Когда мы не верим в своих детей (а мы это делаем часто), когда мы их контролируем, когда мы давим на них, мы проявляем свое неверие в детей. Это унизительно. Представьте себя на их месте. У вас такое было? Если вас контролировали, если вам все время говорили, что делать, вы знаете, что это чрезвычайно унизительно.
Вы счастливы? Если нет, то почему хотите, чтобы ваш ребенок повторил ваш путь? Транслируя ребенку свой сценарий, вы сильно ограничиваете его проявление в мир.
Радуемся ли мы своим детям? Или мы хотим, чтобы они шли по заданному шаблону и делали только так, как мы им говорим? Если вы так делаете, задумайтесь: в момент выдачи указаний вы о ком беспокоитесь на самом деле – о ребенке или о себе? О своей безопасности, о своем спокойствии, о своем комфорте?
Такой тип поведения родителя свидетельствует о его оценочной позиции. Получается, что наш ребенок таков, как мы его оценили. И ценность имеет он не сам по себе, а только после оценки. Есть и обратная сторона: вы такой родитель, на сколько вас оценит ребенок.
Конечно, это не так.
Кроме того, что все мы родители, мы еще и психологи, художники, писатели. И ребенок – это бо́льшее, чем только ваш ребенок. Наши ожидания губят наши отношения с нашими детьми.
Наше поведение, наши реакции – это невербальный посыл ребенку. Обязательно отслеживайте, какое невербальное сообщение уходит вашим детям при общении. Что мы о них думаем? Ребенок сильный или слабый? Он ответственный или несамостоятельный? Он неумеха или сможет (пусть с 25-го раза) справиться с любой задачей?
Когда контроль успешен, ваш ребенок может упустить возможность получить опыт самостоятельной жизни. Когда контроль безуспешен, вы расстроены. Как будто бы вы играете в загодя проигрышную стратегию: куда бы вы ни пошли, вы проиграли.
Давайте стараться не создавать с нашими детьми ситуацию «проиграл – проиграл».
Если ваш привычный сценарий – контролировать своего ребенка, вы находитесь в парадигме «проиграл – проиграл». Возможно несколько вариантов развития событий.
Например, вы контролируете ребенка и каждый день следите, чтобы он убирал комнату, надевал чистую одежду, чистил зубы. Если ваш контроль успешный, ребенок не получает никаких навыков самостоятельности. Вы проиграли. Вы ему что-то пытаетесь встраивать, но не факт, что встраиваете. Результат будет виден, когда он отойдет от вас и станет жить самостоятельно.
Я проделала такой опыт со своим сыном. Я сняла с него все ограничения на две недели. Результаты мне показали: я что-то делала не так. От большей части встроенных навыков он отказался. Это означает, что все держалось на моей энергии, а ему на самом деле это сейчас не надо. Я пошла другим путем. Помните, мы говорили, что отталкиваться надо от конечной цели? И я стала не через поведение вводить в его мир необходимые навыки, не снизу вверх, а сверху вниз. Я задумалась: что же нужно ему, что же ценно для него, чтобы в это ценное встроить заботу о самом себе? Например, чистить зубы, заниматься спортом, правильно питаться. Человеку надо научиться заботиться о себе.
Вы контролируете, контроль ваш успешен, но есть вероятность: так как ребенок не получил негативного опыта рядом с вами, не прожил его, не нес ответственности, он может не стать таким сильным и самостоятельным, как вы хотели бы. Вы проиграли.
Вы стремитесь контролировать жизнь ребенка, но контроль оказывается безуспешным. Ожидания вас расстраивают. Опять вы проиграли.
