Так вот, я отвлекся от основного повествования: дембельнувшись из рядов Советской Армии уехал в Москву, так сказать, покорять… ебать в коромысло.
Вторая ошибка – посерьезней первой будет в моей жизни, это то, что в Москве я познакомился с русской девушкой девственницей Людмилой, а женился на слегка крезанутой еврейке Тамарке, которой уже сломали целку до меня… Она влюбилась в парня из нашей общаги, он был, типа, творческой личностью, запудрил ей мозги песенками, но трахнуть её боялся, то ли потому что не был уверен, что сможет качественно порвать гимен, или вообще его порвать, после того как попробовал его пальцем на прочность, то ли боялся её родителей, что заставят его жениться на ней, поэтому она пошла к приятелю и попросила о маленьком одолжении— сломать ей целку. Он как раз сидел смотрел телевизор, футбол: «Спартак» играл с «Зенитом». «Без проблем», ответил знакомый чувак, вытащил «абрека» из штанов, вздрочнул, «абрашка» взбодрился, увеличился в размерах, «садись», Тамарка по быстрому задрала юбку, спустила трусишки до колен, даже полностью снимать не стала, да ну и в рот всех тех потных, села ему на колени, вдавилась попой в пах, «чпок!» – целка слетела, как жёлтый лист с тополя— «куры передохли, высылайте бигуди»* ( строчка из фильма «Люди и манекены» А. Райкина) – спрыгнула с его колен— знакомый чувак даже не отвёл взгляда от телевизора, опять «Спартак» проигрывал— вытерла кровь заранее приготовленным белым медицинским полотенцем и пошла к своему возлюбленному музыканту-художнику. В наше время современные девушки если возникает такая необходимость, или по каким другим причинам, избавление себя любимой от ненужной девственной плевы, – в этом плане легче решить проблему целкецуаза? ( трансформировал новое слово!), при наличии секс-шопов, где для дам продаются резиновые аналоги— протезы— мужского члена разных форм, размеров с шишечками и нарезкой, цветов и конфигураций, чтобы современные дамы могли «выпустить пар» – подсластить пилюлю от хронического отсутствия секса со своими бичуганами— любителями футбола, пива и обильной закуски— «люблю повеселиться, особенно пожрать», как говорил один знакомый мужик из деревни, купив соответствующий текущему моменту резиной агрегат ближнего и глубокого действия… (И, глядя в интернете на рунеток и чатурбейт* многие городские девицы весьма преуспели в такого рода деликатных делах… Целки ломают себе на раз, «о времена о нравы!»– воскликнул бы Вергилий, увидев какая хуйня творится в современном мире.)
И третья ошибка – это когда после восьми лет мыканий по общагам, коммунальным квартирам и даже один раз жившим полтора года в цивильной трехкомнатной квартире двенадцатиэтажного панельного дома на станции метро «Выхино» в советское время «Ждановской» – от неё недалеко идти минут десять, – с настоящей, в третьем поколении москвичкой, а со стороны отца может и в четвёртой с той самой крейзи, самозадефлорируемой она сразу впопыхах при просмотре футбола, «Аргентина, 2:0»*, а после началась программа «Время», когда с трибуны на очередном съезде коммунистической партии Колька Черненко в очередной раз пугал советский народ американским империализмом и, что со дня на день начнётся Третья мировая война, (а я после этого прожил больше 40 ЛЕТ, и пока всё в порядке… не считая местных локальных военных конфликтов). Дальше, по ходу романа я подробнее освещу это печальное событие – женитьба на столичной девице из интеллигентной семьи и житие с ней по всем социальным и этическим нормам поведения образцовой советской семьи.
