– Если вы в своей квартире, —
Лягте на пол, три – четыре…
В квартире Башковитовых произошло оживление, вызванное этим необычным действием. В окно смотрела супруга Лёвы – Люба. Она поёживалась в домашнем халате, глядя на резвого мужика – физкультурника в трусах.
– Надо же… И не боится, – слетело с её уст.
– А чего ему бояться? Его хаты лишили. Поневоле заморжуешь, раздался сзади голос мужа.
– Что?..
– То! Васька «Бизон» это. Он с частным кредитом связался, а потом взял, да и прогорел. Пришлось квартирой пожертвовать… Говорил я ему – не крути с кидаловом, возьми реальный прихват. Нет же; всё ему на своей шкуре надо испытать…
Сказав всё это, всезнающий Лёва отошёл от окна и зевнул.
– Кошмар… – сокрушённо выдохнула Люба.
Лёва взглянул на жену и сказал:
– Ну что, Любушка? Чем потчевать будешь?
– Пойдём чаю попьём.
– Что? Опять чай?
– Звиняйте, – «Наполеону» нэмае, – с иронией ответила супруга.
– Як шо – так Лёва! А утренний допинг, значит, чаем называется! Сколько можно?!
– Да ладно, пошли уже. Ты себе по любому найдёшь то, что нужно. Да, Лёвчик?
Люба игриво глянула на Лёвчика; тот потёр нос и ответил:
– Надо будет – найду. Нюх имеем…
И они пошли на кухню. Люба поставила самовар, достала чашки…
Никанорыча, однако, уже начинало трясти, и он, чтоб хоть как-то отвлечься от этого подлого синдрома решил почитать газету. Он сел за стол и принялся штудировать эту самую вчерашнюю газету. Лёва иронично зачитывал объявления и делал свои тяжеловесные комментарии:
– Та-ак… Объявления, стало быть… Ну-ну… Да-а… Сплошная фантастика. «Меняю благоустроенную квартиру в центре Москвы на пентхауз в любом районе Сибири…» Нашёл дурней. «Пропал щенок породы бультерьер. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение». Ха. Да я за вознаграждение сам бультерьером стану. Что там дальше… Однако. «Профессиональные экстрасенсы: очистим вашу квартиру в кратчайшие сроки…» Да, в этом я не сомневаюсь, вы её так обчистите, что и следов потом не отыщешь… Что там дальше… «Приглашаем на курсы шокотерапии…» Это уже круто… Что там ещё… А, вот. «Купим идеи…» Ага. Сначала вы их своруете, а потом – ищи ветра в бане… Бред. Чтоб им пусто было. И что за гоблины эти объявы пишут?
– Да перестань ты ворчать, как старый дед. Как хотят, так и живут люди, – упрекнула его Любя, нарезая хлеб.
– Да помолчи ты. Заступница нашлась…
И он принялся читать дальше:
– О! «Независимое общество „Медиум“ приглашает клиентов посетить иные миры…» Ха! Не хочешь?
И он глумливо взглянул на супругу.
– Чего-о?
– В иные миры слетать… Засиделась дома-то, – ответил повеселевший Лёва.
Люба положила нож, бросила на Лёву надменный взгляд и высказалась:
– Я тебе такие миры покажу – юлой будешь виться – вращаться!
– Ты того… не очень-то. Шибко вольная, гляжу, стала. Враз спесь сшибу!
– Один такой сшиб, – теперь в Сочи в валенках ходит, – парировала Люба с озорной иронией. – Ты лучше за собой смотри, да по ночам одеколон не лакай, а то смрад по всей квартире, стыдно людям открыть.
– Да я, может, от горя пью!
– Чего? – изобразила недоумение Люба.
– Да, да, – от горя, – ретиво продолжил Лёва, поняв, что зацепил-таки нужную тему. – Я, может, в душе – художник, я мог бы вторым Сальвадором Дали стать… или, на худой конец, программистом нехилым… А мог бы ваять!
Люба, набрав воздуху, провозгласила:
– Так что ж вам помешало, мой Маэстро? А?.. Молчишь? Нечего пенять на судьбу, коли опилки во лбу!
