Сборник морских анекдотов - страница 3

– Пробку-то вынь, придурок!..

Капитан подходит к каюте старпома. Тот впервые идет в море в этой должности, с капитаном отношения доверительные. Перед носом капитана дверь каюты открылась, оттуда выпорхнула симпатичная девушка, старпом доволен собой:

– Ну и как?! Как вам показалась новая буфетчица?

– Эх, ты, чиф! Чему тебя учили на лекциях по морской психологии в институте повышения? Буфетчица должна быть такой, чтобы в городе хотелось перебежать на другую сторону улицы. Когда в рейсе она покажется тебе красавицей, значит – пора домой. Ну, ничего, все приходит с опытом.

Старпом:

– Боцман, ты буфетчицу по утрам будишь?

Боцман:

– Буду!

К капитану подбегает взволнованный офицер:

– Капитан! В корабле пробоина!

– Где?

– По левому борту, ниже ватерлинии.

– А, ну тогда не страшно, там не заметно.

– Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!

– Заделать можно?

– Нет!

– Готовьте спасательные шлюпки!

– Капитан, шлюпок нет!

– Готовьте спасательные жилеты!

– Капитан, но он только один!

– Да? – капитан после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.

– Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля!

– Слушайте, зачем же вы выдаете весла к моторной лодке?

– А как же вы ее обратно доставите?

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:

– Пап, а зачем вот эти весла?

– Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.

– А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, – ух ты, пап, а зачем эти плети?

Когда срок службы у одного матроса подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.

– Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля:

– Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.

– А что, побольше нельзя было навинтить? – спрашивает матрос.

Двухвинтовое судно имеет, как правило, два винта.

Встречаются две акулы, одна другой жалуется:

– Не люблю водолазов, одного на днях съела – изжога мучила, да и на вкус резиной отдает!

Вторая отвечает:

– Их же чистить надо!

– Вот это меня плющит… – выдавил из себя водолаз, выплывая из люка подводной лодки на глубине два километра.

Настоящий российский водолаз должен быть толстым и тупым.

Толстым – чтобы под водой не мерзнуть. А тупым – чтобы не спрашивал, зачем туда лезть…

На дне моря работает водолаз. Вдруг ему передают:

– Немедленно поднимайся наверх!

– Зачем?

– Наш корабль тонет!

Русалочка рассказывает Нептуну новости:

– А я сегодня доброе дело сделала!

– Какое, доченька?

– Моряки на привязи водили по дну какое-то животное, а я его отцепила и отпустила на волю!

– Доченька, добрые дела совершать надо, но так больше не делай: это они водолаза на дно спускали…

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить.

Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планерку.

– Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку – за борт!

Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:

– А что, дело говорит капитан – действительно, давно пора всю ее за борт!