Таки еврэйский анекдот - страница 14

– Семен, ну что за условности между нами, ну не будешь кушать.

– Значит так, Додик, прибыль будем делить 50 на 50.

– Семен Маркович, но я таки хочу 70!

– Ну хорошо, ты меня уговорил – 70 на 70!

– Рабинович, сознайтесь, – это вы украли Фаберже.

– Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.

– ???

– Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.

– Какой портрет, это же яйцо?!

– Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже…

Аркаша, Миша, Роза и Сема рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.

– Я хочу стать известным одесским адвокатом, – заявляет Аркаша, – чтобы защищать моих бедных соотечественников.

– А я хочу быть членом Верховной Рады, – говорит Миша, – чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.

– Я хочу быть врачом, – признается Роза, – и лечить моих бедных соотечественников.

– А ты, Сема? Кем ты хочешь быть? – спрашивает Аркаша.

– Я таки хочу быть бедным соотечественником.

Мойша поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:

– Сара, шо, Беню обокрали?

– Нет.

– А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?

– Лев Абрамович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.

– Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.

– Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.

– Ну тогда вы меня вообще возненавидите.

– В Израиль тоже придет свиной грипп?

– Да, но это будет строго кошерная версия!

В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:

– Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идет исключительно на экспорт!..

***Газетный киоск. Бравый полковник:

– Мне «Известия» и «Еврейскую газету».

Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна:

– Ви что… из наших?

– Нет, я не из ваших.

– А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?

– Я ей вытираю задницу.

– А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?

– Полгода, а вам какая разница?

– Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша задница таки скоро станет умнее вашей головы.

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но, чтобы это соблюдало какие-то приличия, говорят:

– Вот вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км лучшего кабеля, вот тогда мы вас и примем на работу.

Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50 000 км кабеля.

Все в шоке, тащат Рабиновича к Наркому связи и говорят:

– Ну, рассказывайте, как вам это удалось??? Рабинович:

– Ну, поехал я в Америку в компанию «Дженерал Электрик» и говорю: «Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км кабеля!»

А они все давай смеяться и говорят:

– За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!

– Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.

Голос из стены: «У меня столько нет!»

– Сема, ты когда последний раз в оперном театре был?