РЖУНИМАГУ в самом нужном месте - страница 3
– Шестнадцать раз?!
– Мсье торопится?
63. Маленький мальчик подходит к папе и говорит:
– Папа, отгадай, что у меня в руке на букву «а»?
Папа начал перечислять все, что на ум приходило. Наконец, совсем измучившись в догадках и абсолютно не представляя, что там может быть, говорит:
– Сдаюсь! Показывай, что там у тебя! Мальчик, протягивая раскрытую ладонь:
– Ат машинки колесо!
64. Муж заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет, пока супруг проснется. Через какое-то время сын шепотом говорит:
– Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
– Рано меня еще закапывать – тело не остыло.
65. – Любите ли вы Кафку?
– Конефно, особенно грефневую!
66. Встречаются два друга.
– Ты почему такой мрачный?
– А ты не знаешь? Петрович умер…
– Да ты что?! Как?
– Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил…
– Сгорел, что ли?!
– Да не… Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть…
– И что, разбился, что ли?!
– Да не… Он, перед тем как прыгать, пожарных вызвал, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел…
– Да е-мое… Сгорел все-таки?
– Да не… Он за раму зацепился и обратно сиганул…
– Да что ж ты будешь делать! Разбился, что ли?
– Да не… Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там КамАЗ тентованный шел – он отскочил от него и обратно в окно…
– Ох, черт! Да как погиб-то?!
– Да пристрелили его! Задолбал всех…
67. На остановке стоит молодая девушка с пышным бюстом. К ней подходит парень и спрашивает:
– Девушка, можно я за 10 долларов вас за сосок укушу?
– Вы что, сумасшедший? Нет, отойдите от меня!
– А за 50 долларов?
– Отстаньте! Я сейчас милицию позову!
– Ну ладно, даю 100! – не унимается парень.
Девушка успокоилась, подумала про себя, что 100 долларов ей не помешают, и согласилась:
– Ну ладно, только быстро.
Заходят они за остановку, девушка снимает бюстгальтер. Парень начинает трогать ее грудь, целовать, прижиматься… Девушка не выдержала и поторапливает:
– Ну давай, кусай уже наконец, мне ехать надо! Вон мой автобус едет.
Парень:
– Ай не, не буду… Дорого!
68. – Ну что вылупился? Корми давай!
69. – А как правильно будет – поеду на Украину или в Украину?
– Правильно будет – в Дубай!
70. Приходит муж домой. Жена бросается ему на шею и жалобно просит:
– Петь, а Петь, давай в ресторан сходим?
– Ты что, очумела?
– Ну Петь, у нас же сегодня юбилей! 10 лет, как поженились…
– А, вот оно что… Так ведь у нас денег нет.
– А я немного поднакопила, на ресторан хватит.
– Так мне и надеть нечего.
– А я у Васьки-соседа тебе смокинг одолжила!
– Так и тебе ж надеть-то нечего.
– А мне Люська ради такого случая вечернее платье сшила!
Ну делать нечего, муж согласился. Подходят они к ресторану. У входа швейцар:
– Здравствуйте, Петя!
– Тихо! Я сегодня с женой.
Официант:
– Петь, все, как обычно? Я мигом!..
– Тсс… Я с женой! – начиная чувствовать неловкость, отвечает тот.
Стриптизерша:
– Ну, кто у нас самый смелый? Кто дернет за последний шнурочек бикини, а?
Весь зал хором:
– Петя! Петя! Петя!
Тут уж жена не выдерживает, вскакивает, дает мужу затрещину, выбегает и ловит такси. Петя за ней. Заскакивает на ходу в машину, а жена его начинает пилить:
– Ты… Я тебе так доверяла, а ты… Козел!
Таксист поворачивается и говорит:
– Ну и стерву ты сегодня снял, Петя!
71. Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику:
Похожие книги
