально-нравственных уродов – фрейдистов: передаётся ли дамское, пардон, женское блядство по наследству?)