Смелость быть собой. Как перестать притворяться - страница 3

Позднее, взрослея, человек уже не помнит, откуда пошёл его страх. Он просто интуитивно избегает ситуаций, где возможна критика, насмешка, непринятие. Он может предпочесть молчание спору, соглашение – искренности, уступку – отстаиванию своих границ. Страх быть отвергнутым формирует из нас мастеров компромиссов. Мы становимся экспертами в том, чтобы угадывать, чего ждут другие. Нам кажется, что быть принятым – это быть удобным. А значит, лучше быть осторожным, не слишком ярким, не слишком резким, не слишком настоящим. Только бы не выделяться. Только бы не быть тем, кого отвергнут.

Проблема в том, что эта стратегия, возможно, работала в детстве, но она разрушительна во взрослой жизни. Потому что во взрослом мире принятие себя – это не роскошь, а необходимость. Когда человек живёт под страхом отвержения, он строит отношения не из любви, а из тревоги. Он выбирает не из желания, а из страха. Он действует не из ценностей, а из попытки избежать боли. И это приводит к разочарованиям, зависимости, утрате себя.

Страх отвержения может проявляться в самых разных сферах. В личных отношениях он делает нас гиперзависимыми от чужого мнения. Мы можем соглашаться на отношения, которые нас не устраивают, лишь бы не быть одними. Можем терпеть неуважение, лишь бы не потерять связь. Мы боимся сказать «нет», боимся признаться в своих желаниях, боимся показать слабость. Мы словно носим невидимую маску, которая говорит: «Я буду таким, каким ты хочешь меня видеть, только не бросай меня».

На работе этот страх проявляется в том, что человек не выражает свои идеи, опасаясь критики. Он может не просить о повышении, даже если заслуживает, потому что не хочет показаться наглым. Он работает больше нормы, берёт чужие задачи, соглашается с начальником, даже если внутренне не согласен. Всё ради того, чтобы не быть отвергнутым – не попасть в немилость, не стать чужим.

В дружбе мы тоже часто боимся быть настоящими. Мы поддерживаем разговоры, которые нам не интересны. Соглашаемся на встречи, которых не хотим. Не делимся настоящим, потому что боимся, что нас не поймут. Мы боимся быть глубже, потому что это делает нас уязвимыми. И страх уязвимости идёт рука об руку со страхом быть отвергнутым. Мы предпочитаем казаться – вместо того чтобы быть.

Этот страх глубоко иррационален. Мы можем быть уверены в своей ценности, мы можем знать, что нам есть что сказать, что мы интересные, добрые, чувствительные люди. Но в какой-то момент, в присутствии другого человека, включается древний внутренний механизм: «А вдруг я не подойду? А вдруг меня не примут? А вдруг я буду лишним?» Мы словно вновь становимся маленькими, беспомощными детьми, которым страшно потерять любовь.

Но взрослость – это момент, когда мы можем переосмыслить свои страхи. Когда мы можем увидеть, что принятие себя важнее, чем соответствие чужим ожиданиям. Что даже если кто-то отвергнет нас – это не конец, не приговор, не доказательство нашей ненужности. Это просто знак, что мы не подошли. И в этом нет ничего страшного. Нам не нужно подходить всем. Нам нужно быть честными с собой. Только так мы можем строить отношения, в которых действительно есть близость, а не иллюзия.

Всё начинается с внутреннего выбора: позволить себе быть собой. Это может быть страшно. Страшно сказать, что ты не хочешь продолжать отношения, которые тебя разрушают. Страшно отказаться от должности, которая приносит деньги, но убивает душу. Страшно признаться в своих настоящих чувствах. Страшно идти против течения. Но за этим страхом стоит свобода. Свобода быть, а не казаться. Жить, а не играть. Чувствовать, а не прятаться.