РЖУНИМАГУ в самом нужном месте - страница 2

При этом можно периодически выкрикивать: «Ух ты, блин! Да ее в колее не удержишь!»

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу.

Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер, сказать в трубку: «Алло, шеф! Здесь с радио та же ерунда! Да, примем меры!» Выйти на следующей остановке.

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: «Угадай, в каком?»

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров. Когда он заметит это, позвонить по телефону и сказать в трубку: «Алло, шеф! Я его нашел!»

6. Громко воспроизвести в телефоне заранее записанный женский голос: «Программа определения номеров абонентов активирована». Хитро прищуриваясь, поглядывать на пассажиров.

7. Просматривать в телефоне порно с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически покусывая ручку, задумываясь и глядя в потолок.

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: «Ну слава Богу! Недалеко осталось!»

9. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед (желательно на пол) с криком «Уай, блин! Не дрова везешь!»

* * *

54. Докуривая на балконе, вдруг услышал, как соседка кричит на мужа:

– Вася! Не лезь своей мордой коту в лицо!

* * *

55. Разговаривают две подруги по телефону. Одна говорит:

– Прихожу сегодня с работы такая уставшая… жуть просто! Смотрю – пыль кругом лежит. Дай-ка, думаю, и я полежу!

* * *

56. Петя хотел, чтобы родители подарили ему на день рождения подушку. Но они подарили самокат. Всю ночь мальчик проплакал, уткнувшись лицом в колеса…

* * *

57. Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит.

Мимо лошадь проплывает и спрашивает:

– Корова, который час?

– Понедельник.

– Ого! Скоро зима.

* * *

58. – Так кто тебя, мишка, говоришь, обидел?

* * *

59. Одна блондинка жалуется второй:

– Вчера прочитала в журнале такой ужасный совет! «Как только ребенок закончит сосать рожок с молоком, поставьте его под кран с холодной водой и хорошенько прочистите ершиком». Совершенно нелепая рекомендация! Ребенку это совершенно не понравилось! Он кричал как резаный!

* * *

60. – Девушка, вы сыр любите?

– Нет!

– Странно, такая крыса, а сыр не любит…

* * *

61. Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:

– Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли! Ведь скоро 8 Марта, а у нас акция – две недели скидки до 20 %. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот, например, кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка. Вашей девушке наверняка очень понравится! Опечаленный мужик отвечает:

– У меня нет девушки…

Продавщица кокетливо:

– Да ладно! Такой видный, красивый, высокий мужчина – и нет девушки? Почему?

Мужик еще больше опечаленный:

– Жена не разрешает.

* * *

62. – Мадам торопится?

– Нет, мадам не торопится.

– Мадам выпьет чашечку кофе?

– Пожалуй, да. Мадам выпьет чашечку кофе.

– Мадам не замужем?

– Мадам замужем.