Следы, заметенные снегом - страница 5

По возвращению домой я ощущал облегчение и умиротворение. Разрушая что-то старое и забытое, я словно сам на несколько часов позабыл о том, что со мной случилось. На миг мое прошлое перестало для меня существовать, оно приняло временный облик невидимого события, которое когда-то было частью меня. Прячась где-то в моей голове, будто за моей спиной, мое прошлое снова дало о себе знать. Напомнив мне, что я все еще горюю по нему. Что мне еще нужно сделать, чтобы освободиться от этого? Сколько разрушить вещей, чтобы жить нормально? Ответ где-то рядом, совсем близко. Я надеюсь, что вскоре найду его. Пора спать. Сегодня был насыщенный день, не такой как остальные, и это хорошо. Посмотрим, что будет завтра.

Открыв глаза и посмотрев на часы, я увидел, что уже не утро. На часах было 12:11. Впервые за полгода я проснулся не ранним утром, я наконец-то выспался. Усталость и недосып покинули меня, а чувство бодрости вновь пришло. Мой завтрак начался с ананасового сока и оладий, которые я сам приготовил. Какая-то мелочь – завтрак, а ощущение того, что наступило время перемен, присутствовало в каждом моем движении и каждой минуте этого дня. Только, вот, чего-то не хватало, одной детали. Стена. Она была пустой, какой-то безжизненной, и дело даже не совсем, в этих мрачных обоях. Мне нужен был новый телевизор. Купить его в магазине я себе позволить не мог, в силу моих проблем с финансами. Может, кто нибудь продает телевизор? У меня же осталась та газета, там на последней странице всегда есть объявления о продаже всякого хлама.

Поиски газеты длились не долго, она оказалась под кроватью. Смотря на то, что выставлено на продажу, я наткнулся на заметку, но скорее, это была реклама, с тем самым психиатром, брошюру которого я заметил на пути из магазина, она висела еще единственная, на том старом столбе. Было написано, что этот психиатр недавно приехал в наш город, и готов работать с людьми, у которых депрессия, что способен вытащить их из этого состояния всего за месяц. Слишком «громкая» реклама, на мой взгляд. Обычно так делают шарлатаны какие-то.

Ну да ладно, мне не это нужно было сейчас. Я нашел то, что хотел. Накинув куртку, я сел в свой пикап и направился прямо по адресу. Будучи на месте, все прошло слишком быстро. Минута и я уже еду домой с, уже своим, телевизором. Модель была не новая, ну и не слишком старая. Но обошлась мне весьма дешево.

Придя домой, я поставил свое новое развлечение и принялся щелкать каналы. Ничего особо интересного, все хорошее шло только ночью. Алкоголь снова решил выручить меня от скуки и от всего другого на свете. Он позволяет забыть тебе обо всем, что существует вокруг. Весь мир исчезает. Нет завтра и нет вчера, только сейчас, только настоящее. В твоей голове ничего плохого, только спокойствие. Вот что он делает, помимо того, что разрушает нас. Что теперь сделать, у всего есть минусы, такова наша жизнь. Мы должны чем-то жертвовать, чтобы нам было хорошо. Так было и будет всегда. Это близкие люди, время, здоровье, это всегда то, чем мы так дорожим. Пьяница писатель – хренов философ.

В тот момент я достаточно напился, для того, чтобы в мою голову пришла очередная безумная идея, или я просто рехнулся. Уничтожив что-то старое и уродливое, мне захотелось уничтожить что-то красивое. Навязчивая мысль, заставила меня сесть в пикап и поехать на заправку за бензином, а алкоголь в крови, решил меня всякого страха. Наполнив канистру, я поехал в парк. Там росла большая сосна, высотой метров 40, она была по истине красивой. Нечто огромное и живое, выглядывающее из-за маленьких деревьев. Эта сосна была такой же, как и я. Она была наблюдателем. Смотря за этими крошечными и никчемными людьми, ее взору предоставлялся весь наш городок. Она тянулась еще выше, прямо к звездам, на встречу к бескрайнему небу, где ничего нет, только покой и свобода. Как жаль, что природа ей этого не позволяла. И я собирался ее сжечь. Звучит печально. Так всегда. Это же смерть, рано или поздно она нас всех поглотит, оставив от нас лишь холод и воспоминания. И что тогда? Что дальше? Рай или ад, реинкарнация или же просто пустота и мрак, ничего. Мы все умрем и это неизбежно, нас всех забудут и это тоже неизбежно. Дак, в чем тогда смысл? Просто жить, для кого? Для близких и родных, для себя, для какой-то великой цели? Смерть забирает нас, оставляя после себя труп, бесчеловечный и бессмысленный, с пустотой в глазах, труп.