На самом деле я просто боялась. Боялась перемен. Боялась ответственности. Боялась столкнуться с правдой. Потому что правда была слишком болезненной. Я искала оправдания. Тысячи оправданий. "Это генетика". "Я всё равно никогда не достигну идеала". "Я ничего не могу с этим сделать". Эти фразы стали моей броней. Моей стеной. Я пряталась за ними, как за щитом. Они защищали меня от необходимости действовать. От необходимости взять ответственность за себя.
Но правда в том, что эта стена была иллюзией. Она не защищала меня. Она изолировала меня. Она удерживала меня в состоянии застоя, в состоянии бездействия. И я знала это. Где-то глубоко внутри я знала, что всё не так. Что я могу больше. Что я хочу больше. Но я боялась. Эта стена была удобной. Она позволяла мне избегать изменений. Она позволяла мне оставаться там, где я была.
Да, в моей жизни был спорт. Даже активность. Но какой, к чёрту, смысл в нём, если я ем как свинья? Зачем? Чтобы еще больше увеличивать нагрузку на суставы, которые и так уже кричали от боли? Чтобы после тренировки возвращаться домой и закидывать в себя пельмени, чипсы или что-то ещё, что убивало все мои усилия? Это выглядело как замкнутый круг, из которого я не могла выбраться. Я тренировалась, но продолжала разрушать своё тело. Это было похоже на строительство дома, который ты одновременно сжигаешь изнутри.Но как долго можно жить за этой стеной? Как долго можно прятаться от себя?
Я занималась профессиональными бальными танцами шесть лет. Шесть долгих лет, которые я отдала этому искусству, этим тренировкам, этим сценам. Я любила танцы, жила ими. Но никто не говорит, что за этой красотой скрывается адская нагрузка на тело. Мои суставы не выдержали. Травмы стали частью моей реальности. Каждая травма была как ещё один удар по моим мечтам. И в какой-то момент я просто сломалась. Я приняла решение уйти. Я оставила танцы, которые были частью меня, и на месяц полностью забросила спорт. Это был странный, пустой период. Как будто я потеряла что-то важное, но ещё не понимала, что именно.
Но через месяц я решилась. Я пошла в зал. Я не знала, чего ожидать, но уже с первого занятия почувствовала, что это не просто физическая нагрузка. Это было что-то большее. Это был вызов. Это было место, где я могла быть наедине с собой, со своим телом, со своими мыслями. Я получала от этого удовольствие, и, возможно, если бы я тогда изменила своё питание, я бы начала видеть первые результаты. Но какие могут быть результаты, если после тренировки я возвращалась домой и закидывала в себя пельмени на 1500 калорий? Как можно было говорить о развитии мышц, о похудении, когда мой рацион оставался таким же катастрофическим?
Мои гантели весили всего 1 кг. Один килограмм! И зачем? Я занималась, но не видела никакого прогресса. Четыре месяца. Четыре долгих месяца я ходила в зал, но ничего не менялось. Абсолютно ничего. Это была борьба, которая не приносила результатов. Но, несмотря на это, я продолжала. Потому что внутри я чувствовала: это важно. Это был не просто опыт – это был урок. Урок о том, что настоящие перемены требуют не только усилий, но и честности с собой.
И я решила. Я сменила зал. Я нашла нового тренера. Это было начало чего-то нового. Три месяца в новом месте, с новым подходом, – и я начала разбираться. Я училась слушать своё тело, понимать, как работают упражнения, как строится тренировка. Интерес к залу не угасал. Он рос. И хотя результаты были минимальны, я замечала первые признаки перемен. Но, честно говоря, я всё ещё не задумывалась о питании. Я не видела связи между тем, что я ем, и тем, что происходит с моим телом. Я жила в иллюзии, что тренировки смогут исправить всё. Но это было далеко от правды.
