Таки еврэйский анекдот - страница 13

Один еврей пришел к раввину.

– Ребе, – сказал он, – у меня в жизни все плохо. Денег нет, у жены появился любовник, дети перестали слушаться, друзья предают… Что мне делать?

Ребе сказал:

– Напиши на листе бумаги «так будет не всегда» и повесь на стену.

Через неделю еврей опять пришел к ребе.

– Ребе! – сияя, закричал он. – Ты был прав! Жизнь наладилась! Как я могу тебя отблагодарить?

– Не снимай лист, – ответил ребе.

После полета Гагарина в космос в паспортный стол приходит еврей:

– Здгавствуйте.

– Здравствуйте.

– Я таки хотел бы поменять фамилию.

– А какая у вас фамилия?

– Кацман.

– А какую бы вы хотели?

– Кацманавт!

– Ой, Яшенька! Как ви себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?

– Я никого не виню…

– Изя, я слышал, ты женился. Удачно?

– Да нет, окна во двор.

Беседуют два одессита:

– Этот талантливый, блестящий молодой пианист – выходец из Одессы, из бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в Одессе, с отличием – консерваторию в Москве, с отличием – аспирантуру в Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый лучший рояль!

– Вы же сказали, что он из бедной семьи?!

– Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..

– Хаим, я слышал – вы женитесь!

– Таки да!

– И как вам ваша будущая жена?

– Ой, сколько людей, столько и мнений.

Маме нравится, мне – нет.

– Рабинович, ви страдаете от жары?

– Я страдаю всегда.

Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья спрашивает:

– Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?

– Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: «Сколько ты хочешь за оружие?» Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

– Семен Маркович, дорого ли вам обходятся уроки Сарочки на фортепиано?

– Совсем таки наоборот. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.

Турист в Израиле спрашивает:

– Покажите мне то место, где евреи плачут. Его отвели в налоговое управление.

Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную Золотую рыбку.

Еврейская мама готовит к жизни сына:

– Сынок! Первая жена у тебя должна быть украинка.

– Но почему? Я же еврей.

– Украинки красивые. Украинки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.

– Почему?

– Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена – это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.

– ?!

– Сынок, цыгане так красиво хоронят.

– А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе?

– Как в Одессе?

– Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было, в Воронеже?!

Париж. Елисейские поля. На светофоре останавливаются 6-литровый «мерс», 607-й «пыжик» и велосипед. Водители увидели друг друга, удивление сразу же сменилось бурной радостью. Припарковались. Кинулись друг другу в объятия:

– Боже ж мой, – Сема, Ицык, Хаим, сколько лет, сколько зим…

– А помнишь Одессу, а помнишь наш двор…

– А тетю Песю, а управдома Исэра Пинховича…

– Вот это встреча! В ПАРИЖЕ!!! Нет, так расходиться нельзя, знаю тут один уютный ресторанчик, пошли посидим, пообедаем, наших вспомним.

Тут водитель велосипеда Семен замялся:

– Ой, ви знаете, это таки Елисейские поля, боюсь, здешний ресторанчик будет мне не по карману!