Тайна – это ты - страница 9

Наше общение устроено многослойно. Есть прямой смысл фраз, а есть мимика, тон голоса, интонация, жестикуляция, поза тела, направление взгляда, которые в совокупности передают отношение человека. В любом разговоре всегда существует часть послания невыраженного, психоэмоционального, скрытого или полускрытого от осознания. Иногда главный смысл слов – вовсе не в них. Мама высказывает тревогу и печаль. Старший сын поправился, а лишний вес пагубно сказывается на здоровье. Мама говорит умные и правильные вещи, а молодые люди начинают хохотать. Смысл поняли ясно и смеются над абсурдом: одна жена виновата, что муж правильно питается и худеет, а вторая – что муж этого не делает. Плохие обе.

"Укор" и "покорность" – слова однокоренные. Выражая свое неодобрение, порицание, обвиняя и стыдя, мы соотносим другого человека с образом плохого, недостойного. А значит, получаем право встать над ним, ведь мы лучше, правильнее, умнее. Нелепые и несправедливые упреки создают отклик чувств боли, обиды, тревоги, злости и рушат добрые отношения. Хочет человек встать выше, но получает обратную реакцию. Падает сам. Над ним смеются, от него отодвигаются. Родители, которые часто беспочвенно упрекают детей, винят и стыдят, позже сами сталкиваются с негативным отношением. Перестают быть для детей важными и любимыми.

«У меня очень тяжёлая проблема, которая длиться долгие годы. Я понимаю, в чем причина моих бед в жизни, но убрать это не могу. Очень много ходила по психологам и разным специалистам, но результата нет. Проблемы из-за мамы. У неё есть ещё два ребёнка. С детства она мне внушала: "Они слабые, а ты сильная. Ты всё должна».

Женщине 44 года. Она не замужем, бездетна, много лет ходит по психологам. Детство давно осталось за плечами, но в психоэмоциональной реальности детство продолжается. Мама говорила: "Ты должна брату и сестре". Мама говорила: "Ты сильная, а они слабые. Дай им. Дай мне. Это твой долг". Девочка чувствовала боль и обиду, протест и ярость. Чувствует то же и сейчас. Ребенок рос в системе отношений, в которой он должен быть мамой брату и сестре. Теперь основа его личности – вечный бой за право не любить, не заботиться, не помогать. За право мамой чужим детям не быть.

"Я вышла очень поздно замуж. Брак распался по той же причине. У мужа бывшего был ребёнок и он мне так же говорил, что я должна его полюбить и принять. Ситуации повторяются всю жизнь одни и те же. Если знакомлюсь с мужчиной, он мне начинает говорить про своего ребёнка".

Видели кривые деревья? Ствол сосны, березы странным образом согнут, потому что условия для роста были неблагоприятными. Дул сильный ветер, сдавливали сугробы, неправильно был посажен саженец, ствол был поврежден низовыми пожарами. Маме трудно было одной поднимать троих детей, и она гнула старшую дочь: "Ты сильная. Ты должна". А вот папа был ничего своим детям не должен. Взрослые оказались слабыми и нагрузили непосильной ношей ребенка. Детство прошло, а ствол остался искривленным. Жить прямо и просто не получается.

Проблема – сам человек, его система отношений с миром. Таким людям тяжело работать с психологом, потому что отыгрывают все тот же сценарий: "Я ничего не должна, вы должны мне. И много". Напряжение обиды и протеста переносятся в психотерапевтические отношения и часто их разрушают, если психолог не имеет высокой квалификации. Помочь человеку можно. Он должен понять, что теперь он сам – холодный ветер и тяжелый сугроб. Он сам гнёт себя и других, а может быть солнцем и дождем, небом и морем. Может быть, кем захочет. И тогда будут новые ситуации…