– А как же девушку в увольнении? —поинтересовался Сидоров.
– Прояви воинскую смекалку. Заверни девушку в знамя и целуй, сколько хочешь!
Да-а, смекалка бы пригодилась, ибо получил Ваня письмо из дома от бывшей любимой девушки, что, мол, встретила другого, а ты верни мою фотографию. Опечалился солдат, но на письмо ответил – собрал все ненужные девичьи фотографии в роте и отослал с припиской – «Дорогая, к сожалению, уже не могу припомнить, кто из них ты. Пожалуйста, забери свое фото, а остальные верни».
После принятия Присяги стали воины готовиться к первому увольнению в город. Ведь выйти из части хотя бы на три часа равносильно получасовой прогулки узника. Кто служил, тот знает. По разному готовились. Иванов мечтал: -Пойду девочек соблазнять. У меня член аж 26 сантиметров!
– Ты лучше говори, что чуть больше четверти метра! —посоветовал ему Сидоров.
– Так это же одно и то же!
– Зато звучит гораздо длиннее!
Подошедший Петров поделился новостью: -Говорят, в городок приехали японочки для обмена опытом. Можно будет поклеиться!
Сидоров отмахнулся: -Не люблю японок – страсти в глазах не видно…
– Вот ты какой сноб? —удивился Иванов: -Пойдем-ка в баню, помоемся на всякий случай.
Старшина как раз построил роту для похода на помывку. И не очень задумываясь скомандовал: -Проверить наличие личного состава, тапок, мыла, мочалок и прочих хуялок!
Конечно, получил в ответ доклад: -Личный состав полностью, тапки, мыло, мочалки в наличии! Хуялок нет!
– Как?! —взвился старшина: -Почему не получили хуялки?! —он бы и на склад побежал ссориться с интендантом, но вовремя одумался, повел роту в баню.
А там один армяшка из старослужащих решил проверить Иванова: -Эй, ты мне нужен для проведения опыта!
– Что за опыт?
– Сейчас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой. Опустишь туда член, а я вставлю тебе в зад свой. Если пузыри пойдут, значит, есть сквозной проход. Понял? Давай, тащи!
Но Иванов принес не стакан, а тазик с водой. Армянин удивился: -Это зачем?
– Мы поставим опыт немного по-другому, -пояснил Иванов: -Я сейчас сяду в тазик, а ты дунешь мне в член. Если пузыри пойдут, значит, есть проход!
Хотел было армянин поучить молодого кулаками по-стариковски, но появился старшина, а при нем ни к чему затевать свару. Тем более, что рядом с Ивановым недвусмысленно встали Сидоров с Петровым. Одному на троих налезать не захотелось.
Помыться-то помылись, но для выхода в увольнение надо было еще одно препятствие преодолеть – командир роты потребовал, чтобы в личных тумбочках был полный порядок. А для него это значит наличие Устава, разных патриотических брошюр и наклеенного на дверцу герба СССР. У всех так и было приготовлено, но в тумбочке Сидорова хранился разный хлам – грязные носки, майки, кружки, миски, журналы с фотографиями полуодетых женщин, и, как венец, на дверце наклеена картинка совсем голой девицы. Что делать?
Если не будет порядка во всех тумбочках, рота в увольнение не пойдет. Но Сидоров заявил, будто ему некуда идти, и поэтому навести у себя порядок он не желает. Вот сука!
Всем пропадать из-за одного чудака на букву «М»? Не бывать тому! Для чего же дана солдату смекалка?
В общем, отвлекли Сидорова, увели из казармы, а сами навели в его тумбочке полный порядок, как того требует отец-командир, даже красный флажок положили для пущей солидности. Пришел капитан с проверкой, заглянул в тумбочки, остался доволен. И подошел к последнему объекту – заведованию Сидорова. Спросил: -Ну, что у вас в тумбочке?
