Читать онлайн Надежда Спивак - «Пусть мама услышит, пусть мама придет». Как найти контакт с вашим ребенком и помочь ему стать счастливым и успешным

Книга, которую вы держите в руках, без преувеличения, уникальна.

Эта книга написана по следам моего курса. Курс «Правильное воспитание ребенка» – единственная в РФ программа по воспитанию детей, использующая методологию расстановок по Берту Хеллингеру.

https://nspivak.ru/deti

Книга «Пусть мама услышит, пусть мама придет!» не свод правил «что такое хорошо и что такое плохо» в ваших отношениях с ребенком. Я адресовала свой труд думающим родителям, которые хотят видеть своих детей уверенными, самостоятельными и ответственными. Эта книга адресована также всем тем, кто так или иначе занимается с детьми: педагогам, воспитателям, репетиторам. Прочитав эту книгу, вы в первую очередь станете сами счастливее и увереннее и обязательно научитесь добиваться от ребенка того, что хотите.

Эту книгу я посвящаю своему сыну Никите. Для меня быть матерью – это большой и ценный опыт, меняться и менять наше взаимодействие в соответствии с ростом и переменами.

Появление этой книги – запрос времени. Большинство родителей воспитывают детей так же, как воспитывали когда-то их самих, применяя те же, что и 30 лет назад, запреты, ограничения, систему наказаний. Но время изменилось. То, что было актуально несколько десятилетий назад, сегодня устарело, многие родители, такие продвинутые и современные, когда речь идет о гаджетах и технологиях, в воспитании ребенка действуют прежними методами.

Конечно, базовые принципы не изменились. Мы все так же, как и прежде, желаем своим детям счастья, наша цель – подготовить их ко взрослой жизни, отпустить в большой мир смелыми, сильными и решительными. Но какие средства мы используем, двигаясь к цели? И всегда ли мы помним о цели в повседневной жизни? Все ли наши действия оправданны? И почему наш любимый, ласковый, славный ребенок вдруг начинает грубить, перестает нас слушаться, связывается «не с той» компанией, отбивается от рук? Откуда возникают такие модели поведения у ребенка?

Эта книга призвана ответить на все ваши вопросы. Она поможет вам понять себя и своего ребенка, наладить ваши отношения и научит получать радость от общения. После этой книги ваша жизнь изменится.

• Для родителей детей от 6 до 18 лет и старше.

• Для родителей, которые отчаялись привить своему ребенку активную и ответственную позицию за свою жизнь.

• Для тех, кто хочет, чтобы его ребенок стал учиться самостоятельно.

• Для родителей, которые хотят видеть своих детей счастливыми и успешными, но при этом не готовы тратить все свое время на мотивацию ребенка и тем более не готовы учиться вместо него.

Что произойдет, когда вы прочитаете эту книгу и выполните все предложенные упражнения (их очень много, готовьтесь активно работать)?

• Вы научитесь предотвращать конфликты с ребенком.

• Научитесь понимать своего ребенка и правильно подбирать ключи взаимодействия.

• Избавитесь от чувства вины перед своим ребенком.

• Научитесь быть хорошим родителем, понимая, что происходит и как вам правильно действовать в каждой конкретной ситуации.

• Узнаете стратегии эффективного воспитания.

• Узнаете, как сделать ребенка самостоятельным.

• Сможете привить своему ребенку ответственность.

• Сможете научить ребенка жить в социуме и справляться с трудностями.

• Сможете вернуть ребенка в реальную жизнь из мира гаджетов.

• Сможете спокойно отпустить ребенка в свободное плавание, а сами – начать счастливо жить свою жизнь.

Моя цель – научить вас самостоятельно решать свои задачи. Вы узнаете важные техники и упражнения, с помощью которых преодолеете препятствия, справитесь со страхами и придете к долгожданной цели. Вы поможете себе, своему ребенку, своей семье. Книга заменит вам дорогостоящие консультации у психолога. Более того, применяя полученные знания, практики, вы научитесь прекрасно обходиться без психолога.

В чем фокус? В подходе. Можно дать голодному человеку пойманную рыбу, чтобы помочь ему разово, а можно дать удочку и научить с ее помощью ловить рыбу. С помощью этой книги вы научитесь «ловить рыбу», то есть самостоятельно решать психологические проблемы с детьми.

Эта книга проведет вас по большому пути – большому не по протяженности, а по степени внутренних изменений. Изменится ваше сознание, трансформируются отношения с ребенком и вся ваша жизнь.

Если вы держите в руках эту книгу, вы хотите решить какую-то конкретную проблему. Задайте себе вопрос: «Чего я хочу достичь? С какой целью я читаю этот текст? Что я хочу понять и преодолеть?» Другими словами, ПОСТАВЬТЕ ЦЕЛЬ.

Цель – это возможность максимально сконцентрировать внимание на задачах. Цель закладывает вектор, в котором работает подсознание. Цель мобилизует наши возможности.

Я приготовила для вас огромное количество упражнений, применяя которые вы достигнете свою цель. Но нельзя достичь неизвестно что. Поэтому формулируйте свою цель (в процессе работы с книгой она может измениться, пусть вас это не смущает). Но поймите главное: если вы хотите воспитать своего ребенка ответственным, начните с себя.

Если вы хотите получить максимальный результат от книги, на 100%, ваша задача простая – прочитать все 5 разделов книги и выполнить все домашние задания.

Когда мы взаимодействуем с детьми, мы постоянно в их сторону направляем поток эмоций. Разных – положительных, отрицательных, в зависимости от ситуации. Если нам что-то не нравится, мы не соглашаемся, переживаем, обижаемся, негодуем, злимся. И часто эмоции выплескиваются на сына или дочь.

То же самое происходит в ситуации с ребенком. Дочь не слушается, сын грубит, мы повышаем голос, следует ответная реакция со стороны ребенка, в итоге мы получили полноценный конфликт.

Давайте поймем и усвоим важный принцип: стимул – реакция. Наши эмоции стимулируют определенный ответ со стороны человека, с которым мы контактируем. Дети не исключение. Если мы разговариваем с ребенком раздраженно, мы стимулируем его раздражаться. Если мы кричим, рано или поздно он тоже закричит в ответ. Ваше раздражение – это сигнал о том, что не все в порядке. И этот сигнал вынуждает ребенка беспокоиться и как-то проявлять свое беспокойство.

Вот бытовая ситуация. Вы договаривались, что ребенок вымоет полы. Вы приходите домой и обнаруживаете, что полы не вымыты. Логичная реакция – разозлиться. Мы все так делаем.

Но тут есть психологическая подоплека. Раздражение и злость – совсем не то, что нужно при воспитании. Да, мы все хотим, чтобы ребенок убирал свою комнату, мыл посуду или выполнял еще какие-то хозяйственные поручения. Но он часто НЕ ДЕЛАЕТ. И мы включаем свою логичную реакцию. Наша реакция заставляет ребенка закрываться и защищаться. Чего мы добились? Явно не того результата, который был запланирован.

Результат – это скрытая цель. Если бытовая ситуация закончилась вашей руганью, значит, цель была ругаться. Если вы в итоге читаете ребенку нотации, значит, цель была читать нотации.

Почему так происходит? Мы все хотим своим детям добра, мы их любим, но позволяем себе повышать голос, кричать, ругаться… Задумайтесь: возможно, в вашей жизни что-то не так. Что-то вам, возможно, не нравится, вы не справляетесь со своими эмоциями. И ваше «не так» в жизни выливается на голову ребенка. А он не может защитить свои границы.

Поэтому мы не должны не злиться и не переживать. Ваша типичная реакция не ведет нас к нужному результату. Меняем ее! Если вы вернулись домой и обнаружили немытые полы, ВАША ПЕРВАЯ ЗАДАЧА – РАССЛАБИТЬСЯ.

Расслабиться необходимо, чтобы вырваться из этого порочного круга.

На самом деле мы злимся на детей не из-за того, что они не убирают комнату или не моют посуду. У нас есть какая-то мысль в голове. Например, «Я хочу, чтобы мой ребенок вырос достойным человеком, самостоятельным и ответственным». Конечно, вы думаете, что самостоятельный и ответственный человек должен уметь убирать свою комнату. Почему-то в голове это связано. Неубранная комната ведет к грандиозному результату. Вы расстроились. Теперь вы считаете, что все кончено, на ребенке можно ставить крест? Комната не убрана – не быть ему самостоятельным!

Вы сами понимаете, что здесь чего-то не хватает, как будто вы взяли всего две части от большого пазла: комната не убрана и ребенок не будет самостоятельным. А где остальные части большой картины? Сейчас, когда вы мысленно остановились на этом моменте и рассматриваете его, становится понятно, это не так. В обычной жизни на большой скорости мы действуем механически, запрограммировано.

Расслабиться нам бывает трудно. Попробуйте представить себе ситуацию, которая запускает в вас реакцию раздражения. Например, ребенок неуважительно с вами разговаривает. Представили – и вот внутри уже закипает злость, беспомощность, обида. Одновременно поймите: он ошибся. То, что он сделал (или не сделал), – это не злонамеренное действие, не теракт, это просто ошибка. Но вообще он вырастет хорошим, счастливым, достойным человеком.

Не правда ли, вам уже легче смотреть на эту ситуацию, которая раньше вызывала раздражение или боль?

В реальной жизненной ситуации сделайте то же самое: взгляните на все случившееся несколько с другого ракурса. Подумайте о том, что в итоге все будет хорошо. Беспокоиться незачем. И вот теперь ведите диалог.