– Привет честной компании! Гога, ты как «предводитель» цехового актива всё ещё в лобовую атаку ходишь?
– Да, это так, но трудовой народ должен докапываться до истины через своих признанных микропредводителей, а не блуждать в потёмках. Только в нашей стране можно учиться, лечиться и трудиться бесплатно! Вот вы недовольны, что вам мало платят? – Обратился он к слушающей его аудитории. – Ну да, ничего существенного в принципах формирования зарплаты с рабовладельческого строя не изменилось. А признайтесь, – работа Вам нравится?
– Нравится… Нравится! – загалдели со всех сторон.
– Так Вы хотите, чтобы Вам за удовольствие ещё и платили?! А тогда скажите-ка, кто из вас испытывал счастье труда?
– А что это такое?
– Для непонятливых объясняю: счастье труда – это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие строят плотину.
Вдруг Гога, увидев в руках одного из присутствующих какие-то рисунки с «позами» неожиданно спросил: – какой номер позы в твоей коллекции самой лучшей для надёжных партнёров? ........................................................ Тот, у кого в руках были рисунки, стал выкладывать свои наспех приобретённые познания в этой области.
– Нет! Нет! – констатировал Гога, – а вот поза «3» ничего… Вы снизу, правительство сверху. Оно держит вас обеими руками за горло и всё время, вам что-то обещая, говорит ласковые слова. Посему правительство, – ваш на…адёжный партнёр!
– Гога, а правда ли, что тебя в молодости хотели выбрать членом профкома? – спросил кто-то.
– Эх, где моя ранняя молодость? Членом туда, членом сюда!
– Да ты при таких задатках, познаниях и опыте можешь стать лидером профкома! – заметил Оскар.
– Да, могу! Я даже знаю, чем накормить народ и где это взять, но только он не будет это употреблять!
– И почему же? – спросил кто-то из присутствующих.
– Да потому, что оно сильно и неприятно пахнет! Поэтому, от лидерства уж лучше избавьте! – открестился Гога. – Как говорят у нас на юге «лучше быть головой мухи, чем задом у слона!»
Вдруг с противоположной лавочки кто-то, заикаясь, начал:
– Ооднажды Чук…чукча при…при…привёл в по… погранчасть геолога и говорит: – однако, шпиона поймал. – Его спрашивают: – А с чего ты взял, что ээтот человек шпишпион? Оно так, ооднако, иду, вижу: стоит ээтот тип и по сскаале момолотком стуучит. Я спрашиваю: ты кто? А он, я начальник партии. – Чукчукча не дурак, чукча ззнает, кто у нас начальник Партии!
С противоположной стены кто-то вдруг продекламировал:
– Прошла зима, настало лето, спасибо партии за это! И когда, партия ещё кому-то даст порулить.
– Э мужики! Давайте лучше о женщинах, – неожиданно прозвучал голос из табачного дыма, и тут же сам продолжил, – вообще-то мужики изменяют женам по уважительным причинам, либо жёны толстые, либо для разнообразия.
– Видимо и у их жён такая же психология, – вставил кто-то.
И вдруг Витя, что из токарного, влез со своим вопросом:
– А что такое трепанация?
– А где ты это услышал? – спросил Гога.
– Да в газете прочитал!
– Молодец! Объясняю! – Гога улыбнулся, обнажив свои ровные, белые зубы. – Трепанация, – это необоснованный трёп на национальной почве! – как я сформулировал! А? – Очень даже неплохо!
– Ладно, парни не огорчайтесь! Гога, лучше поведай им, как ты с Бореечем шапку покупал! – перевёл разговор Оскар на домашнюю тему.
– Да, была такая забавная история! – начал своё повествование Гога.
