– Кроме Олега, – хихикнула Таня, жена Саши. – Он же у нас трезвенник! Вон, опять печальный сидит!
Олег, невысокий парень в строгом костюме, посмотрел на Таню и медленно изрёк:
– Не печальный, а задумчивый. Думаю я, привычка такая. Полезная.
– И о чём на этот раз? – спросила Света, подошла к Васе и положила руки ему на плечи.
– Про фильм. Помните, там песня была? Про то, что любое желание исполнится, если снежинка на ладони не растает, пока часы бьют двенадцать раз? Я вот и думаю, как такое может быть, чтобы снежинка не растаяла за такое время? Ладонь-то тёплая.
– Значит, нужно, чтобы она стала холодная, – хохотнул весельчак Гена. – Например, предварительно опустить руку в жидкий азот. Правда, тогда единственным разумным желанием будет вылечить эту самую руку… Правда, смысл тогда такой ерундой заниматься?
Все засмеялись, только Олег опять задумался.
– Ребята, время! – курносая Полина посмотрела на экран телевизора. – Президент уже заканчивает! Открывайте шампанское! Только не ты, – указала она на Гену. – В прошлый раз всю меня облил.
Саша взял со стола бутылку шампанского, ловко её открыл и стал разливать напиток по бокалам.
– А ты, вон, дюшеса себе налей, что ли, – сказал он Олегу. – Цвет похож, и без градусов, как ты любишь.
Олег кивнул, плеснул себе в бокал газировки и случайно посмотрел на новогоднюю ёлку, стоявшую рядом. Прямо перед ним на ветке качалась старая советская игрушка – пенопластовая снежинка. Олег хмыкнул, и, пока никто не видел, снял её с ветки и зажал в кулаке.
Тем временем на экране телевизора появилась Спасская башня, минутная стрелка на часах завершила круг, и раздался размеренный бой.
– Раз! Два! Три! – все встали со своих мест и начали считать удары.
Кроме Олега – он сжимал в кулаке игрушечную снежинку и что-то тихо шептал. Наконец, часы пробили в двенадцатый раз, все хором закричали «Ура!» и принялись пить шампанское.
– Странное какое-то, – проговорил через минуту Саша. – Просроченное, что ли… Василий, ты где его покупал?
– Да нормальное оно, – возмутился Вася. – Просто ты выпил уже полведра. И нечего было градус понижать. Давай тебе вискарика плесну. Да и нам с Генкой. Дамы, допивайте шампанское, Олегу, как обычно, газировки достаточно.
Гена взял в руки стакан, проговорил смешной и затянутый тост, все чокнулись и выпили. Наступила тишина. Первым опомнился Вася:
– Чай. Вместо виски – чай. Ничего не понимаю. Кто-то шутит? Не смешно, сразу говорю.
Саша взял бутылку виски, открутил пробку и понюхал горлышко.
– Не пахнет, как виски. Совсем не пахнет. Ну-ка…
Он отхлебнул прямо из бутылки и поморщился:
– И правда – чай. Без сахара причём. Мы же его уже пили сегодня, нормально всё было?
– И шампанское, похоже, выдохлось, – сказала Света. – Совсем без градусов.
Олег вздохнул, положил на стол руку, разжал кулак и показал всем снежинку:
– Ребята, это я, кажется, виноват. Вот, нашёл на ёлке снежинку, положил на ладонь, она не растаяла – пенопласт же, не лёд. Ну, и желание загадал – чтобы все напитки в доме стали безалкогольными. Получается, сбылось…
Все посмотрели на Олега. Вася встал, подошёл к шкафу и достал бутылку коньяка. Молча открыл, отхлебнул немного из горлышка, вздохнул, закрыл бутылку и поставил её под стол.
– Ну, и зачем тебе это было нужно? – сказал он усталым голосом. – И что, мы теперь Новый год с чаем встречать будем и с газировкой? Как ты?
