Пробуждение от кошмара. Как распознать и преодолеть абьюзивные отношения - страница 6

Я боюсь его реакции на то, что я не получила работу. С неохотой плетусь домой. Тогда я понимаю, что не должна себя так чувствовать, но знаю, что ситуация такова и этот человек не погладит меня по головке из-за того, что я не справилась. А я обязательно должна была справиться.

Дома меня ждет необычная реакция. Я отворачиваюсь и плачу, когда он спрашивает, что случилось. Я рассказываю, что меня просто не взяли в команду. Но он не злится и не ругается. Говорит, что ничего страшного.

В такие моменты он активирует в моем мозгу программу, что взрослые и мир небезопасны и непредсказуемы. В детстве я это усвоила, потому что мне необходимо было угадывать настроение взрослых дома, чтобы прогнозировать события и понимать, как себя вести.

Его непредсказуемая реакция толкает меня на сцену театра из нас двоих, где он мой карающий родитель, чье настроение необходимо контролировать, а лучше холить и лелеять, стараться подстраиваться и не нарываться. А я маленькая девочка, которая старается поступать «правильно», чтобы заслужить одобрение и любовь. И, возможно, тогда я смогу жить спокойной жизнью, где нет места вспышкам критики и порицаний.

Конечно, я этого тогда не понимаю так, как сейчас об этом пишу. Тогда я просто продолжаю все глубже погружаться в эти отношения и все больше к нему прикипать.

На самом деле там, где есть такие роли, нет места партнерству и равенству. Однако в паре иногда случается кому-то брать больше ответственности. Иногда один из партнеров заболевает, и тогда второй принимается ухаживать и заботиться. Но в моем случае это была смесь из неумения самой брать ответственность за себя изначально, а его поведение продиктовано необходимостью брать меня под контроль.

В случае равных партнерских отношений тому, кто берет ответственность и проявляет заботу, хочется это делать исходя из любви, уважения и договоренностей. В абьюзивных отношениях такое поведение может стать хорошим поводом для критики, шантажа и других манипуляций.

Я зову в наш дом одну из своих подруг. С. приезжает из другого города с ночевкой. Мне очень важно познакомить его и ее, потому что наша общая дружба входит в мои ценности и представления о семейной жизни.

В этот вечер он ведет себя не гостеприимно. Говорит с ней грубо и спорит. Мнения о разных темах у них расхожие, но никто из них не хочет уступать другому. Я чувствую себя как между молотом и наковальней.

Знакомство проходит скверно. После этого вечера он методично высказывается о подруге плохо: ему не нравится ее внешность, голос, манера общения. Я понимаю, что в нашем доме ее нахождение не желательно.

Так из моего поля постепенно исчезает С. Не насовсем. Но в будущем у нас будут длительные перерывы в общении. В главную очередь из-за него. Для меня, хоть я и сопротивляюсь, он становится законом и порядком. К его поведению нужно подстраиваться и стремиться к ценностям. Он задает тон нашей жизни, а я пляшу под его дудку.

Второе важное знакомство моей второй подруги Д. и моего молодого человека происходит примерно в тот же период. Все заканчивается немного иначе, но по сути – с тем же исходом. В тот вечер он ведет себя снова не гостеприимно. Моя одногодка-подруга, отведя меня в сторону, шепотом сообщает свое мнение о том, что недолго мне с ним осталось встречаться. Со стороны совсем не похоже, что он дорожит мной. Вот такое плохое впечатление он производит на нее.