Сквик: Путь из безумия к мечте - страница 2

Раньше я была админом одного Telegram-канала, где мы выкладывали фотографии курских нефоров, снятые исподтишка в торговом центре «Централ Парк». Просто нефоры, которых мы исподтишка фотографировали, когда они гуляли и занимались своими делами. Звучит жестоко, знаю. Но нам было весело. Нам нравилось наблюдать за их реакцией, читать гневные комментарии и чувствовать свою власть над ними. Особенно мне нравилось выбирать жертв. Я искала самых ярких, самых уверенных в себе, самых счастливых. Почему? Потому что я ненавидела их. Ненавидела за то, что они могли быть счастливыми, когда я не могла. Ненавидела за то, что у них была жизнь, а у меня – лишь жалкая пародия на нее. Мне хотелось сломать их, уничтожить их, доказать, что они не лучше меня. Почему я так делала? Может быть, потому что я завидовала им. Может быть, потому что я хотела почувствовать себя сильнее. А может быть, потому что я просто была злой и несчастной. Кем я себя возомнила? Судьей? Палачом? Или просто обиженной девочкой, которая пытается отомстить всему миру за свою боль? Или, может быть, я просто хотела увидеть, как они страдают. Увидеть, как их мир рушится на моих глазах. Увидеть, что я не одна в своем аду. Я – рационалист, но меня часто захлестывают эмоции. Я – эмпат, но я часто причиняю боль другим людям. Я – либерал, но я часто веду себя как диктатор. Я – гуманист, но я часто ненавижу человечество. Однажды мы выложили фотографию одного парня-неформала, который шел по торговому центру с гитарой. Он выглядел таким счастливым и беззаботным, что меня затошнило. Я написала под фотографией: «Смотрите, какой фрик! Возомнил себя рок-звездой!». Комментарии не заставили себя ждать. Люди начали оскорблять парня, обзывать его, высмеивать его внешность. Я сидела и читала эти комментарии с улыбкой на лице. Я чувствовала себя всемогущей.

Но за этой всемогущестью скрывалась не пустота. Не просто пустота. Там зияла черная дыра, которая засасывала меня все глубже и глубже. Дыра, которая шептала мне, что я недостойна ничего, кроме боли. Дыра, которая обещала, что скоро все закончится. Может быть, это и есть свобода? Свобода от боли, от страданий, от самой себя? Или это просто иллюзия, созданная моим больным разумом? Я боюсь неопределенности будущего. Я боюсь совершить ошибку. Я боюсь разочаровать других людей. Но больше всего я боюсь разочаровать себя.

Этот канал не прикрыли. Он продолжал жить и процветать, отравляя жизнь другим людям. И я больше не была его частью. Меня просто выкинули, как использованную тряпку. Тот мужик, владелец канала «Позорно Курск», сливающий в сеть фото и данные местных подростков, просто убрал меня из админов. А потом, как последнюю свинью, вывалил в сеть всю информацию обо мне: мой адрес, телефоны, ссылки на мои страницы в соцсетях. Моего фото, правда, не было, но и этого хватило, чтобы моя жизнь превратилась в ад. Я чувствовала себя голой, беззащитной, выставленной на всеобщее обозрение. Это было хуже, чем смерть.

Богдан появился в моей жизни так же неожиданно, как и все остальное. Я написала ему в личку в Telegram. Он был моим ровесником, но казался намного старше. Он казался мне идеалом, тем человеком, которого я хотела видеть рядом. Он был как зеркало, отражающее все мои пороки и страхи. Но, как известно, зеркала лгут. Они показывают нам не то, кто мы есть, а то, кем мы хотим казаться. Или то, кем нас хотят видеть другие. Богдан был моим самым страшным зеркалом. Он видел меня насквозь. Он знал все мои слабости и пороки. И он не осуждал меня. Он принимал меня такой, какая я есть. Или, по крайней мере, делал вид, что принимает. Он был моим ангелом и моим демоном. Он был моей зависимостью. Он был моей погибелью. А еще он был ровесником Ники, моей подруги, и Димой Принцевым, лучшим другом Богдана. Дима казался мне привлекательным, но он был бабником и наркоманом. И, наверное, поэтому я ему не нравилась. А может, он просто чувствовал, что я плохая компания для Богдана? Я не знаю. Я почти с ним не общалась. Только иногда переписывалась в Telegram. А с Никой я общаюсь хорошо, мы поддерживаем друг друга, обсуждаем разные темы, периодически видимся. Но она никогда не была моей лучшей подругой. А еще у меня есть бывшая подруга Настя (Курсединка) и просто знакомая Любофька (Люба). Они обе младше меня на два года. Они обе знали много людей в Курске. У нас было много общих знакомых. Но мне они не нравились. У них было странное поведение, странное окружение. Наркоманки и большие компании. Я знала, что Настя тоже употребляет наркотики, и это меня отталкивало. Хотя, если честно, иногда мне хотелось попробовать вместе с ней. Богдан тоже пару раз пробовал что-то, и это меня пугало. Я боялась, что он станет таким же, как Дима и Настя. Зависимым и потерянным. Я чувствовала себя с ними некомфортно. И еще, конечно, Софа, бывшая девушка Богдана, и Лиза, ее лучшая подруга. Они тоже были моими ровесницами. Они казались мне обычными девочками. Хорошими и нормальными. Но что-то в них меня отталкивало. Может быть, я просто завидовала им? Может быть, я просто чувствовала, что они – лучше меня? Что значит быть «нормальной»? Быть как все? Жить скучной и предсказуемой жизнью? Нет уж, увольте. Я лучше буду чудовищем, чем серой мышью.