Тайна янтарной шкатулки - страница 7

Я не хочу тратить силы вытаскивая себя опять из мрака на свет, я хочу их тратить на то, чтобы по свету взбираться на вершины, которые мне хочется постигнуть. Но каждый раз стоит мне начать выбирать себя и свои интересы и ставить их выше чьих-то чужих, словно опять из глубин подсознания постучали. И панический ужас. Что все. Мне пиздец. Делая что-то естественное, у меня ужас, что я делаю что-то глубоко неправильное противоестественное и недозволенное именно мне. Сначала я должна дать все другим и миру и только потом, может быть, себе.

Это я банкротиться собралась. Потому, что четыре года по больницам, травма, пандемия, пять месяцев не могла ходить ждала операции, операция, все хорошо. И тут ковид, и все, восстановление застопорилось. И потом началось, больница за больницей, рассеянность, усталость, плечелопаточный переартрит, гонартроз, бурсит, миомы, грыжи позвоночника, полипы и на десерт аутоиммунное под вопросом: титры повышены, и один из факторов есть, а второго вроде нет. И раньше я ходила спокойно и радуясь жизни по 10-20 километров, а теперь до магазина пятьсот метров дойдешь (и это без лестниц, подъемов и спусков) и потом час лежишь, восстанавливаешь сердцебиение и спокойствие, потому что паника, тахикардия, и вроде давления нет, но в жар бросает и дышать нечем, и вот-вот обморок. И уходишь с работы, потому что воевать с ненавидящей и прямым текстом говорящей, что она хочет тебя посадить, главной по финансам, нет ни сил ни желания, особенно при твоем расфокусе, на твоей должности, это не шутки, это штрафы персональные, административка и даже возможно уголовка, это 44-фз, да ещё и в здравоохранении. И ныкаешься то туда то сюда, и в музей и в мастерскую мозаики, и учишься, не сдаешься, и устраиваешься в айти компанию, и там опять – орут и заставляют выполнять неразумные требования, только ради самоутверждения, хотя ты ни с кем не соревновалась. Это вот желание тебя принизить и прижать, ибонехуй. Вообще тебе непонятное. Ведь для тебя – вы все делаете одно дело, вы команда, а не соперники или враги. И компании связанные с монтажом и кино, и кудрявые мелкорослые мальчики, тоже начинают пытаться сделать тебя ниже себя. И там уже не орут. Но в воздухе такое напряжение, что впору вешать на него пальто. И ты снова уходишь. А здоровье облетает словно прошлогодняя листва и там и зубы, и массаж бы надо, и уколы в колено. И твоюматьчтомнеделать – ума не приложу.

И год пишешь книги и посылаешь их на конкурсы, и живешь в своем маленьком городке, где ни студии, ни издательства, но проходит кинофестиваль, и ты идешь туда волонтерить, и кажется у тебя что-то получается, и тут наконец-то та книга о которой ты даже не думала, попадает наконец-то в лонг-лист, а потом и в шорт! И ты безумно рада и надежда снова стучится в сердце. Что может быть, вот-вот, ты сможешь осуществить задуманное. Снять сериал по своей книге или фильм. Сделать игру.

Но сумма по кредитам уже неподъемная, больше раза в три среднемесячной зарплаты в твоем городе рядом с тобой. А ходишь ты все так же хреново и все так же, правда с Плаквенилом получше с утра встаешь и можешь двигаться по утрам. Долбанный заржавевший железный человек. Которого внезапно может замкнуть или пронзить боль в любом суставе. И как-то надо тебе всё это разгребать и на ноги снова вставать. А ты не знаешь как. Тебе бы надо восстановить здоровье, чтобы работать, но чтобы восстановить здоровье надо работать. А ты не можешь. При мысли, что на работе опять будут орать, пусть и не на тебя, а на других вокруг тебя, рядом, тебя начинает тошнить и выворачивать. И ты на полном серьезе рассматриваешь и изучаешь возможность самоубиться как-нибудь, потому что если так, то лучше не за чем. Толку от тебя ноль на этой земле. Нечего место чужое занимать, кого-то, нужного, кто может всем пользу принести, не то что ты. Но в голове четкая мысль, что пока не забрали, ты здесь зачем-то может быть значит еще нужна. Плюс начав изучать тему понимаешь, что в кино и книгах о легких действенных способах самоубийства врали. А мучаться и страдать ты нахуйбольше не хочешь совсем и никогда.