Стол как стол. Ручка с золотым пером, блокнот с золотыми листами. Фотография стоит: жена Премьера и три его взрослых доченьки, в пух и прах разодеты, Алмазным Фондом увешаны и сладенько так фотографу лыбятся. Рядом еще одна фотография, размером побольше, и рамка побогаче. На ней красуля никак не одетая на носочках тянется, руки за голову закинула. Тоже улыбается, и от улыбки ее мороз по коже дерет, и вся она такая, что рядом с ней первая фотография черно-белой кажется. Наверное, певичка или артисточка, потому что чем-то лицо знакомое…
Тут Премьер мои размышления деликатно прерывает, по столу стучит и покашливает.
– Что ж, начнем, господа. Времени у нас в обрез – американцы очень просили к старту не опаздывать. Девять раз просили. А наши герои и так у Президента задержались с напутствием.
И опять кивки и улыбочки вдоль стола катятся, но Премьер что-то свою гримасу хмурит досадливо, как в ожидании неприятностей.
– А что это, – спрашивает, – министр культуры до сих пор не присаживается?
Действительно, стоит министр культуры в дверях рядом со Вторым Фельдмаршалом, глазки узит и на вопрос молчит непочтительно. А журналисты все, как один, камеры выключают, уши затыкают и к стене отворачиваются.
Премьер только руками развел:
– Ничего страшного в том, что ваше кресло профессор по культурным контактам занял. На свободное место пока усаживайтесь – вон там, рядом с министром внутренних дел.
Тут министр культуры свое культурное лицо абсолютно теряет, разражается страшным хрипом и при этом, как огнетушитель, пеной изо рта во все стороны брызгает:
– Шты-ы-ы-ы?!! Да штыбы я, министр в законе, рядом со ссученным сел?! Порву-у-у!!!
И рвет, как и обещал, натурально рвет пополам на груди пиджак с рубашкой. А на груди у него очень даже художественно море синее выколото, а из моря пять нефтяных вышек торчат.
И министр внутренних дел за словом в карман не лезет, а лезет в носок и тянет из него трехгранный штык с наборной ручкой.
– Ну, все, – кричит, – попишу в натуре! Мочи, братва, беспредельщика!
Все министры вскакивают, бутылки с "Боржопи" хватают, о край стола бьют. А Премьер – тот спокойно сидит, только голос чуток повысил:
– Господа министры, напоминаю вам о регламенте.
Министры – народ дисциплинированный. Как про регламент вспомнили, сразу успокоились. И министр внутренних дел тоже на место сел, штык платком протер, на стол бросил. Пробурчал министру культуры:
– После сходняка за базар ответишь!
Усмехнулся Премьер добродушно и снисходительно.
– Да хватит вам, мужики. Давайте, к делу.
Но министр культуры к делу переходить не хочет, на визг срывается:
– Шты-ы-ы-ы?!! Ты кого, Плешивый, мужиком назвал?! Да я за это кресло пять ходок в промышленность делал, штыбы в нем какой-то фрайер сидел?!
Тут Премьер наклоняется, на малиновую кнопочку жмет и говорит в стол:
– Пригласите специалистов по регламенту.
А специалисты уже тут как тут. В дверь вразвалочку заходят, хватают Второго Фельдмаршала, на пол швыряют, и ну его сапогами месить! Министр культуры, как малиновые береты увидел, пену с лица и со стены стер, стал пиджак застегивать, но – нет, не помогло. Сдал Премьер зачинщиков, натурально сдал.
– Это министр культуры регламент нарушил. А министр внутренних дел на Совет холодное оружие пронес.
– Не моя, бугор, заточка, – очень искренне бубнит министр внутренних дел. – Под столом валялась – какая-то падла подбросила.
