Читать онлайн Елена Желудкова - Разговоры о женском

© Елена Вадимовна Желудкова, 2025

ISBN 978-5-0065-6120-5

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Дорогие друзья.

Я обычная женщина, не блогер, не инфлюэнсер и уж тем более не учитель жизни. Живу самой обычной жизнью, в браке, воспитываю троих детей. Я строю карьеру, вместе с мужем мы много путешествуем, стараемся расширять свой кругозор и кругозор своих детей. Цель моей жизни, как и цель жизни любого человека, – стать счастливым. Мое хобби – наблюдать и анализировать свою жизнь и жизнь вокруг меня. Данная книга – плод моих наблюдений за жизнью и сделанных выводов за последние десять лет. Заметки не отсортированы по времени, поэтому некоторые описанные фоном события могут показаться вам немного устаревшими. Но основная цель книги не показать жизнь в контексте истории, а показать самые простые и обыденные картины нашего с вами быта. В своих зарисовках я стараюсь посмотреть на жизнь немного под другим углом, с целью поиска баланса в жизни женщины, ответов на вечные вопросы. Я расскажу вам про свои изыскания, препятствия на пути, успехи которых мне удалось добиться и поражения, которые я терпела, а также про методы, которыми я пользовалась в поисках своего счастья. Надеюсь, что чтение будет интересным и полезным для вас.

Что-то много слишком стало жалоб на жизнь, неустроенную судьбу, а также на отсутствие времени, сильную загруженность, огромное количество дел. А почему? А потому что те немногие, кто нашел свой философский камень, свой ключ к счастью и гармонии, молчат. Потому что, собственно, и говорить-то не о чем. Нужно делать. Работать над собой и трудиться. Я могу вам с полной ответственностью заявить, что есть и мужчины-принцы, и время на себя любимую, имея нескольких детей и работу на полный день. Все обратные утверждения – бред. А бред потому, что гораздо проще верить в собственное совершенство в несовершенном мире, чем в том, что ты несовершенен в самом прекрасном из существующих миров. Если переставить местами основную концепцию мировоззрения большинства, обратиться вовнутрь, а не вовне, то есть шанс увидеть кое-что интересное. Есть шанс, если есть, что видеть. А ведь многие чувствуют, что увидят пустоту. Поэтому и мир у них несовершенен, а они совершенство. Ведь по сути их нет. Нет тепла, нет огня, нет полета мысли и воображения. Есть более или менее привлекательная оболочка с более или менее развитым интеллектом и соответствующим устройством в жизни. А внутри лишь холод и пустота. И стремятся они заполнить эту пустоту за счет чужого тепла. Только вот тепло надо не только получать, но и отдавать тоже. Причем отдавать безвозмездно (ну то есть даром). И никому не нужны те, кто не может его дать.

Теперь о времени. Имея семью и не имея внутри себя ничего, мы пытаемся своими действиями компенсировать пустоту внутри, получить еще больше тепла от близких в виде их признательности за проделанную в семье работу. Но вообще все устроено несколько иначе. Не должно быть цели заслужить благодарность и признательность. Я делаю, потому что мне нравится, потому что я люблю. И это само по себе уже наполняет меня радостью и позитивной энергией. Не нравится мне – я не делаю. И точка. Все идет изнутри, а не снаружи. Да, есть ряд обязательных дел по дому, но вопрос не в том, что они есть, вопрос в том, что при правильном отношении к ним (я делаю, потому что это мой дом, мой очаг и я хочу видеть его уютным), и наличии того самого интеллекта, включается тайм-менеджмент, который позволяет продумать хозяйство до мелочей и оставить достаточно времени на самое необходимое – на себя. Нельзя полностью растворяться в семье, нельзя полностью растворяться в работе. Все должно быть в гармонии. Чем больше тепла внутри себя, тем больше можно отдать самым близким и любимым и при этом не чувствовать себя опустошенным.

И пишу я в первую очередь для себя. Чтобы в темные моменты перечитывать как мантру и возвращаться обратно на путь света. Уйти в темноту и пустоту очень просто, проще всего свалить все на обстоятельства и на невезение. Сложнее перебороть это в себе и потом не сорваться, потому что повторно выходить на эту дорогу еще тяжелее.

В далекие-далекие времена, когда алкоголь продавали с 16 лет, а коктейль из банки не вызывал опасений за жизнь, любили мы с девочками, хорошенько отведав того джин-тоника, орать по вечерам на улице песню «виновата ли я». Золотые были времена.

А недавно я слышала краем уха, что одна барышня из телевизора высказала вслух мысль, что ответственность за домашнее насилие лежит на женщине. Услышав это, женская общественность возмутилась, барышня лишилась прибыльной работы, плюс получила виртуальных люлей.

Итак, «виновата ли я?» И если да, то в чем. Однозначного ответа естественно нет, как во всем, что касается отношений мужчины и женщины. Вспомните фильм «Москва слезам не верит» и Людмилу с ее хоккеистом. Кто виноват? Или обратный пример: если вдруг женщина решает избавиться от пьющего мужа, а ее самый близкий человек – мать, отговаривает, мотивируя чем-то типа – где ты себе другого найдешь, лучше уж так, чем одной. Кто виноват? В домашнем насилии, как и вообще в любых жизненных ситуациях, нет 100% правых и виноватых. И смысла нет их искать. Есть смысл в том, чтобы не загонять себя в такую ситуацию, а если вы все-таки в ней оказались, не молчать, не терпеть и выходить из нее. Знаете, у доктора Комаровского есть один ответ на большую часть вопросов молодых родителей: слушать себя, не слушать других, проветривать и увлажнять свой дом. По жизни тоже во избежание всяких неприятностей имеет смысл придерживаться нескольких простых правил «гигиены»: четко знать, какую ты хочешь себе жизнь и чем ты готов жертвовать ради нее, всегда оставлять себе выбор собрать вещи и уйти, всегда любить себя и не давать себя в обиду. Не винить себя или человека рядом с собой. Но брать на себя ответственность за свою жизнь и жизнь своих детей.

Не нужно осуждать ту барышню. Я думаю, что именно это она имела в виду: ответственность за качество жизни лежит лично на каждом человеке. А кто перекладывает свою на других – слаб.

Эхххх… сейчас бы той гадости из банки прям на улице и без бумажной упаковки и пойти б орать пьяные песни на весь парк. Но, увы, не судьба.

Очень часто люди путают понятия «взять на себя вину» и «взять на себя ответственность». Это категорически разные вещи. Одно – показатель того, что кто-то скоро станет жертвой абьюзивных отношений дома или на работе, или уже ею является. Другое – показатель духовного роста. Когда берешь на себя ответственность – вух, можно выдохнуть, пубертат, скорее всего, позади. Даже если тебе сорок лет.

А некоторые нехорошие люди шифруют взятие вины на себя под ответственность. Приведу два простых примера из обывательской жизни обычной женщины. «Ты настаиваешь на том, чтобы выходить на работу на полный день. Ты плохая мать. Ты родила ребенка и в первую очередь отвечаешь за него, а потом уже за свои амбиции». И та же ситуация устами другого мужчины: «Я понимаю твое желание работать. Это наш общий ребенок и мы оба несем ответственность за его воспитание, но пока он совсем маленький, давай, ты будешь работать полдня и удаленно, это столько, сколько я могу сидеть с ним сейчас. А через (фиксированный период времени) мы возьмем няню, чтобы ты могла самореализовываться в работе».

В первом случае упор идет на чувство вины, замаскированное под призыв к ответственности. Во втором, как можно слышать, нет никаких претензий. Если вы ощущаете, что призыв к ответственности за что-то вызывает в вас чувство вины, присмотритесь к нему внимательно. Скорее всего, речь идет не об ответственности за что-то, а о банальной манипуляции вашими чувствами. В случае с женщиной чаще всего манипулятор (причем необязательно муж) давит на самое больное – на детей. На месте детей могут быть родители, сам муж, дом, быт – да что угодно. А итогом такого призыва к ответственности становится подавление воли, покорность и постоянное чувство вины.

Расскажу, как научилась избегать таких ловушек. Для начала нужно четко определить для себя понятие ответственности. Лично для меня это первое: осознанный выбор. Личный осознанный выбор – будь то карьера, дети или обои в спальне. И второе: готовность принять последствия своего выбора. Своего. Не сделанного за меня кем-то другим. Я выбрала работу и семью. И четко разъяснила свой выбор: я готова заводить детей при условии, что это не будет в ущерб моей карьере. Да, я готова первое время сидеть в декрете, но я не готова нести все бремя выращивания дитя самостоятельно. Это та ответственность, которую мы, как взрослые люди, разделим напополам.

Иногда сложно отличить вину от ответственности. С этим часто сталкиваюсь на работе. Умение брать на себя ответственность за косяки без бития себя пяткой в грудь – качество настоящего руководителя. Моя начальница никогда не перекладывает вину ни на кого из нас, даже если кто-то и накосячил. Но при этом она никогда не звучит так, как будто она оправдывается. Потому что она не испытывает чувства вины. Оно случилось как случилось. Берем весла и выгребаем.

Интернет бурлит от неоднозначного и весьма шовинистского высказывания нашего уважаемого главы Минздрава, который решение своей части задач по улучшению демографической ситуации в стране решил почему-то переложить на хрупкие женские плечи. Не на соцзащиту, которая платит копейки декретных, не на ТК РФ, который позволяет работодателю не брать женщин на работу по половому признаку и не дает им законодательно закрепленную возможность работать из дома и на неполный рабочий день. А на самих женщин.

Если честно, я прям-таки возмущаюсь. Я очень далека от политики, последний чиновник, который вызывал во мне эмоции, был господин Онищенко в бытность его главой Роспотребнадзора. До него про это ведомство и не слышал никто. Зато он прям-таки развернулся. Из каждого утюга это слово звучало, когда он вводил свою систему обязательной регистрации продукции. Много он крови нам тогда попортил, много. Ну да что уж там…

Так вот этот товарищ Минздрав, если честно, я даже не знаю, как его зовут, вызывает во мне, как в работающей матери троих детей, карьеристке, да и просто как в женщине, здоровый праведный гнев. Я родила 1го ребенка в неполные 22 года, едва закончив университет. Отец этого ребенка совершенно не был готов обеспечивать нам тот уровень жизни, который я ждала для себя. «Она ждала, видите ли. Ты ждала – ты и обеспечивай» – скажут мужчины. И будут правы. Потому что наши ожидания от жизни и воплощение их в жизнь – это наше личное дело, вне зависимости от пола. Из этого следует логичный вывод: сначала обеспечить себе и своему будущему ребенку тот уровень жизни, который считаешь для него приемлемым, а потом уже его рожать. Аж уж способы обеспечения у всех разные – кто-то ищет богатого мужа, кто-то делает ставку на фриланс, кто-то полноценную карьеру в бизнесе, кто-то просто устраивается на работу.

С богатым мужем, фрилансом и бизнесом, если все хорошо срастается, можно заводить детей без ущерба для материального положения, фрилансеры и бизнесвумен могут работать и из дома. А что делать обычным среднестатистическим женщинам, которые, например, работают в бюджетной сфере? Которые не могут работать из дома? Которые пахали в институтах по 6—7 лет от звонка до звонка, чтобы потом идти работать терапевтом в районную поликлинику или инженером на завод? По моему мнению, чтобы такие женщины шли в декрет по нескольку раз, их должен защищать закон. Ведь женщина по-прежнему остается самым незащищенным слоем населения, ей по-прежнему сложно оградить себя от всех признаков дискриминации. И кстати, любого чиновника в любой другой стране, кроме, наверное стран Персидского залива, сняли бы с должности за такое вопиющее нарушение женских прав. А перед этим воинствующие феминистки закидали бы его пеленками и памперсами.