20 июля 2019 года
Пока она делилась со мной всей этой историей, как мне казалось с самого начала, она то и дело замирала, какое-то время молчала, наверное, пытаясь воспроизвести картины прошлого. Она закрывала глаза и по ее щекам медленно лились слезы. Тогда я еще не совсем понимал, про кого рассказывала моя мама. Она не произносила имён. Одни догадки. Но перебивать ее своими вопросами я просто не имел права. Я собрал в кулак всю свою волю и огромную нетерпеливость, которая всегда со мной, и сидел, молчал и слушал, пытаясь в голове сложить пазл из всего, что было сказано.
Теперь… сегодняшнего меня трудно представить таким. События тех дней и то, что за ними следовало, закалили меня и сделали сильней. Кто знает, каким бы я был сейчас, не случись всего этого. Хотя в глубине души я хотел бы оказаться другим. Я хотел бы вырасти с тем пониманием мира, которое было у меня до того, как вся моя жизнь перевернулась. В мечтах… В мечтах, далёких от моей реальности, я был другим. В моем мире, мире иллюзий, я был самым счастливым, успешным и популярным человеком с кучей друзей. В том мире у меня было все, чего только можно было пожелать. В моем выдуманном мире не было места страху и сомнениям. Там я был всегда уверенным в себе человеком с долей эгоизма и надменности. Там я был человеком, который никогда не знал боли и никогда ее не узнает. Я так был увлечен своими грезами, что реальный мир не устраивал меня все больше и больше. Но я понятия не имел, кому нужно продать душу за все мои мечты, чтобы они стали явью. Я мечтал прожить по-новому хотя бы один день, почувствовать, каково это – жить без груза воспоминаний на душе и в то же время быть успешным человеком с кучей друзей. Беззаботно встречаться в баре или дома, обсуждать очередную новость, поедая какую-нибудь еду после суперуспешной работы, на которой все всегда идет гладко, потому что ты всегда на позитиве и на высоте. Быть там, где ты любим и любишь сам, где ты познаешь любовь без последующих сомнений и трагедий. Да, это была бы та самая идеальная жизнь, о которой я мечтал. Мысли о такой жизни стали посещать меня относительно недавно. Эти мысли не давали мне реализовываться в настоящем. Я везде видел неудачу и непреодолимую грусть. Все, за что бы я не брался, я хотел поскорее закончить или не заканчивал вовсе, так как начинал сильно нервничать и ощущать страх одиночества, за которыми следовали гнев и агрессия. С этим я ничего не мог поделать. Я был одинок, и мысль о том, что я с этим свыкся, пугала меня. Что со мной не так? Предполагаю, это все из-за отмены лечения моей продолжительной депрессии, возникшей на фоне панических атак, которая случилась несколько лет назад. Два года я сидел на сильных антидепрессантах и нейролептиках, которые, в свою очередь, подарили мне два года эйфории, в то же время забрав их у меня безвозвратно. Я почти ничего не помню из того, что происходило в то время. Помню только, что был абсолютно счастлив и полюбил жизнь. Я был доволен абсолютно всем. Лекарства помогли мне закончить ВУЗ и устроиться на работу, которую я не имею права потерять. Но вот только удерживаться на ней мне придется уже без этих лекарств. Хотя… мне бы удержаться в жизни и самостоятельно, без помощи препаратов, стать счастливым! Но что можно поделать, когда из твоей жизни уходят люди, которые значили для тебя больше, чем сама жизнь! Я перестал видеть смысл своего существования без человека, с которым, как я думал, останусь на всю жизнь!
