Созависимость. Путь к свободе. Управление вниманием - страница 3

Важный шаг – поймать этот момент осознавания.

Задуматься: зачем я сейчас критикую себя? Что мне это даёт?

Иногда за этим стоит убеждение, что самокритика поможет контролировать ситуацию или защититься от повторения ошибок. Но часто это просто автоматическая реакция – нерациональная и изнуряющая. Мысли просто крутятся в голове изнуряют и ни к чему не приводят.

Важно напомнить себе:

– Я человек, и имею право ошибаться.

– Ошибка не делает меня плохим.

– Ответственность не всегда только на мне.

Некоторые триггеры запускают эти автоматизмы.

К примеру:

– Кто-то выглядит недовольным.

– Кто-то не отвечает.

– Кто-то неожиданно замкнулся.

И ум начинает додумывать:

– "Наверное, я что-то не так сказал."

– "Он/она на меня обиделся."

– "Может, я чем-то задел?"

Но тут важно остановиться и задать себе вопрос: что на самом деле произошло?

Может, человек просто в своём состоянии. Может, его реакция не имеет ко мне отношения.

А может, я и вовсе не знаю, что происходит – а всё, что есть, это мои догадки.

Осознавание этого – ключевой навык.

Я замечаю, как запускается мыслительный сценарий.

Я отделяю факты от интерпретаций.

Я проверяю, действительно ли есть причина для тревоги – или это привычка додумывать.

Это и есть внутренняя работа: не подавлять мысли, не бороться с ними, а видеть их, распознавать и переосмыслять.

И с каждым разом вы всё меньше будете вовлекаться в эти сценарии.

Появляется больше ясности и спокойствия.

Глава 4. Социальные нормы и моральные установки, как ловушки созависимости.

Социальные нормы и моральные установки часто подменяют живой контакт с собой.

При созависимости это особенно заметно: мы настолько привыкли подавлять свои импульсы и желания, что даже простые чувства – усталость, нежелание общаться, потребность в уединении – кажутся «неправильными». Отказать родственнику, не прийти на праздник, не слушать часами, когда нет сил – всё это воспринимается как невежливо, эгоистично, «не по-человечески».

В итоге человек действует не из внутренней правды, а из сценария: «так надо», «так правильно», «иначе обидятся». Возникает расщепление: я чувствую одно, но делаю другое, потому что боюсь осуждения или внутренне стыжусь своих потребностей.

Здесь ключевой вопрос – где моё внимание?

На живом ощущении внутри или на внешней идее, как "должно быть"? На реальности момента или на шаблоне поведения?

Контакт с собой начинается с признания простых вещей: «я не хочу», «я устал», «у меня нет ресурса». Это и есть уважение к себе – не как концепция, а как практика в повседневных решениях с любыми людьми.

Важно понимать: отказывать и говорить о своем состоянии – это не проявление грубости, а форма честности и уважения к себе и другому.

Здоровый отказ не обесценивает другого человека, он просто утверждает свои границы. Это можно делать мягко, без оправданий и чувства вины. Например:

•      «Спасибо за приглашение, но у меня сейчас нет сил – мне нужно восстановиться.»

•      «Я не смогу приехать в этот раз, есть важные личные дела.»

•      «Я тебя слышу, но прямо сейчас не могу поддержать, у меня нет ресурса.»

•      «Сейчас я устал или не готов для разговора, давай вернёмся к этому позже.»

Такие формулировки просты, уважительны и не требуют лишних объяснений. Главное – быть в контакте с собой и не предавать это ради "удобства" для других.

Отказ – это навык, который тренируется в повседневных делах: