Читать онлайн Николай Маков - Следы, заметенные снегом

© Николай Маков, 2018

ISBN 978-5-4490-4685-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Это было мое очередное утро, такое же, как и вчера, такое же, как и последние полгода. Проснувшись, я услышал, как за окном завывала метель, соседская собака не оставалась в стороне, и будто подпевая вьюге, начинала выть с ней дуэтом. Хлопья снега, падали белой стеной, накрывая этот город огромным одеялом. Мне нравится такая погода, особенно утром. Когда то меня это вдохновляло. Я мог часами смотреть в окно: как люди, дрожа от холода, в спешке, бегут на работу, гуляет и кувыркается в снегу соседская собака, как дети играют в снежки, наплевав на непогоду, или как прогуливаются влюбленные парочки. Так мог пролететь весь день, жаль, что я был лишь наблюдателем. Зрителем, пришедшим на очередной сеанс, дабы снова насладиться просмотром жизни других людей. Я выходил на улицу редко, разве что по необходимости. Мой внутренний страх не позволял мне жить, так как они. Боязнь незнакомого общества, надуманных мной осуждений, взглядов и неловких социальных ситуаций – все это заставляло меня отстраняться от внешнего мира, позабыв о таких вещах как отношения и дружба. Моим собеседником и лучшим другом был я сам. Диагноз – ярко выраженная социофобия. Поначалу от одиночества я сходил с ума, оно съедало меня целиком, оставляя от меня только пьяное вдрызг тело, лежащее на полу. Со временем я смирился с тем, что одинокость не так уж и плоха. Научившись жить с этим, мы получаем самоанализ, вместе с саморазрушением. Не столько физическим, сколько моральным. Самокопание дает тебе понять твои иные черты характера, находить минусы, а так же и плюсы в себе, изучая их, приходя к определенным выводам. Но чем больше мы копаемся у себя в голове, тем больше зарываемся, куда-то глубоко, открывая двери в свое темное и загадочное сознание. Все начинает казаться таким бессмысленным и безответным. Это странно. Полгода без связи с внешним миром дают о себе знать.

Я начал выпивать. Алкоголь стал для меня неким переходом в другую реальность, источником вдохновения. По крайней мере, так было первые три месяца. Хоть что-то получалось, сейчас же, я не могу даже и страницы написать. В голову ничего не приходит. Вариантов не так много, пришлось купить бутылку виски. Как та самая необходимость покинуть свое «убежище». По пути из магазина я обратил внимание на объявление, висевшее на деревянном столбе, в нем было куча скрепок и гвоздей, странно, что это объявление было единственным на нем. Услуги психиатра. Не знаю почему, но я записал номер. Если станет совсем худо, может записаться на прием?

Напившись, я сел за компьютер и попробовал, что нибудь написать. И почти сразу зашел в тупик, о чем мне писать, кем будет главный герой? В голове один бред. Ничего не выходило. Закурив сигарету, я уставился в окно, за которым, по-прежнему, бушевала метель. Падающий снег был особенно красив под горящими фонарями ночной одинокой улицы. Ночью все становилось по-другому. Мысли, поведение, все приобретало иной смысл. Люди будто снимали маски, показывая бесконечному, звездному небу свое истинное лицо. Ночь – это особенное и волшебное время. Она дает тебе свободу, от всех забот, от всех проблем. Заснеженные безлюдные улицы даровали ощущение всепоглощающей пустоты, в которой ты чувствовал себя, словно в другом мире. В мире, где ничего не имеет значения, только ты и твои мысли.

Допив, что оставалось на дне стакана, я вышел из дома. Все вокруг завораживало, я уже и не понимал, что меня пьянит больше: виски или эта ночь. Луна, словно огромный прожектор, освещала темные закоулки, места, куда не мог добраться свет тусклых фонарей. Дома казались пустыми, от этого меня не покидало чувство, что я единственный живой человек в этом городе. Это прекрасно. Полупустая бутылка в моей руке не давала мне замерзнуть, я просто шел. Скитался без цели, размышляя о чем-то бессмысленном. Наслаждаясь каждой снежинкой падающей на мою голову.

Такие вот прогулки у меня бывали довольно редко, но каждый раз как в первый. Все казалось в новинку. Как первый снег, или первое свидание в твоей жизни, как первый поцелуй. Моя голова стала свежей, разум стал кристально чистым. Мне это помогало, когда нужно было расслабиться, или просто отвлечься.

Задумавшись, я и не заметил, как пришел к дому, в котором раньше жил. Толи от пьянства, толи мышечная память. Или желание вернуть былые времена. Я переехал, когда Анна умерла. Это случилось ровно полгода назад. Каждый день я думаю о ней, от этого боль только увеличивается. Алкоголь с этим неплохо справляется, внутренние страдания утихают, и становится чуть легче. Она мне несколько раз снилась. Не помню точно, что там было, все как в тумане, только ее лицо. Анна что-то говорит мне, а я не слушаю, просто улыбаюсь, как дурак. Потом она начинает меня просить о чем-то, а дальше как отрезало… Стараюсь забыть это все, после трагедии я и перестал поддерживать связь со всеми. Уйти в себя и от всех не такая хорошая идея, как мне казалось. Стало только хуже. Единственная цель – это книги. Писательство не такое прибыльное дело, но хоть какой-то доход. Ходить на работу у меня желания точно не было.

Стоя возле своего прошлого дома, меня охватил дух ностальгии. Воспоминания лились через край, боль и приятные ощущения перемешались внутри меня, образуя невнятный сгусток в груди. Я не понимал что чувствую, мне хотелось одновременно разрушить этот дом в щепки и собрать свои вещи, вернуться обратно в него. Бегая от самого себя, можно бежать бесконечно. Впереди тебя ничего не ждет, нет финиша. Ты словно носишься по кругу, туда-сюда, пока в итоге не свалишься с ног. И это будет твоим концом, но, ни как не финишем.

Я приземлился на скамейку, стоявшую возле моего старого дома. Мы поставили ее прямо возле крыльца, могли поставить под крышу, но не стали. Нам нравилось, что снегопад падает прямо на нас. Сидеть ночами под небом, полным самых разных и ярких звезд, было бесценно. Проводить время вместе, принадлежать только друг другу, в этом есть своя магия. Разговоры о всякой ерунде – это не наша история. Искренность, познание чего-то нового в друг друге. Подобно изучению своего партнера, будто ты ученый, а она для тебя пугающая неизвестность. Странности, привычки, секреты, делиться мыслями, идеями. Что ей нравится: какая музыка, кино, книги, спектакли, все что угодно. Зачем мне спрашивать как у нее дела, ведь я вижу это по глазам. Зачем говорить о всякой ерунде, это пустота, все это не имеет значения. Мы любили смотреть фильм «Вечное сияние чистого разума», и там есть отличная цитата – “ Бесконечная трескотня ни есть общение». Замечательная фраза.

Метель разбушевалась, и я стал замерзать, глотнув еще виски, я направился в дом. Алкоголь совсем ударил в голову, я достал ключи и открыл дверь. Внутри было не так холодно, но и не сказать что тепло. Дом на продаже, отопление здесь включать не для кого. Разве что для енотов, которые забираются на чердак. Гуляя по комнатам мне стало не по себе, может это от того, что я пьян? Уже совсем не соображая, я свалился на диван в центре гостиной, смотря в потолок, глаза начали закрываться и я уснул с пустой бутылкой в руке.

Снилось мне, что-то по истине причудливое. Раньше такого не было. Мои мозги уже наверно сошли с ума. Такую картину наблюдать было крайне интересно, все было таким странным и приятным, перед глазами все переливалось, цвета бушевали вокруг размытой фигуры, вдали от меня, осмотревшись, я увидел, что позади меня темнота. Но цвета манили и интриговали. Я попытался пойти вперед и узнать что же там, что это за размытая фигура, почему ее окружали такие яркие и притягательные цвета? Начав шагать, я топтался на месте, а фигура отдалялась от меня. Ощущение, что темнота поглотила мой разум, пугала, запаниковав, мое тело начало падать, в темную пропасть, сердце стучало так, что я слышал его в голове.

Резко проснувшись, в холодном поту, я свалился с дивана, меня начало трясти, спустя несколько минут попустило. Это было очень странно. Прейдя в себя, мне послышался какой-то стук за окном, тихо покинув дом, я решил проверить, что там было.

Когда я вышел, на крыльце лежала газета, видимо тот звук что я слышал, был от этой самой газеты упавшей возле порога входной двери. Раньше парнишка их развозил, ему было лет 15, у него был старый велосипед, с корзиной у руля, в которой и лежала вся эта макулатура. Не знаю как сейчас.

Утро было мерзко холодным, снег стал твердым и блестел, переливаясь на солнце. Я был явно одет не по погоде. Взяв газету, будет, что почитать за завтраком в моем любимом кафе, там обычно было не так много людей, 2—3 человека, поэтому я себя чувствовал более менее комфортно, я отправился в путь. Заказав кофе и яичницу с беконом. Что может быть банальней, но мне нравится. С годами это вошло в привычку, другие завтраки меня, не заряжали что ли, да и самое простое всегда самое вкусное. Время почитать газету, пока жду свой заказ. Как обычно, в нашем городке ничего особо интересного не происходит, так, по мелочи. Кто-то ограбил круглосуточный на заправке или пожарные снимали кошку с дерева, были сюжеты и еще «покруче», например, на 28 улице, напротив салона красоты, открылся магазин с выпечкой, с дурацким слоганом – «У Ларри самые мягкие и сладкие булочки». Хотя, знаете, случай с кошкой не такой уж и неинтересный. Она застряла на дереве, между ветками, одна из которых впилась ей в живот. Висела она там около двух дней, многие ходили и кормили ее, пытались помочь, но боялись еще больше навредить ей, думали что делать. Потом приехала группа местных спасателей, добровольцы, так сказать. Спилили ветку и аккуратно достали из ее живота, отвезли ее в ветеринарную больницу, где кошку подлатали. Ей нашли хозяев и все, вроде, кончилось хорошо. Вот такая незамысловатая, но не плохая история.

Позавтракав, я направился домой, заскочив по пути в магазин за продуктами и, моим временным лекарством, алкоголем. Придя домой, я сел за компьютер, надеясь, выдавить из себя, похожее хоть на что-то подобное рассказу. Налив стакан, такого же банального, как и яичница, виски, мои пальцы пали на клавиатуру, в надежде, что нибудь написать.

Я печатал, стирал и печатал, неужели вдохновение? Может чушь, какая? Стуча по клавишам, рождалось, что-то хорошее. Так думал я, пока не осмыслив написанное, увидел ничего. Нет искры, задумки, мысли. Просто буквы, набор слов. Пустая иллюзия, ничего из себя не представлявшая. Запив разочарование виски, я откинулся на спинку кресла, мне нужно было расслабиться. Если честно, мне уже и самому не верится, что у меня получится, столько всего произошло. Мой мозг не мог выдать ничего интересного. Залившись алкоголем, голова лучше работать, не стала. Творческий кризис или депрессия, пьянство или смерть любимого человека, а может и все вместе. Убьет ли это меня? До конца жизни быть никем, бедняком, которого мысль об успешной и спокойной жизни, будет согревать до конца его бессмысленных и пустых дней. Кому нужны мои чертовы книги, так, мелкий писака, грезивший о том, что когда-то напишет великую книгу. Книгу всей его жизни.