В спортивной психологии, особенно в командных видах спорта, часто психолог выступает в качестве медиатора. Он помогает спортсменам договориться и объясниться. Ведь есть люди, которые просто не умеют разговаривать и не могут донести свою позицию. И если вы всегда были такими, то вдруг измениться очень сложно. Вы жили с этим 35 лет и хотите сейчас за один раз всё переломать и заново отстроить? Это невозможно. Психике нужно адаптироваться, психике нужно прийти к этому, это не быстрые процессы, даже если понимание приходит быстро. Поэтому помощь психолога-медиатора здесь будет крайне уместна.
Между достигаторством и здоровым стремлением добиться цели есть разница. Достигатор – это гонка. Это обесценивание всего, что за рамками. Только успех. Только лидерство любой ценой. Достигатор видит цель, но НЕ видит себя на пути к ней. Он не получает положительных эмоций и удовлетворения от процесса. Главное – получить результат как можно скорее.
Достигатор воспринимает себя хорошим только с точки зрения достижений. Достиг – хороший. Не достиг – нет. Фокус внимания сконцентрирован на результате, а не на себе. А в моей концепции главный фокус внимания – собственное Я. В ситуации достигаторства человек не чувствует своих потребностей, своих желаний, не относится к ним осознанно. У него нет «хочу». У него только «надо» и «должен». Достигатор понимает только эти два слова.
Приведу пример работы с достигатором. Девушка, 33 года. Свою жизнь считала абсолютно нормальной, но что-то её всё-таки гложило. Пара открытых вопросов дала понять, что человек покупает свою значимость за счёт достижений. Если её действия кому-то не нравятся, в ход идёт тяжёлая артиллерия самобичевания. Вся жизнь строится волнообразно. Падение – взлёт. Падение – взлёт. Вверх – вниз. Вверх – вниз. Такое отношение к себе влияет абсолютно на все сферы жизни. И это чревато серьёзными психическими осложнениями в будущем.
Клиентка: «Всё было хорошо. Мама было со мной рядом. Меня везде водили. Коньки. Лошади. Театр. Цирк. Я везде бывала».
Но только в этом не заключается любовь родителей. Если детьми занимались, тратили деньги на их быт, это ещё не значит, что их любили.
Моё предположение: «Возможно, было чувство, что таким образом откупались?»
Клиентка: «Наверное, да… Если я делала хорошее, я была хорошей. Если я чего-то не делала, меня либо не замечали, либо обвиняли».
Эту модель она забрала и во взрослую жизнь.
Здесь человеку нужно было приземление, возврат к балансу. Ведь она живёт в гонке. Изводит себя десятикилометровыми пробежками. «Я понимаю, что у меня болят колени. Но если есть боль в мышцах, значит, сделала. Значит, молодец». Достигаторство распространяет везде. Как итог, тотальное недовольство, одиночество, ощущение себя несчастной.
Родители объяснили, что и в личной жизни нужно достигать. И на момент знакомства с мужчиной у неё уже был ряд претензий. Оценок. Ожиданий. Разного рода «должен». И при всех этих запросах она ещё и достигатор, любого потенциального претендента ей нужно подавлять.
Про саму же себя девушка вообще ничего не знает. Даже какую яичницу она любит. В сознании зашита одна задача: достигать. И человек этому посвящает целую жизнь. ВСЮ. СВОЮ. ЖИЗНЬ. Но даже достигая, не перестаёт себя обесценивать.
Она не умеет находиться в моменте. Хуже того, путает уединение с одиночеством. И она мечется между обществом и пустотой. Но в обществе ей дико сложно из-за огромного мешка претензий к каждому, с кем приходится столкнуться. А в одиночестве она душит претензиями уже себя.
