Читать онлайн Алекса Сувори - Температурный бред Отрицание

– У всех иногда случаются непростые времена. И в такие периоды становится ясно, кто действительно рядом.

В такие минуты, особенно начинаешь ценить хорошее отношение и людей, которые со мной.

Приятно осознавать, что даже в тяжёлые дни, можно быть счастливой и сильной.

И решать проблемы по мере их поступления.

С поддержкой легче пережить несчастье.

Ненужно воспринимать всерьёз, того кого нет, когда плохо.

Того, кто появляется в момент, когда всё наладилось.

Так много умных мыслей, много умных фраз, но как порой не до чего.

Вот от чистого сердца хотелось, что- то сделать и понимаешь, не от чистого, потому что ждёшь благодарности.

Выходит, тоже такая.

Где связь, а связи нет просто температура и мысли в голове закипели.

Понимание, что хочется больнее уколоть, чтоб почувствовал боль.

Только потом, после становится, всё понятно.

А только поздно, всё разрушено, только из-за того, что кто-то не соответствует твоим мечтам.

Глупо и грустно, надо понимать, что никто не обязан соответствовать твоим прихотям.

И тут приходит осознание, что всё в чем ты винишь его, это твоё.

Это ты такая, грустно, грубо, но факт.

И сидишь, думаешь, в зачем всё так, зачем?

Зачем ты такая добрая, показываешь единственному дорогому человеку, все недостатки.

И плохое отношение, тогда как для всех ты самая добрая.

Глупо, а что делать температура, или я к концу года, из умной в дуры.

Самое смешное, весь год пыталась, понять зачем? И сейчас вот, лежа на диване с температурой под сорок, как будто озарило.

Что нельзя из руин, что-то построить, но если взять за основу само место, то вместо руин, можно воздвигнуть, что-то новое, что по факту окажется даже круче.

Как и то, что в мутной воде не видно правды, а в отстоявшийся, можно увидеть, что мне было ужасно больно и вместо, того, чтобы избавиться от этой боли.

Я делала больно всем, кто был рядом.

Голову пеплом посыпать не стоит, но выводы сделать нужно. Столько ошибок я не совершала за год, как в этом уходящем году.

И снова утро, всё тот же диван, раздрайв чувств, полный обман… В связи с обстоятельствами вызвала такси, откинула голову в машине думаю пять минут тишины. Нет. Таксист читал проповедь, что жизнь стала ужасной, денег нет, в сорок шесть пора в утиль. А так, всё хорошо с новым годом. Хотелось плакать и смеяться одновременно. В голову пришло, что по сравнению с ним, я счастлива. И вчерашние обстоятельства, вдруг стали, так ничтожны. Ныл таксист долго до самой работы минут двадцать. И что самое интересное, сказал не ноет. Хм… Интересно стало, а как когда он ноет. В одном таксист был прав. Скоро новый год. В этом году у меня было всё и ничего. После таксиста жаловаться перехотелось. Если такой большой дядька ноет, что тогда от меня ожидать. Я вдруг поняла, что я счастлива, пожалуй, заелась. Любовь, а что любовь… Если не видит? Зачем объяснять, значит не моё. И поломанный ноготь перед новым годом, даже на поминал, что надо держаться, потому, как был на том самом пальце, который давно пора показать неудачам и жить дальше. Всё ещё температурный бред, но уже с надеждой на лучшее и понимание…

Утро на работе стало хорошим, после выпитого вкусного кофе.

Да, кофе, я люблю.

Улыбнулась подумав, ты есть, то, что притягиваешь.

Что-то, у меня не так и явно чувствовала, что-то надо менять.

Устав биться головой о стену. Чувства уже не были страстью, пожалуй, они превратились, разбор полётов, отчего хотелось выть на луну. Но небо было чёрным, луны не было, снега тоже. И настроение было, как- то небо.

И самое интересное было непонятно отчего, Толи от накопившиеся усталости, от того что никто не обнял и не сказал я с тобой. А все говорили, ты сильная справишься.

Хотелось за ругаться по- матушки, да не позволяло, внутреннее состояние доброты.

Поняла, что поставить на паузу и ждать, когда всё рассосётся глупо, резать по живому не помогало. Допив кофе ни к чему не пришла, отбросила мысли пошла работать.

Понятие рай для всех разное. Мне казалось я в аду, а кто-то со стороны завидовал, моему раю.

Захотелось в снова в тайгу.

Проблему нужно решать, а как, понятия не было, ясности тоже.

Пелена с глаз слетела неожиданно, не в какой-то особенный момент, а просто слетела. Утром умываясь, посмотрела в зеркало и поняла, надо себя любить.

Улыбнулась своему отражению в зеркале. По-моему, я так устала от истеричной вечно недовольной тётки.

Самое смешное, что эта тётенька я. Когда я в неё превратилась?

Нарисовала усы зубной пастой и отпустила ситуацию.

Подумала, какое же терпение у моих близких.

А, я, то думала у меня.

Когда делаешь одно и тоже и ждёшь другой результат.

Эти слова были обо мне, про меня, да неважно, главное я наконец поняла их смысл.

Я искренне улыбнулась отражению.

И за пять дней до нового года поняла, что я счастлива.

Всё это время я гнала от себя своё счастье.

Последнее время, я как-то невнимательно относилась к людям, к близким, мне кажется я закопалась в себе. Я говорила, говорила не слушала, то что говорят другие.

Один человек, мы знакомы здесь, не знаю почему, но его я услышала.

Весь год я не жила, я грызла себя, не понимая смысла всего.

Несмотря не на что нужно жить, радоваться, жизнь одна.

И когда обижена, зла, расстроена, надо понимать, что в такие минуты, можно ранить близких сильнее.

Гораздо сильнее и не осознавая, упиваясь своими обидами.

И самое главное не обесценивать, тех кто дорог.

Возврата назад может не быть.

К сожалению.

В уходящем году, я больше всего устала от себя. Я пыталась удержать, то что давно было не моё, что я сделала для это известно, только мне. Вывод я тоже сделала, лучше уходить сразу. Тяжелые токсичные отношения мешают личному росту. От них у меня упала самооценка, я стала раздражаться и злиться. И во мне кипит негатив. И даже это всё так не важно, по сравнению с тем, что теперь, когда есть человек, который мне очень нравится. Я боюсь начинать с ним отношения. Печально, но факт. Страх сильнее меня, но надеюсь, что я справлюсь.

Как начать жизнь за нового? Когда ты едешь с любимым человеком в машине, а он так между прочим, говорит.

– Знаешь, я хочу одну на всю жизнь....

А я понимаю, в его жизни меня нет, не обо мне речь.

В этот момент у меня отрывается всё и жизнь, закончилась, вот тогда в тот момент. А он даже не заметил, тащит меня заниматься сексом, и когда я не выдержала сорвалась.

Он тупо смотрит и не понимает, что с тобой, думает вот дура.

А я понимаю столько лет отдала не тому человеку, боготворила, поддерживала материально, морально.

А в тот момент, когда нужна была мне помощь, я одна.

И не просто одна, меня для полной картины использовали.

Скажи, а как после этого, поверить кому-то?

Жить дальше?

Нет, просто больше нет шансов.

С такими мыслями будущего нет не с кем.

Поэтому в голове только работа.

Простите… Если кому-то дала надежду.

– Тянет – подумала я.

Не вижу его, но тянет…

Какая-то странная нить, связь, через расстояния, ему не понять, а мне не объяснить. Возможно правильно, забыть, уйти. Устала, от себя. Что со мной стало? Это не я. Я не такая. И медленно опустилась на стул.

Почему так? Почему всё так запутано… Всё просто нравится зачем эта пропасть между нами. Почему не может быть просто… Ты и я…

Ты был моим бредом, миражом, мечтой, всем чем угодно, но не моим парнем.

Я выдумала свой вымышленный мир, в котором прожила несколько лет. Сделала из тебя идола, и приносила себя в жертву, не веря в счастье, что ты рядом.

Растворилась в человеке, который меня об этом не просил.

Кто-то скажет, да в прочем и я бы ещё несколько лет назад сказала, так не бывает.

Оказывается, бывает, когда от страсти, от желания быть, рядом, теряешь контроль над собой.

Вот и я попала, под такую мясорубку…

Этот год показал, что я одна. В момент, когда мир в моей жизни рухнул, не оказалось никого рядом. Только слова, я рядом.

Я выдержала, и теперь я понимаю, что поступки доказывают, что слова ничего не значат.

И надеюсь, только на себя. Сказать отдохни, и не помочь, ничего не изменится, только дел будет больше.

Реальной помощи не случилось.

Слова ты сильная, мы в тебя верим.

Да я сильная, и в тот момент, когда я была слабая, меня никто не обнял.

Поэтому сейчас я вдвойне сильнее.

Счастлива ли я? Нет.

Этот год дал понять, что слабая я не нужна никому.

Желаю всем не быть такими, как я.

Желаю, чтоб у вас были люди, которые реально помогут.

Которые будут с вами и в радости, и в тяжёлые времена.

Возможно я кого-то обидела, я прошу прощения.

Но, я не обязана соответствовать чьим-то ожиданиям.

У каждого своя судьба, свой ад и свой рай.

Да за этот год я стала циничной в какой-то мере взаимной.

Но судить никого не берусь, каждый поступает, как ему позволяет совесть.

Надежда осталась. Я надеюсь в новом году на руинах своей жизни воздвигнуть замок счастья и любви.

Никто не любит нытьё, негатив, но я считаю надо любить человека в любой ситуации, а нет значит надо прощаться.

Новый год с чистого листа

Перевернула страницу, в новый год вошла с новыми мечтами, желаниями и эмоциями.

Действительно говорят иногда одно слово или фраза, может изменить всю жизнь.

Иногда вера в тебя, помогает продолжать жить, найти смысл, понять, что действительно необходимо.

Только на вопрос, что я чувствую, какой была моя жизнь до этих событий, я не готова ответить.

Да я не святая, и последнее время, обижала многих.

Просто устала думать о всех, кроме себя.

Я поняла только одно всё должно быть в меру.

И мое от меня не уйдёт.

И то что я не готова к отношениям, в этом я могу, признаться.

Слишком сложно для меня доверять.

С такими мыслями, она в очередной раз сбегала от себя. Разрушая всё, что могло бы сложится в ее жизни.

В этот конкретный период, она думала, что уходит в поиск себя, настоящей, а не той которой ее хотели видеть.

Она почувствовала, как по её венам потекло, что-то чёрное и липкое, сразу было не понятно, что это ревность, как вирус, ворвалась в её жизнь. И потребуется пять лет, прежде чем она с ней справится.

С каждым она была разной, но не с кем не была настоящей. Каждый получал ту которую хотел.

Обидчивую, ревнивую, любящую, нежную.

Настоящая же была молчаливая, интроверт по жизни.

Не один из них не был её, поэтому, как только она понимала, чего от неё хотят, этим и становилась.

Не один не спросил, что ей нужно, а если и спросил, то только из праздного любопытства.

Она останется навсегда незабываемая, тогда как из них мало, кого она вспомнит, а если и вспомнит, то только по делу.

Её романтическая душа, спонтанная и нежная так и не встретила, своего человека.

Решила немного почитать психологического. Честно, совсем не читается, такое чувство, что делаю два дела думаю и читаю.

Результат не там, не тут. Не умных мыслей, и ничего не отложилось от книги, решила отодвинуть на потом.

Заметила уже не в первый раз, если книга, вот так с первого раза не читается, позже понравится.

Закончила год прошлый с переосмысливания, пока так и осталась на этом этапе, как будто теряю нить. Даже во сне бегу, иду чувствую, вот и просыпаюсь.

Такой вот этап.

Убеждаюсь не первый раз. Во всём главное послевкусие. Вот бывает порхаешь, как бабочка, махаешь так красиво крылышками, мечтаешь, любуешься всем этим, великолепием. Видишь всё, конечно не в розовом цвете, но в позитивном ракурсе.

И тут хлоп, одно слово, один поступок, по сути не такой важный, не такой, казалось решающий, а всё.