– Честный человек – честен всегда, и взятку не возьмёт, даже если предложат. Получается, стране твоя шобла дармоедов не нужна. Раз взяточников не осталось.
– Э-э-э… Ой, не гунди. Пока был жив Диктатор, мы обещали, что при нас в России появится целое Министерство Борьбы с Коррупцией. Теперь хочешь упразднить его? Представь, как глупо мы будем выглядеть.
– Угу. Так ты зайдёшь?
– Завтра. Или послезавтра. Подумаю. Ну всё, бывай.
Белоовечкин положил трубку.
Белоовечкин и Боров похожи – обоих надо гнать взашей, и обоих непонятно как. Белоовечкин с Закидным ещё дольше, чем Боров, с самого дна нога к ноге поднялись. Он тоже из наших, из правильных. А ведёт себя как свин.
Ва́с бы на урановые шахты сослать, подумал Саня. Выдать полосатые пижамы и пристегнуть к лодыжкам чугунные ядра.
Вообще с наказаниями как-то туговато. По-настоящему наказать можно только старорежимников, поборников диктатуры и вражеских шпионов. Тех трансгендеров, которые сдуру ударили по Сеулу, даже не уволили. Всего лишь отправили на курсы математики за десятый класс. Они же не виноваты, что плохо знают тригонометрию. Такими уродились.
Хотя нет. Ещё отлично удавалось давить внесистемную оппозицию. С этими совсем просто: кто захочет бороться с Партией Честности? Только Партия Лжи. Разве допустимо, чтобы ПЛ восторжествовала над ПЧ? Ни в коем случае.
Завтра или послезавтра, ответил Белоовечкин. Завтра у Сани не получится: в субботу у него пресс-конференция, и в пятницу от петухов до последнего луча он будет учить ответы на вопросы, составленные Министерством Честной Журналистики.
Партия Честности отменила государственный контроль над СМИ, потому что независимая журналистика – неотделимый элемент счастливого будущего страны. Увы, из-за смерти Диктатора и смены курса на либеральную демократию, в России образовалась масса проблем, и решить их с наскока не вышло. Громкие и независимые журналисты кинулись тыкать пальцами, и пришлось закрутить гайки. Все их статьи, заметки и посты плохо влияют на общество: граждане нервничают и голосую за коммунистов, а это – угроза Свободе. Саня утешал себя, говоря: это тоже не навсегда. Когда-нибудь ПЧ разберётся со всеми бедами России, и тогда они позволят журналистам голосить вовсю.
В 17:33 зазвонил голубой телефон. Саня выключил порно и взял трубку.
– Как вы мне надоели…
– Алё! Алё! Саня? – визгливо, по-женски кричал Министр Денег М. Мирончук.
– Я.
– Мне сообщили, ты намерен увеличить бюджет минуча. Это правда?
– Да.
– Сдурел?! В стране и так дефицит бюджета!
– Ну страна как-то не развалилась.
– Потому что я регулярно обращаюсь к печатному станку и штампую деньги, но дальше уже нельзя.
– Дети – наше будущее. Если дети перезаражаются СПИДом, станок больше не понадобится.
– Прекрати слушать Капельманшу, она безмозглая бабища. Не понимаю, зачем ты назначил её Министром Ученичества. Послушай, в федеральном бюджете дыра. Ты заставил Центробанк снизить ключевую ставку до двух процентов. Двух!
– Для того, чтобы стимулировать бизнес.
– Получилось неважно. Бизнесмены берут кредиты в банках, открывают бизнесы, прогорают из-за чудовищной конкуренции с иностранцами и ничего отдают банку. А банки не возвращают государству. Ты снизил пошлины, и это тоже стукнуло по казне.
– Граждане должны иметь доступ ко всем товарам со всего мира. У нас появилась даже кола со вкусом огурца!
– Болван! Колой и огурцами казну не заполнишь!
