Счастье self-made - страница 2

На вид – лет тринадцать. Тёмные волнистые пряди хаотично выбиваются, видно, что из-под натянутой в спешке шапки. Глазки тёмные бусины, и живые подвижные, как у белки. Широкие джинсы на вырост, куртка с подвернутыми рукавами – внешне обычный ребенок, каких миллион.

Но что-то заставляло меня смотреть на неё, не отрываясь. Какая-то её личная магия. Оглянулась – пара грузных женщин с набитыми хозяйственными сумками окинули девочку взглядом, и надменно отвернулись. Я же, как породистая ищейка, следила за каждым ее движением и… завидовала!

Вот она обошла столб, запрокинув голову и глядя на потолок. Вот шмыгнула носом, завертела головой, и ее глаза оживленно задвигались, а руки полезли в карман – конфетка! Развернула, положила в рот, улыбнулась сама себе. Прислушалась, не идет ли поезд, закрыла глаза секунд на десять, протолкнула конфетку языком из одной щеки под другую, открыла глаза, увидела, что я смотрю на нее – ноль реакции. Перевела взгляд на потолок, рассматривает, как ни в чем не бывало, переминается с ноги на ногу. Несуразная, отвлеченная, естественная, живая. В тот момент она была для меня воплощением Истины – скромной в своём величии и искренней в своём естестве.

Ясно, что девочка была собой. И контрастом с напряженными и зажатыми окружающими, вцепившимися в свои маски и усердно прикрывающими своё лицо. Я удивилась, как ей удается жить в мире, где лицемерие правит бал? И, посмотрев на нее еще раз, ощутила легкость ее спонтанных движений и искренний интерес блестящих глаз. Девочка выбивалась из социальной картины мира, но была вписана в энергетическое пространство, как его неотъемлемое продолжение. Она была солнечным зайчиком, скользящим по поверхности Бытия – не поймать.

Я заерзала на месте и почувствовала панцирь. Стало душно и тесно, к горлу подкатил ком, хотелось не просто плакать, а рыдать, орать, выть и разнести все, что меня окружает, в том числе и саму себя. Хотелось взорваться! Внутри меня бушевала природная стихия, а девочка, не замечая меня, продолжала быть – шмыгать носом, вертеть головой, бессознательно играть мимикой и жить жизнью самой себя.

Я отчетливо поняла, насколько я заигралась, погрузившись в социум и забыв свою истинную суть – дикую, первозданную, со-творящую, спонтанную, ЖИВУЮ! Мгновенно я вспомнила о своих детских увлечениях, когда клеила вручную книги в твердом переплете и наполняла их историями и рисунками от руки, а потом дарила родителям. Я вспомнила, как папа в детстве ставил видеокамеру на стул, а мы с сестрой придумывали наряды и представление. Я вспомнила бесстрашие и то чувство, когда тебе не то, чтобы важно, а просто хорошо быть СОБОЙ!

Я поняла, что забыла того дивного ребенка, которым когда-то была, и вдруг испытала острую душевную боль, словно этот ребенок только и ждал, чтобы о нём вспомнили. В этот день я взяла отгул и поехала домой. Дома дала вою эмоциям, слезам и жалости к самой себе. Впервые в жизни я позволила себе ненавидеть. Я делала это искренне, поток ненависти изливался из меня, и я позволяла ему проявлять себя, пока не ощутила бессилие. Финальный крик, опустошение и тишина.

Приняв свою боль, соприкоснувшись с ней по-настоящему, неожиданно для самой себя я избавилась от неё. Стало тихо и легко. Только что я искренне ненавидела. И вот я спокойна, и не желаю разрушать. Моё сердце благоухало от любви, как майский цветок. Я чувствовала себя превосходно! В этот день я выразила намерение быть настоящей Собой – уникальной, живой, спонтанной. Я ощутила огромную благодарность и, что уж было совсем неожиданно, счастье. Я зафиксировала этот момент и приняла твёрдое решение укреплять это счастье.