Читать онлайн Сквик Кащенко - Сквик: Путь из безумия к мечте
© Сквик Кащенко, 2025
ISBN 978-5-0067-0745-0
Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero
Сквик: Путь из безумия к мечте
Сквик Кащенко
Предисловие
Дорогие читатели!
Меня зовут Сквик. Хотя это всего лишь ник, прозвище, маска, натянутая на лицо в безликом мире Интернета. Здесь, в зыбком пространстве между пикселями и кодами, я королева пранка, повелительница троллинга, гений цифрового хаоса. Здесь я могу быть кем угодно, кем угодно, кроме себя. Но не обманывайтесь. За этим фасадом скрывается нечто гораздо более мрачное и зловещее. Взломать аккаунт звезды и запостить от ее имени дикий бред? Легко! Создать фейковую страницу политического оппонента и стравить его с фанатами? Да запросто! Разослать спам с признаниями в любви от имени начальника? Могу, умею, практикую. Зачем? Чтобы хоть как-то встряхнуть этот унылый мир, выплеснуть злость, накопившуюся с детства, когда каждый второй считал своим долгом пнуть меня побольнее. И да, признаюсь, мне просто чертовски скучно. Хочется хоть как-то себя развеселить, ведь в реальном мире развлечений не так уж и много. Помню, как-то раз я взломала страничку одной гламурной кисы и запостила от ее имени признание в любви… знаете кому? Дальнобойщикам! Реакция была бесценной. Вот он – мой маленький цифровой театр абсурда. Мой способ хоть как-то раскрасить эту серую реальность.
В реальной жизни… впрочем, какая, к черту, реальная жизнь? Там я – всего лишь тень. Призрак, запертый в четырех стенах, где раздражающие звуки, особенно ненавижу, когда бабушка чавкает за столом. Готова убить! где нет даже зеркала, чтобы убедиться в собственном существовании. И это, поверьте, не метафора. Зеркал я боюсь. До дрожи в коленях, до тошноты в горле. Каждое отражение – это напоминаем о том, кем я не хочу быть. Вижу в них не себя, а какую-то жалкую, серую мышь. Хочется разбить стекло, чтобы не видеть этого убожества. А иногда… иногда мне кажется, что в зеркале я вижу не себя, а его. Богдана. И тогда становится по-настоящему страшно. В сети я хотя бы могу быть кем-то другим, но здесь… здесь я заперта в этом кошмаре. Поэтому я и пытаюсь сбежать отсюда – в сериалы, в книги, в чужие жизни. Лишь бы не видеть свою собственную. Кажется, еще немного, и я просто развалюсь на части.
Вы спросите, почему? Что такого страшного в отражении? О, поверьте, мне есть, что скрывать. Я ходячий набор диагнозов, букет неврозов, квинтэссенция тревоги. С точки зрения психиатра, я – классический случай социопатии, осложненной целым рядом расстройств: тревожное, шизоидное, пограничное, обсессивно-компульсивное, истеричное… И да, у меня мизофония – ненавижу определенные звуки, особенно чавканье. Это как пытка. Шизоидное расстройство шепчет мне на ухо, что я никому не нужна, а пограничное заставляет меня меняться от любви до ненависти за секунду. Моя голова – это поле битвы, где сражаются демоны, которых вы даже не можете себе представить. И каждый раз, когда я открываю свой телефон, я погружаюсь в мир, где эти демоны становятся моими лучшими друзьями. Среди них есть и те, кто считает, что жизнь – это бессмысленный абсурд, и только мы сами можем наполнить ее каким-то содержанием.
И вот, я хочу рассказать вам историю. Историю о том, как мои друзья-наркоманы постепенно превращались в тени самих себя, теряя все человеческое. Историю о том, как виртуальные игры завели меня слишком далеко. Историю о том, как страх стал моей реальностью. Историю о том, как я чуть не потеряла себя в зеркале, которого даже не было.
Но прежде я хочу кое в чем признаться. Боюсь ли я зеркал? Да, до чертиков. Но это не главное. Главное то, что я боюсь увидеть в них правду. Правду о себе. Правду о том, что я натворила. Правду о том, что я и есть тот самый кошмар, который преследует меня во снах.
И, возможно, эта история – мой последний шанс. Последний шанс взглянуть в зеркало и увидеть в нем не монстра, а человека. Но я также понимаю, что завишу от мнения других людей в интернете. Их лайки и комментарии – это мой наркотик, моя доза одобрения. Боюсь, что без них я просто исчезну.
Или, может быть, уже слишком поздно. Может быть, монстр уже победил.
Эта история основана на реальных людях и событиях. Все имена, конечно же, настоящие. Но помните: даже правда может быть искажена отражением в зеркале кошмаров.
С уважением,
Сквик Кащенко
Часть 1: Падение
Глава 1: Сквик в сети
Сквик. Это не имя, а скорее кличка, ник, который я подцепила где-то на просторах TikTok в свои четырнадцать. Ничего особенного в этом слове нет, просто понравилось, как звучит. Но как-то незаметно «Сквик» приклеился ко мне, как вторая кожа. Так меня зовут в сети, так обращаются друзья, так я представляюсь незнакомцам. Сквик. Это не просто ник, это способ спрятаться от себя настоящей, способ создать личность, которая смелее, умнее и круче, чем я есть на самом деле. Хотя какая я «настоящая»? Этот вопрос мучает меня до сих пор. Существует ли вообще «настоящее» Я, или мы все – лишь набор масок, которые надеваем в зависимости от обстоятельств? Может, «настоящее» – это и есть самая большая ложь, которую мы рассказываем себе? Я гуманистический и либеральный атеист. Я верю в разум, свободу и справедливость. Я стараюсь быть честной, рациональной и справедливой. Но часто у меня это не получается. Я рационалистический экзистенциалист/прагматик. Я верю, что каждый человек сам создает свою судьбу. Но я также верю, что мы все связаны друг с другом. И что наши поступки влияют на жизнь других людей. Короткие темно-каштановые волосы, серо-зеленые глаза, низкий рост… Ничего особенного, серая мышь. Разве что привычка постоянно щелкать пальцами выдает нервное напряжение. И вечный вейп в руке – попытка хоть как-то успокоиться. Я мечтаю стать популярной и богатой, сбежать из этого богом забытого места и путешествовать по миру. Но пока что я всего лишь закомплексованная девчонка с кучей психических расстройств и почти полным отсутствием друзей. Может, это и не совсем я, но это определенно та версия себя, которая мне нравится гораздо больше. Та версия, которую я боюсь больше всего. Я интроверт с элементами экстраверсии. Мне нравится быть одной, но иногда мне нужно общение. Я меланхолик/флегматик. Я склонна к тревожности и депрессии (в легкой форме). Я очень эмпатичная. Я умею анализировать и критически мыслить. Я ироничная и самоироничная. Я осторожная и умеренная в отношении к риску. Я амбивалентна в отношении к переменам. Меня мотивирует только внутреннее. Я люблю красоту и эстетику. Я люблю знания и саморазвитие. Я ценю общение и поддержку. Я стремлюсь к комфорту и уюту. Я люблю порядок и организованность. Я мечтаю о путешествиях. Я обожаю животных. У меня сейчас живет кот Тоша, он часто гуляет и у него сложный характер. Раньше была собака Бим, он прожил с нами 13 лет, я его очень любила, но его пришлось усыпить. До этого были кошки (Мурка и две Соньки), собака Мухтар, попугаи и хомяки. В детстве у нас даже были куры и курятник, а у бабушки и дедушки по папиной линии на даче – кролики и куры. Я ценю честность, свободу, равенство, образование, здоровье, справедливость и рациональность. Я боюсь неуверенности в себе, неопределенности будущего и социального неодобрения. Я мечтаю найти свое призвание, самореализоваться, путешествовать и найти баланс между самореализацией и личным счастьем. Я разносторонне развитая личность. Рациональный и эмпатичный атеистический гуманист-либерал, стремящийся к знаниям, свободе, справедливости, самореализации и гармонии, ценящий красоту и личные связи.
В реальном мире, то есть в Курске, я обычная семнадцатилетняя девчонка, живущая с бабушкой и дедушкой, мечтающая сбежать отсюда куда подальше. Моя комната – это мой личный бункер. Плакаты с советской и американской символикой, развешанные по стенам, – странное сочетание, которое отражает мой внутренний хаос. Я дитя двух эпох, двух идеологий, двух миров, которые никогда не смогут примириться. Как и я сама. На столе – вечный беспорядок из учебников, тетрадей, пустых баночек из-под энергетика и окурков от вейпа. Бабушка постоянно ворчит по этому поводу, называет меня свиньей и грозится выкинуть все мои вещи на помойку. Но я ее не слушаю. Мне нравится этот хаос. Он отражает то, что происходит в моей голове. Но звуки, звуки… Они преследуют меня повсюду и медленно сводят меня с ума. Кашель деда по утрам, чавканье бабушки за обедом, скрип половиц под ее ногами – каждый из этих звуков отзывается во мне острой болью. Хочется заткнуть уши, убежать, спрятаться, но я не могу. Я должна терпеть. Иначе они решат, что я совсем сошла с ума. Бабушка и дедушка – это родители моей мамы. У них, помимо мамы, есть еще трое детей: две мои тети (старшие сестры мамы) и дядя (самый младший). У мамы только я. Она развелась с моим папой, когда мне было десять. Потом был еще один муж (алкаш), и сейчас она живет с другим мужем – дядей Сашей. Одна из моих теть живет во второй половине нашего трехэтажного дома. У нее трое детей: старший двоюродный брат (уже женат), двоюродный брат Сережа (мой ровесник, мы учились в одном классе) и младшая двоюродная сестра Вика (тоже учится в нашей школе). У другой моей тети (ее муж – крестный моего брата Сережи и мой крестный) есть дочь Катя (она старше меня на год, мы иногда гуляем) и младший двоюродный брат Кирилл (ровесник Вики). У дяди есть жена и дочь (самая младшая наша двоюродная сестра). У меня много родственников, и мы часто собираемся у нас дома (так как он большой). Правда, на праздниках все напиваются и ругаются. С родственниками по папиной линии я тоже общаюсь. К бабушке и дедушке иногда хожу в гости и на дачу. У папы есть жена и две дочки (одна учится в моей параллельной группе в колледже). И еще у него родился сын (мой брат, ему четыре года). У моей тети (по папиной линии) есть дочь (моя двоюродная сестра, она старше меня на два года, учится в Воронеже, мы общались только в детстве). Родственников по папиной линии я вижу реже, чем по маминой. Но в сети я – совсем другая. Здесь я королева пранка, повелительница троллинга, безжалостный сливщик информации. Здесь я – Сквик, и мне плевать на правила. Здесь я могу быть кем угодно: смелой, сильной, уверенной в себе. Здесь я могу выражать свои мысли и чувства, не боясь осуждения. Здесь я могу найти людей, которые меня понимают и принимают такой, какая я есть. Или, по крайней мере, делают вид, что принимают.
Моя онлайн-жизнь кипит и бурлит. Я сижу в Telegram-чатах, где мы обсуждаем последние новости и обмениваемся мемами. Но моя главная страсть – это пранки. Это мой способ выпустить пар, выплеснуть агрессию, доказать свою власть над миром. Я знаю, что это неправильно, что я причиняю боль другим людям. Но разве есть что-то «правильное» в этом мире? Разве мораль – это не просто выдумка, придуманная слабыми, чтобы сдерживать сильных? Но мне плевать. Они заслуживают это. Они все заслуживают это.
Похожие книги
