Resert/Delete/Restart - страница 12

Да, я помню, как мне представился шанс преставиться, хаха. И, возможно, в какой-то еще менее разумной и упорядоченной вселенной, которая не очень дружит с квантовыми законами реальности, он реализовался.

Закрываю глаза, и он показывает мне мир без меня.

Вот люди недоумевают, потом качают головами, цокают языками: вот жэж, мол, в самом расцвете сил, дети остались, жалко-жалко-жалко. От старшего отскочит, божэнька крепкую психику даровал, мелкий вообще не вкурит. Типа я просто уехала и не приехала. Привыкнет быстро, как привык к отсутствию отца.

Потом стирается ежедневная память обо мне, потом память только по случаю тоже исчезнет, потом мои вещи растворятся в потоке шмотковорота. А мои книги домашней библиотеки старший непременно продаст. Это были хорошие инвестиции. Может, книги попадут в добрые руки.

«От меня остаются только фотки, только видео».

И те никто не смотрит, ценность их в количестве их утрачена, нивелирована.

Мне становится интересно, кто будет просто иногда по вечерам штрихпунктирно вздыхать о том, что неплохо было бы сейчас поболтать со мной… Даже не знаю. Нет незаменимых людей.

Вернуться из "мира без меня" заставляет только одно: кроме красного смещения там для меня ничего нет. Я это точно знаю. Чессн. Вакуум и вечно разбегающиеся мертвые звезды и системы. Разбегающиеся до определённого момента.

Потом божэнька хлопнет в свои космические ладоши и всё начнётся сначала.

Для кого-то....

И я встаю.

И иду к нему в гости.

В одно необыкновенно место на Софийской набережной, наполненное смирением до самого неба, в которое упирается крест на куполе колокольни. Аккурат напротив него через речку Кремль. Эдакая географическая координата смирения.

И еще одна координата, где меня совсем не осуждают, где меня ждут 100% принятия и понимания.

Пространство для запросов, где обитает спец по запутанности мыслительной функции, воплощенный в человеке инструмент моего божэньки для коллапсирования волновой функции вселенной. Место, где я оказываюсь в том самом нормальном варианте вселенной, разумной и единственно возможной для нашей реальности.

Я утопаю в привычной мне впадине дивана из кожзама, больше не тискаю хэндмэйд котика. За столом в стеклах очков доктора бликует от окна противная ранняя весна. Решаю задать посторонний нашей терапии вопрос, но нерешаемый для меня вот уже очумелое количество световых лет:

– Дарья Михайловна, я не могу заснуть, я боюсь, что не проснусь. Меня мучают кошмары. Каждую неделю, регулярно. Инопланетные вторжения, потопы, землетрясения, Вовку забирают и пытают, я сама истязаю большого, а потом в ужасе от сделанного просыпаюсь.

Я боюсь засыпать, я не хочу, чтобы начинался следующий день. И одновременно боюсь, что он вообще не начнётся.

– Евгения Михайловна, Вам нужно наполнять событиями каждый день. Это депрессия. Придумайте, что бы Вы хотели сделать, чем заняться, сходите куда-нибудь. Момент смерти… он не под контролем человека, Вы не можете контролировать или прогнозировать этот момент. Поэтому вас мучают кошмары о том, чем Вы не можете управлять.

– Но я могу управлять сном в итоге, – я не сдаюсь.

– Да, контрол фрикам тяжело живется, а у Вас тут еще.... Такое…(это доктор про мой семейный положняк и предательства самых близких, я просто напоминаю тебе, погрузись).

___________________________________

И вот я наполняю. Тем, что раньше никогда не делала, абсолютно новое, неизведанное, трудное.