Мы снова выпили и сделали то, зачем пришли, – возложили букет гортензий и закопали в землю термос.
Вот вам другой случай: мы втроём отправились послушать лекцию про Пикассо. Мероприятие проходило в винном баре на площади Ратаскаэву. Все прочие гости пришли для того, чтобы в первую очередь послушать лекцию, во вторую очередь поесть, ну а в третью очередь – выпить вина. Но только не Анна с Франком, не-е-ет, их приоритеты были расставлены иначе: в первую очередь выпить (причём не ограничиваясь этиловыми спиртами), во вторую очередь поесть и, наконец, в третью очередь, может быть, МОЖЕТ БЫТЬ… послушать лекцию. Лишь изредка отвлекались они от винной карты, чтобы пообщаться с официантом:
– И вот этого ещё нам принесите, пожалуйста, да-да-да, и вот ликёрчику нам бы ещё, угу. А есть у вас что покрепче? Может, текила? Нет? Жаль! С текилой, по крайней мере, соль заходит. Поняли, да? Соль! Ах-ха-ха!
Иногда их взгляд случайно останавливался на слайдах, но Пикассо действовал на моих друзей особым образом:
– Женщина без трусов! – выкрикивал Франк, комментируя очередной портрет Доры Маар. – Che peccato2!
– А эта на меня похожа! – орала Анна, указывая на «Любительницу абсента».
Я старался спрятаться за меню, за бутылками, за салфетницей, но тщетно: нас выгнали из бара.
Если не можешь победить – возглавь! Полагаю, именно такой логикой руководствовались эти непостижимые люди, когда открыли свой собственный бар и назвали его BAR.
Я допил кофе – и в голове прояснилось. Точно! Сегодня же открытие! Вечеринка! Костюмированная! А у меня костюма нет!
Та-а-ак, здесь нужно что-то оригинальное. Кристина собирается прийти в костюме викторианского торшера, а Габриэль – в костюме мотылька. Кроме того, по неподтверждённым данным, Анна предстанет в образе Мадам Баттерфляй, а Франк вырядится кем-то из древнегреческих богов. Позёр… Впрочем, будь у меня такой пресс, я бы и сам переоделся в Зевса или, скажем, в Посейдона.
Подошёл к зеркалу, посмотрел в отражение, увидел своё багровое после фототерапии лицо и понял, что пропал. Кем быть? Индейцем? Банально. Карлом Марксом? Никто не оценит. Сатаной? Уже ближе, но нет-нет-нет, пока не то.
А может…
Решено! Буду Красной смертью. И никакой грим не нужен.
Если кто не читал – а коли так, то можно и прочитать, – у Эдгара Алана По в повести «Маска Красной смерти» сюжет складывается следующим образом: богатый принц Просперо решил в разгар чумной эпидемии закатить грандиозную тусовку в своём дворце. Всё как положено: с бабами, оркестром и бухлом. Но не тут-то было! Загадочная личность в саване и с краснющим лицом (собственно, это и была Красная смерть) нагло прошлась по анфиладам комнат и устроила кровавую баню. Конец.
Вдохновившись, я стал собирать себе костюм из того, что обнаружилось под рукой. Шляпа (подарок Наташи), только что облитые кофе пижамные штаны (а пятнышко-то мы сейчас быстренько застираем), сорочка (подгон от папы, так как это не самом деле его свадебная рубашка), пиджак с аксельбантами (его не жалко, сейчас перекрасим в красный, вон как раз осталась гуашь после пленэра), а на роль савана вполне сгодятся шторы.
Первый слой краски не дал ожидаемого эффекта. Нанёс второй слой. Затем третий. Четвёртый. Когда гуашь пропитала ткань настолько, что пиджак перестал сгибаться в локтях и мог стоять на полу абсолютно вертикально, я решил, что, пожалуй, достаточно.
