Разреши себе жить - страница 18

И главное, что должны помнить родители, – воспитывать и обучать лучше всего своим примером. Если хотите, чтобы ребенок больше читал, берите книгу и читайте сами, читайте вместе, читайте вслух, пусть ребенок видит вас с книгой. Хотите привить любовь к спорту? Устраивайте семейные пробежки, берите ребенка в бассейн, в парк, погонять мяч, поиграйте в борьбу, придумайте противника и поиграйте в драку с детским набивным мешком и многое другое. Проявите терпение, желание и фантазию. Ребенок – очень любознательное существо, он многого не понимает в этом мире, ему все интересно, главное – не загубить его интерес. Как это можно сделать? Насильно впихивать неинтересные знания, упрекать учебой в школе, принуждать к скучным занятиям. Помните, когда мы были детьми, прогулки и тыканье палкой в траву, взрыв карбида и игры во врачей были интереснее, чем школа и сидение за партой. Это нужно брать в расчет, и это тоже обучение, познание мира.

Попытки родителей сделать из ребенка всезнающего и математика, и историка, и спортсмена, приведут только к тому, что ребенок потеряет интерес ко всему. Запомните, обычный здоровый человек не может знать и уметь абсолютно все, не может одинаково преуспевать во всех областях. Если ребенок преуспевает в языках и истории, а отстает в математике и физике – это нормально. Если ребенок увлечён спортом и не проявляет интереса к информатике – это нормально. Каждый человек в жизни выбирает то, что ему интересно, и развивается в этом направлении. Вы же не требуете от юриста, чтобы он был КМС по боксу и разбирался в квантовой физике? Нет, это было бы странно и совсем не нужно для юриста. Тогда почему от своих детей мы требуем знать все и ждем, что они одинаково преуспеют и в английском, и в рисовании, и в математике? Задумайтесь об этом.

Третий период развития отношений родителей и ребенка начинается с 13–14 лет, он характеризуется так называемым «переходным периодом», дети становятся агрессивными, непослушными и т. д. Но, на мой взгляд, переходный период не у детей должен начаться, а у родителей. Последние должны перейти к тому, чтобы относиться к своему ребенку как к другу. Да, именно так и никак иначе. Ребенок уже вырос, не получится так же сюсюкаться с ним или пытаться учить жизни. С 14 лет мы пожинаем плоды своего воспитания, которое должны были прививать ребенку с 7–14 лет. А поскольку большинство родителей продолжает относиться к ребенку с позиции «родитель», то и получает все проблемы, которые приносит переходный период: неуправляемость, агрессию, непонимание.

Рассмотрим первую проблему – неконтролируемое поведение. Вот, взглянем на это с другой стороны: вы хотите, чтобы ребенок вас слушался, лезете к нему с теми же упреками и нравоучениями, но если бы вы так общались со своим другом, с какого бы момента он вас бы послал куда подальше? Вот, например, вы приходите к своему другу начинаете говорить ему: «Убери кровать, помой посуду и вообще иди делай то, что я тебе скажу». Как думаете, ваш друг отреагирует на такое? Но с друзьями мы так не общаемся, мы не указываем как им жить, – в противном случае нас бы послали к черту, не заставляем их что-то делать, а договариваемся или просим сделать для нас что нам нужно. Так же нужно и с ребенком после 14 лет – наказания и указы, угрозы и попытки задавить авторитетом уже не работают – ребенок вырос. Если мы проявляем силу, пытаемся аннигилировать – ребенок проявляет агрессию, он повзрослел, у него появились силы сопротивляться и защищать личные границы. И если мы хотим сохранить добрые отношения и найти взаимопонимание с ребенком, то должны понять – он больше не маленькая булочка, которую можно только целовать. Он больше не ученик, от которого мы требуем повиновения и наказываем за непослушание! Он теперь наш друг. А мы для него – старший товарищ, это значит, что не стоит лезть с советами, если ребенок нас не просит, не стоит пытаться устанавливать «родительский контроль», напротив, его нужно ослабить. И это работа над собой в первую очередь. Родители должны переосмыслить отношения с ребенком, поменять статус «родителя» на статус «друга», начать договариваться с ребенком и общаться с ним на равных. У него своя жизнь, свои секреты, планы, и в 16 лет лезть к ребенку в телефон и выбирать, чем ему заниматься по жизни, а также наказывать за грязную обувь, – я считаю, если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос самостоятельным, самодостаточным и счастливым человеком. Ответственность за его жизнь потихоньку ложится на него – не сразу, конечно, нельзя взять сказать: все, мол, с 14 лет мы тебя больше не оберегаем и не обеспечиваем, ты теперь взрослый. Нет. К этому нужно подводить постепенно, начать с того, чтобы к 14 годам ребенок постепенно взял ответственность, которая ему по силам: учеба, работа по дому, у него должны быть свои обязанности, чтобы сам мог выбирать чем заниматься и как проводить время. Не нужно бояться давать ребенку ответственность – если будете всю жизнь контролировать и одергивать, ребенок вырастет инфантильным и неспособным самостоятельно решать свои проблемы. И если на предыдущих этапах все сделать правильно, не должно быть никаких проблем с тем, что ребенок пуститься во все тяжкие. Скорее наоборот, если вы будете пытаться контролировать ребенка и держать его у себя, его тяга к запретным наслаждениям, желание убежать из дома и сделать что-нибудь эдакое в знак протеста будет только возрастать. У ребенка, которого уважают, с которым считаются и относятся как к другу, попросту не будет причин проявлять агрессию, прятаться от жизни в алкоголе, наркотиках и компьютерном мире. Дети, которые находятся дома в здоровой психологической обстановке, очень любят свой дом и родителей, ибо получают дома положительные эмоции. Да, они могут проявить какой-то исследовательский интерес, ребенок может попробовать травку, но он не станет наркоманом, запойным алкоголиком, не сбежит из дома с бандой рокеров. И это все в наших силах – в родительских силах. Поддерживайте дома теплую и психологически комфортную атмосферу, растите и воспитывайте в ней ребенка, с уважением относитесь к его выбору и желаниям, и тогда с большинством проблем переходного возраста вы просто не столкнетесь. Комплексы, аутоагрессия, неврозы, страхи, неуверенность, – все это у детей не просто так возникает. Начинается всё с момента рождения ребенка, и на это влияет то, какая психологическая атмосфера царит дома, как родители относятся к ребенку и как ведут себя сами. И для того чтобы предотвратить проблемы у ребенка, родители должны в первую очередь работать над собой. Осознанно подходить к своему поведению, прорабатывать со специалистом или самостоятельно свои проблемы, страхи и комплексы. Только у психологически здоровых родителей вырастают психологически здоровые дети! Начните с себя, и тем самым остановите невроз будущего поколения!