Заметили, что во всех примерах видно истинное желание, которое сдерживается виной?
Иррациональная вина – это состояние, при котором человек ощущает себя причиной недовольства другого, и считает обязанным сделать этого человека довольным.
Хотя в реальности он не является причиной и, соответственно, не может это самое недовольство убрать.
Почему, спросите вы?
Потому что причиной недовольства другого человека являются только его собственные ожидания, его неудовлетворенность жизнью, его неспособность сделать свою собственную действительность приносящей радость. Пытаться сделать такого человека довольным – всё равно что заполнять бездонную яму водой. Это бесполезно, на это уходит много сил, и довольных не будет.
Это означает, что вина за то, что вы какой-то «не такой» ребёнок (неправильный, недостаточный, непослушный, неуспешный, «эгоистичный» и так далее), иррациональна, так как никто не обязан соответствовать чужим ожиданиям и нести ответственность за удовлетворенность другого. Наверняка вы не раз это слышали.
Знаете, странно получается. Разве мы рождаемся и живём для того, чтобы другой был этим доволен? А если у женщины нет ребёнка? От кого тогда зависит её счастье? К ней приставят другого человека, который будет поступать и жить так, чтобы она была счастлива? Я утрирую, чтобы вы поняли абсурдность этой идеи.
Есть замечательная терапевтичная фраза, которую можно периодически проговаривать внутри себя. Звучит она так: «Мама (папа), я здесь не для тебя. Я здесь для себя. Моя ответственность не в том, чтобы сделать тебя счастливым человеком, а в том, чтобы сделать счастливым человеком себя».
Так как иррациональная вина предполагает перепутанную ответственность, тогда давайте правильно её распределим.
Один человек (а тем более маленький человек) может нести ответственность за чувства и настроение другого (взрослого), за то, доволен тот или нет? Нет. Взрослый делает это сам.
Один человек несёт ответственность за то, как другой проживает свою жизнь, на сколько он ей удовлетворён и какие решения принимает? Нет.
Может ли ребёнок нести ответственность за то, что мама несчастлива? Никогда.
Должен ли человек (тем более маленький) быть таким, каким другой (взрослый) решил, придумал, нафантазировал себе? Нет. Перепутанная ответственность не даёт ничего, кроме тяжёлых чувств и физического истощения.
В чём же тогда заключается именно ваша ответственность? В принятии собственных решений и понимании того, что удовлетворенность собственной жизнью зависит не от того, удовлетворены ли ею другие люди.
2. Определите вторичные выгоды.
Если вы разобрались с чувством вины и выяснили, что оно носит иррациональный характер, но всё равно не можете его отпустить, – значит, пришло время поискать вторичные выгоды.
Какими могут быть выгоды? Например, такими:
– не брать ответственность за принятие решений в своей жизни и опираться на мамины (папины, супруга или супруги, друзей или подруг);
– оставаться хорошим;
– оставаться в позиции ребёнка, не меняться, не расти;
– удерживать себя в роли жертвы.
На самом деле есть железный аргумент в пользу того, чтобы отказываться от иррациональной вины, и он звучит так: «Вы учите своих детей тому, что умеете сами». А значит, они тоже будут чувствовать вину за своё счастье, за выбор себя в различных жизненных ситуациях, за решения, которые не нравятся кому-то другому, за то, что они просто являются собой. И я убеждена, что вы не хотите этого для них. Тогда почему хотите для себя?
