Созависимость. Путь к свободе. Управление вниманием - страница 4

– не брать трубку, если ты истощён;

– не вступать в разговор, если нет желания;

– не ехать на встречу, если чувствуешь, что это во вред себе;

– не поддерживать тему, которая тебя ранит или раздражает.

Чем чаще ты осознанно выбираешь себя – не из эгоизма, а из внутренней честности – тем крепче становится опора. И тогда уважение к себе становится не теорией, а способом жить.

Вы не обязаны быть удобными или интересными – даже близким.

Иногда вам звонят, а вам нечего сказать. Вы не хотите делиться, не знаете, как начать разговор, или просто устали. Это нормально. Но включается автоматизм: «я должен быть вежливым», «мы давно не общались», «нужно что-то рассказывать, как-то развлекать».

Но это – не ваша ответственность. Вы имеете право быть в тишине, не знать, что сказать, не раскрываться. Можете прямо и спокойно сказать:

– «Я не знаю, о чём поговорить, но если хочешь что-то спросить – спроси.»

Это не холодность, это честность. Вы – не функция для чужого комфорта. Вы – живой человек. И право на молчание, усталость или закрытость – тоже часть здоровых границ.

Глава 5. Зависимость от чужого мнения и страх оценки.

Созависимый человек живёт в постоянной зависимости от чужого мнения, оценки и одобрения. Это один из ключевых узлов, через который проходит его боль и тревога.

Важно увидеть это: страх осуждения, желание нравиться, попытки угадать ожидания других – становятся формой жизни.

Чужое мнение воспринимается не как внешняя точка зрения, а как истина.

Если обо мне так подумали – значит, я и есть такой.

Созависимость сливает человека с восприятием извне, обнуляя собственное "Я".

Чтобы выйти из этого круга, важно задать себе вопрос: что на самом деле представляет собой мнение другого человека? И почему я так в него верю?

И сейчас мы это разберем.

Здесь очень важно вспомнить о человеческой субъективности. Субъективности другого.

Каждый человек воспринимает мир через призму своего опыта: травм, страхов, воспитания, ценностей. То, что для одного – невинная шутка, для другого может стать глубокой обидой, ведь его реакция рождается не только из ваших действий, но и из внутреннего контекста – тревожности, невысказанных ожиданий или даже расстройств личности.

Вы не управляете чужими мыслями и эмоциями, как не можете отвечать за то, как кто-то «прочитает» ваши поступки в своей голове. Обида, гнев или разочарование другого – это часто крик его прошлого: страха брошенности, потребности в контроле или неуверенности.

Ваша задача – не оправдывать каждое ожидание, а чётко видеть границы: «Я отвечаю за то, что делаю, но не за то, как это примеряют на себя другие». Спросите себя: «Это правда обо мне или история того, кто обижается?»

Эмпатия важна, но слияние с чужими эмоциями – ловушка. Свобода начинается там, где вы перестаёте носить на себе груз чужих неозвученных правил, понимая: даже если вы не идеальны, чужое недовольство – часто не ваша вина, а отражение внутренних процессов другого, к которым вы не обязаны присоединяться.

Поэтому важно помнить: чужое мнение часто крайне субъективно, а порой и вовсе абсурдно. Оно редко отражает реальность – чаще это проекции, недовольство, непонимание или вырванные из контекста слова. Особенно это важно помнить при столкновении с токсичной критикой – на самом деле человек говорит о себе, о своём внутреннем состоянии и проявляет невежество. Снижайте значимость таких мнений.