«Нет вопросов», – сказал физрук, и, затушив хабарик о подошву кроссовок, выкинул его в щель тамбура на улицу.
«Давай, бездельник, – обратился он к товарищу, когда двери вагона открылись.– Спускайся вниз и принимай тару, а я буду подавать снизу, а потом спущусь и помогу тебе».
Довольная тем, что стиральная машина оказалась так быстро на платформе, бабка предложила им три рубля в уплату работ. Но наши истинные джентльмены, как и положено, отказались. Но с благодарностью приняли пол-литра водки, когда бабка предложила ее взамен непринятых денег.
Счастливые от того, что убили двух зайцев одним разом, наши герои вошли обратно в вагон. Ну, во-первых, они помогли пожилому человеку, а это – несмотря на то, что они атеисты, может, зачтется на том свете, если он всётаки есть. А во-вторых, если этого самого того света всётаки нет, то у них есть бутылка водки, которая поможет им не расстроиться из-за этого страшного факта. В вагоне было шумно и весело. Какие-то люди бурно что-то обсуждали, и разливая по стаканам, громко чокались, произнося тосты.
«За что пьем, земляки?» – обратился к ним трудовик, проходя мимо.
«Покупку обмываем», – весело засмеявшись и опрокидывая очередной стакан, ответили ему земляки.
«Тогда поздравляем», – сказал трудовик, и поставил к ним на импровизированный стол только что полученную от бабки бутылку.
«Оооооооооооооооооо», – радостно встретили подарок тостующие, и пригласили за свой обильно уставленный едой стол двух новых знакомых.
За веселыми шутками и прибаутками все сидящие распили подаренную учителями бутылку, когда трудовик все же поинтересовался: «А что именно вы купили, не машину ведь?»
И самый крупный мужик, поедая сальными руками кусок скумбрии горячего копчения ответил им: «Да я для тещи купил стиральную машину «ВЯТКА АВТОМАТ», слыхали про такую?»
«Да как не слыхать, – ответил ему физрук, откусывая кусок малосольного огурца и заедая его вареной колбасой. – Отличная машина, – продолжил он. – А вы что все в одном магазине брали?» – поинтересовался он у крупного мужика.
«Почему все?» – непонимающе спросил мужик.
«Да мы тут на прошлой станции, одной бабке помогли точно такую же машинку спустить на перрон».
Все присутствующие, кроме трудовика и физрука, перестали одновременно есть. И после секундного замешательства, не произнеся ни единого слова, рванули в тамбур.
Прибывшая на конечную станцию милиция, арестовала всех фигурантов дела. И проведя тщательное дознание, и не найдя состава преступления, взяв предварительно подписку о невыезде, отпустила наших горе – героев.
«Ни фига не зачтется», – сказал трудовик, выходя из опорного пункта милиции.
«Что не зачтется?» – спросил его физрук.
«Ни фига нам с тобой этот поступок на том свете не зачтется. Потому как мы были пособниками преступления».
Все остальные, дети и взрослые, стали выгружаться на платформу. В очередной раз пересчитанные географичкой, и построившись по парам, дети начали движение в лес к месту, на котором планировали разбить лагерь. Впереди колонны должен был встать физкультурник, позади колонны – трудовик. Где пойдет географичка, оставалось интригой для двух тайных воздыхателей. Построив детей в колонну, которую замыкала пара Максима и Гели, географичка скомандовала: «МАРШ», – и колонна двинулась.
